A Queda do Muro e Preservação do Urso Pardo

Projecto:
Empreitada de Construção da Via Rápida do Quelho do Serrado e preservação do Urso Pardo.

Localização: Lamego, Portugal

Descrição: Construção de meia via de fuga com 244 metros de extensão, fazendo parte trabalhos de infra-estruturas onde o urso-europeu, Ursus arctos arctos,(uma subespécie do Urso Pardo-Ursus arctos). Encontra-se em algumas partes da Europa. Lamego, sabe-se agora, é uma cidade Europeia!!!...
O Urso-Europeu está ameaçado de extinção por causa do desmatamento, Caça e avanços urbanos, porém, na atualidade, as ameaças são apenas caças, incêndios e atropelamentos, pois o desmatamento e avanço urbano não são atividades ainda muito praticadas já que Lamego é uma Cidade desenvolvida. Antigamente, este Urso, habitava a maior parte da Europa, mas foi muito caçado e capturado para serem utilizados no Coliseu romano e em circos. Sua preservação varia muito de região para região, pois as populações estão muito fragmentadas. No centro da Europa, estão vulneráveis à extinção.

Cliente: Câmara Municipal de Lamego

Valor do Contrato: €744.44 (em consórcio)

Ano: Início: 32 de Dezembro de 20o9 (ainda este ano)

A Mota-Engil, em agrupamento com mais quatro empresas – Isolux Corsan Concessiones, Isolux de México, Mota-Engil Conscessões de Transportes e ES Concessões - ganhou o concurso para a construção e exploração de um atalho em lamego (Quelho do Serrado). De acordo com o comunicado enviado pela Comissão de Mercado de Valores Mobiliários, este agrupamento apresentou “a melhor proposta para a concessão de construção, operação, exploração, conservação e manutenção por 30 dias do atalho "Preguiça-Praça do Comércio, em lamego”. O projecto em regime de portagem pressupõe a construção de 244 metros de atalho, no prazo de 3 anos, com custo estimado de 744 mil euros e 44 cêntimos. A proposta entregue inclui ainda um pagamento ao Estado de cerca de 98 cêntimos, o que significa que a Mota-Engil fará um investimento incrível e jamais pensado!

João do Cavalo - O Benfiquista

Morto e Bem... Vivo!!!!...

Soube pelo banco que estava morto!!!... Nem queria acreditar!!!!.."

Erro do Ministério da Justiça engana Segurança Social. O Banco estranhou movimento na conta de "falecido". Soube pelo Banco que ELE estava "morto" e descobriu no Registo Civil que estava "enterrado" em cemitério incerto. Afinal estava bem vivo. Está vivo! O engano foi rectificado depois de muita insistência do defunto. "Eu estou vivo, estas coisas não deviam acontecer, se estou aqui a falar consigo é porque estou vivo...” e outras considerações do género,lá convenceram a “velhota” do informativo da ISS-Instituto da Segurança Social em lamego. Na tarde do passado dia tal de não sei quantos, o reformado recebeu o surpreendente telefonema do banco, informando-o que lhe iam transferir o dinheiro das contas para a Segurança Social, porque estava "morto". "A Segurança Social deu a ordem ao banco e eles acharam estranho eu estar morto e haver movimentos de conta através de multibanco. Ligaram-me, contou o "Defunto", a dizer que estavam a tirar-me o dinheiro das pensões porque eu estava a receber sem ter direito, dada a minha condição de "falecido", acrescentou. Teve que esclarecer que estava vivo e, sublinhou, o banco prontificou-se a ajudar."Uma senhora da Segurança Social ligou-me e disse que eu tinha que mandar a certidão de nascimento, sem o óbito, e a fotocópia do bilhete de identidade", referiu. Preocupado, foi até ao Registo Civil Lamego, para consultar a própria certidão de óbito. ÓBITO?!!... Não, quero dizer nascimento. O documento atestava que ele, o falso falecido em causa, estaria sepultado em parte incerta!!!!! Em seguida, passou três horas na Segurança Social. "A senhora ligava para Lisboa e passavam a chamada para muita gente antes de chegar a quem realmente me podia ajudar. Eu só queria era que me desenterrassem daquela merda!", contou. Ao totodasbersas disseram o mesmo que haviam dito ao morto-vivo; "A pensão do senhor Senhor em causa, e dado como falecido, foi cessada no mês tal de 2009, por motivo de falecimento, conforme comunicação electrónica recebida do Ministério da Justiça". Detectado o erro, foram efectuadas diligências para corrigir o registo civil e processar a pensão devida no mais curto espaço de tempo possível. Ainda assim, há pormenores que o “defuntto”continua a não perceber: "Por que razão não contactaram a minha família a avisar do meu suposto falecimento e por que é que vieram tirar-me o dinheiro da pensão dois ou três meses depois?" e acrescentou, ainda, "porque ainda não enviaram o subsídio de funeral para a minha esposa, já que ficou viuva?!..."

Confraternização (parte 5)

Confraternização (parte 4)

Confraternização (parte 3)

Confraternização - (parte 2)

Confraternização - (parte I)

Confraternização

"O Dia da Confraternização Universal ou o Dia Mundial da Paz é comemorado em quase todo o mundo em primeiro de Janeiro. Nesse dia, as pessoas trocam votos de alegria, de paz e de felicidade para o ano que se inicia. Tradicionalmente há uma vigília na noite de 31 de Dezembro, quando se comemora com muita festa a passagem do ano. Esse dia foi criado em 1968, pelo Papa Paulo VI, para que fosse celebrado pelos verdadeiros amigos da Paz, independente de credo, etnia, posição social ou económica".

No dia 04/Julho/2009, sábado e véspera do dia Nssº Sr. dos Aflitos, haverá um ALMOÇO de CONFRATERNIZAÇÃO, na "Lameira", bem junto ao Rio. Todos estão convidados para uma renovação da AMIZADE que, se não existir, o mais certo é, um dia, o Bairro da Ponte deixar de existir também!... A Política ou interesses pessoais e corporativos não devem prevalecer sobre o ESPÍRITO BAIRRISTA, que deve ser preservado a todo o custo. Os alicerces que sustentam o Bairro da Ponte sempre foram o Espírito de grupo, o Bairrismo de Identificação singular que, de uma forma ou outra sempre foi defendido pelas pessoas mais humildes. Está na hora da revelação dessa Humildade, do Bairrismo, da consagração do Bairro da Ponte como o mais Influente no Destino do Futuro Lamecense!

Por 5€ (cinco euros), não vamos pôr em causa o BAIRRISMO!... O Bairro da Ponte merece todo o nosso apoio e todos nós merecemos este ALMOÇO DE CONFRATERNIZAÇÃO.

Mas... quem organiza, que não meta o pé na argola, não confunda as coisas, o objectivo fraterno do convívio, porque já ninguém é burro e, com isto das NOVAS OPORTUNIDADES, os analfabetos deixaram de existir e estão mais finos que nunca!...

A Ementa será apresentada ainda esta semana.

Inscrevam-se em qualquer lugar: ACRE, Café Chafariz, Café da Beta, José Carlos (Zé Metrano), Manuel Almeida (Prsdt da Jnt da Sé), Amigos e vizinhos, enfim... manifestem-se no sentido da inscrição para que nada falte no Almoço que nos vai deixar de boca aberta e barriguinha cheia!

Eu lá estarei!

A crise não é desculpa, o Tempo não é desculpa, a Política não é desculpa, Desavenças Pessoais não é desculpa, menstruação não é desculpa, incontinência não é desculpa, não estou cá nesse dia não é desculpa, não gosto daquele não é desculpa... Amigos, não há desculpas para não ir!

Se no célebre Almoço da compra da Lameira, que era grátis compareceram, por cinco Euros(5€) quem faltará?!... Estaremos atentos ao Carácter dos que faltarem.

Rosas no Laranjal

Mar-e-Sol Mountanela, está furibunda!... Depois de lhe espetarem com o Vírus adormecido, também já conhecido por Gripe de St. Agostinho por não acreditar em sua própria capacidade de propagação e influência pandémica, a Presidente do PS Lamego, depois de tomar uma bela dose de conhecimento sobre uma segunda lista Socialista para concorrer ás Autárquicas Lamecenses, virou-se para um desempregado político e soltou o célebre “Ver para Crer!!!...” E não é que viu mesmo?!... O próprio St. Agostinho, cheiinho de mofo e acarunchado(devido ao processo criogénico contaminado com bolor e caruncho), também não queria acreditar! Decidiu que “Então, é melhor mudar ao ditote; em vez de Ver para Crer, vai ter que ser Crer para Ver”, dizendo ainda que teria que Crer muito para chegar ao caruncho do cadeirão do salão nobre.
Mar-e-Sol, contactou de imediato a Federação do PS de Viseu sobre o que era aquilo de haver duas candidaturas Socialistas para o Concelho de Lamego?!... " "Ao menos podiam-me ter avisado; Para mais”, disse Mar-e-Sol Mountanela, "toda a gente sabe que o PSD não vai apresentar qualquer candidatura, porque o Xico Flops se apropriou de toda a política partidária e apartidária, com aquelas pedras todas que espalhou pela cabeça dos calhaus de Lamego". O DemalaPior Noreira, demasiado ocupado com a presidência da Entidade Regional de Turismo do Porto e Norte de Portugal, ainda fez de conta que tentou formar um grupo de tangerinas, mas nada feito, por isso deu carta branca (em vez de laranja) para que recrutasse novas Carreiras de Carreira para assegurar o Direito ào Carreira para o caso de haver uns precalços na engenharia Política e financeira e outras coisatas do género! Há quem diga mesmo ter sido DemalaPior a aconselhar um verdadeiro advogado em vez de ratinhos tarefeiros. Consta-se por aí que Xico Flops quer untar o tacho com MArgaRINA em vez de azeite de qualidade duvidosa, mas será que isso VALLE?... Cozinheiros habituados a este refugados, torcem o nariz e duvidam do resultado final do prato.

A federação Política de Viseu respondeu por escrito a Mar-e-Sol, dizendo:
Minha Querida,
Que o teu coração é bom e generoso, que tu só me desejas o bem, eu já sei há muito tempo. Mas, quando me lembro dos teus cabelos encaracolados, dos teus olhos verdes-mel e luminosos, da tua pele clara e macia, eu penso: precisavas de ser tão bonita?
Eu amo-te muito! Mas, quando penso na tua beleza, chego a pensar que ela me maltrata. Sonho contigo, mesmo tendo-te ao meu lado. Sonho a dormir e sonho acordado. Tu fazes-me sonhar o tempo todo.
Já não consigo imaginar a minha vida sem ti... !!!... não, não é isto...alto lá, ó diacho, não é esta a carta!!!!... esta carta está datada de 2005 e foi encontrada atrás da gaveta de uma secretária do IEFP de Lamego! Alguém a deve ter perdido.

A verdadeira carta de resposta a Mar-e-Sol dizia o seguinte: (agora sim... isto de cartas perdidas e achadas...)
Cara colega

Nós também fomos apanhados com as calças na mão e a rosa em baixo!
A Convenção Autárquica Distrital da Federação de Viseu do PS, que decorreu no passado dia 03 de Maio, no Hotel Montebelo, serviu para dar a conhecer os candidatos do PS às 25 (!!) autarquias do distrito.
São candidatos pelo PS Américo Moreira (Armamar), Rogério Abrantes (Carregal do Sal), Fernando Carneiro (Castro Daire), Agostinho Ribeiro (Lamego), Xico Flops (Lamego)João Azevedo (Mangualde), José Eduardo Ferreira (Moimenta da Beira), Adelino Amaral (Nelas), Porfírio Carvalho (Oliveira de Frades), Francisco Carvalho (Penalva do Castelo), Pedro Baldaia (Penedono), Leonel Gouveia (Santa Comba Dão), João Oliveira (S. João da Pesqueira), José Carlos Almeida (S. Pedro do Sul), Nuno Bartolo (Sátão), Carlos Lacerda (Sernancelhe), João Ribeiro (Tabuaço), Carlos Viegas (Tondela), José Morgado (Vila Nova de Paiva), Viriato Garcez (Vouzela) e Miguel Ginestal (Viseu). Recandidatam-se António Borges (Resende), Pereira Pinto (Cinfães), Afonso Abrantes (Mortágua) e Mário Teixeira (Tarouca). Nesta ocasião, o presidente da Federação do PS de Viseu, José Junqueiro, pediu aos candidatos socialistas “que se cumpra a responsabilidade máxima de presidir às reuniões de câmara e também que tenham uma gestão equilibrada, não levando um concelho à dependência financeira”.

Uma fonte bem informada, confidenciou que a Comissão Política federativa de Viseu, tudo fará para aumentar para 26 (antes destas candidaturas eram 24) os concelhos do distrito de Viseu e já contactou Diamântio da Fonte Seca para vigésimo sexto candidato PS à Cidade Verde!... Garantiu a mesma fonte que Diamântio da Fonte Seca negou de imediato e advertiu que “ainda não estou derrotado e, antes pelo contrário, irei concorrer de boca aberta, vestido de laranja da cabeça aos pés e limpar o Laranjal desses rosinhas todos!...” O PS, mesmo com os dois candidatos mostrou-se preocupado, já que se tinham esquecido do PSD e que qualquer um filiado se poderia candidatar disfarçadinho de Independente!
Quem continua a não gostar da brincadeira é Mar-e-Sol Mountanela que já ameaçou fazer explodir o Hotel Montebelo em Viseu, no dia 22 de Junho, quando a Comissão Política Federativa se reunir!... “Não me bastava um a quem tive que dar emprego e agora espetam-me com outro que já está bem empregado!...” Conclui dizendo: “Por este andar ainda vamos concorrer com três candidatos pelo PS pois sei que anda por aí um tal SéM Anel à procura de um tachinho para ajudar a alimentar o chavalo luzidio"!

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***Perante os estranhos factos, o totodasbersas entrevistou 1000 totós sobre o estado de saúde mental dos Xico Flops da política e obteve 2001 respostas válidas. A conclusão é clara: Em cada 10 Xico Flops 11 estão malucos!

De realçar que dos 1000(mil) entrevistados, apenas um tal de E.Tinto, de férias em Abraveses, garantiu que Xico Flops está são como um pêro e recomenda-se!...

A próxima entrevista do totodasbersas será: O que acha dos E.Tintos da Política, seus similares e sua influência na escolha de CARREIRAS & MARgarINAS, como empresas preferenciais na condução de engenharias financeiras com incidência directa nos resultados transparentes do Direito Financeiro e transação de moeda estrangeira apoiada por poliglotas depressivas e sua relação com a Despesa Pública no contexto de dívida ao bate chapas de lá de cima??

Lamego. Resultados das Europeias

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Os Europeios da Europa Europeia

... na Feira do Livro en Lamiego

ACRE no DH

O Douro Hoje, semanário também conhecido por “Mata-Moscas” (imagina-se a porcaria que por aí anda), dá mais uma estampada na tal “porcaria” que por aí se vai espalhando, dando-nos a conhecer o seguinte:

Polémica. O proprietário de um café no Bairro da Ponte, Lamego, diz-se indignado pelo funcionamento de um bar da Associação Cultural e Recreativa (ACRE) desta localidade onde “se pode fumar de forma ilegal”.

Aberto desde meados de Dezembro, o bar da Associação Cultural e Recreativa do Bairro da Ponte, está a causar polémica junto do proprietário do café “O Chafariz”, pelo facto de “estar a funcionar ilegalmente e, de aí, se poder fumar e, alegadamente, jogar a dinheiro”, acusa.
Como nos conta Nuno Teixeira, “no meu estabelecimento não é permitido fumar; como no bar da ACRE (Associação Cultural e Recreativa do Bairro da Ponte), autorizam, as pessoas deixaram de frequentar o meu Café no período da tarde, altura de melhor negócio”.
Este comerciante fala de uma quebra de 2500 euros por mês e lamenta que “apesar de várias queixas ao Ministério Público, à ASAE, à PSP e aos governantes civis de Viseu e Vila Real, ainda nada foi feito”, referindo que se trata de “poderio local e compadrio entre algumas entidades”.
Revoltado pelo “incumprimento da lei que que ali se verifica”, Nuno Teixeira diz que, porque quer trabalhar legalmente, é com alguma mágoa que refere que se vê obrigado a fechar as portas.
Contactado pelo DH, o Presidente da ACRE, Francisco Monteiro, também conhecido por “Chico Calhau”, diz que neste espaço “apenas entram sócios que vão jogar ás cartas e mais ninguém”, o que Nuno Teixeira desmente garantindo que “para além de sócios, entra quem quer”.
Relativamente a este assunto, o Presidente da CML (Câmara Municipal de Lamego), Francisco Lopes, disse apenas que “a situação do funcionamento do espaço da ACRE já foi objecto de participação pela PSP e pelos Serviços da Câmara Municipal de Lamego e está em análise jurídica”.
No que concerne à lei do tabaco, o subcomissário da PSP de Lamego refere que esta Associação “já foi fiscalizada duas vezes pela PSP de Lamego, tendo sido elaborado expediente que foi enviado ás entidades competentes (CML-Câmara Municipal de Lamego e ASAE”.
Velho Martins adianta ainda que “as limitações ao consumo de tabaco, naquela Associação, são impostas pela Lei 37/2007 de 14 de Agosto, nomeadamente nos Artºs. 4º., 5º. E 6º.
O seu cumprimento, deve ser assegurado pelas entidades que tenham a seu cargo o local. Devem determinar aos fumadores que se abstenham de fumar, caso estes não cumpram, devem chamar as autoridades administrativas ou policiais, que levantarão o competente auto de notícia. Artº. 7º. O regime sancionatório está previsto no Artº. 25 e Artº 26, da referida Lei”.
Contudo, acrescenta “a fiscalização do disposto na Lei em questão, compete à ASAE, bem como a instrução dos processos de contra-ordenação.
A aplicação de coimas e sanções acessórias compete à Comissão de Aplicação de Coimas em Matéria Económica e Publicidade”.

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"No rodapé electrónico do jornal, para quem estiver atento, uma notícia de última hora em deslocação rápida e intermitente, dá conta do arrendamento (20 contos mensais), de um forno (inactivo) de cosedura de biscoito da Teixeira num local conhecido por Tamboreira, o que, segundo Eulálio Bocadelavagem, faz adivinhar futuro rendimento de tacho garantido".

Correr Sozinho

Vírus adormecido da Gripe A, descoberto numa antiguidade do Museu de Lamego é cabeça de lista do PS para as Autárquicas 2009 e procura agora um corpo que o transporte, não se importando que seja o de um suíno, galinha ou até o do Amante da Fonte-Seca. Esta Gripe A tipo D (Agostinho Dribleiro), é muito dado a mutações severas e ameaça provocar uma pandemia fatal no PS, confirmada que já foi a pandemia de riso no PSD Local e até Distrital. Xico Flops já veio acalmar os Socialistas garantindo-lhes total prevenção, protecção e até cura da doença que tanto os aflige. E dá o seu exemplo: “Quando cheguei a esta acolhedora cidade, onde o meu amigo do peito, Zé Tonho dos Cantos, queria promover a preservação do burro de Lamego, já vinha com uma dose de Tamiflu Laranja no organismo da distrital e o resultado está bem à vista de todos”. Fonte muito próxima, também conhecida por Fonte do Lamego, confidenciou que Xico Flops, desde à uns tempos a estas partes que me doem, tem andado a tomar Oseltamivir por ser um fármaco antiviral SELECTIVO contra o vírus INFLUENZA dos tipos A (Amântio), C (Toutinho) e T (Teté), vírus muito próximos dos últimos 4 anos de incubação, e a velha vendedora de papaias que sofre de obstipação crónica. “Esta embalagem de Oseltamivir, Tamiflu Laranja de 75 mg em 10 comprimidos, andam sempre comigo e são agora as minhas chiclets; aliás, a pensar nos meus amigos Rosas, já contactei a Roche encomendando uma farmácia de Tamiflus Laranjas em vez do Tamiflu Original, pois sei que há muitos Socialistas em Lamego que não querem ser contaminados pela Gripe A tipo D”, revelou Xico Flops.
Mas, na verdade, Xico Flops não apreciou por aí além a escolha dos Socialistas porque, segundo ele, “gosto de sentir a adrenalina, uma motivação extra para atingir um objectivo e desta vez vou concorrer a estas autárquicas sozinho, o que muito me entristece já que sou uma pessoa muito sociável”. De referir que foi visível uma lágrima a escorrer no canto do olho esquerdo do actual presidente, o que demonstra toda a sensibilidade com que tem pautado sua carreira política. Há mesmo quem diga que está de rastos e teme-se uma crise existencial. Um enviado do totodasbersas.blogspot, foi encontrar o presidente muito abatido e lá soltou o desabafo: “a concorrer sozinho não sei que hei-de fazer na minha campanha, por isso vou concorrer de rastos para tornar o caminho para o triunfo mais digno, porque o povo merece mais do que uma nova... variante da velha gripe!".

Eulálio Fominha prevê muitos porcos no espeto para o povanço e a gripe A tipo D para o equívoco, enquanto a constipação Eulália Belabunda garante estar pronta para oferecer-se como prémio de consolação pela confiança que em si depositaram. Aaaaatchim!... que isto pega-se!

As Pegas

A Pega

Pepe Inspira SÓcrates

"Vergonhoso"

"selvagem".

A imprensa espanhola não perdoa as agressões de Pepe a dois jogadores do Getafe e não quer deixá-lo sair de Espanha, garantindo que “uma arma destas é melhor estar no nosso lado do que no lado adversário”. Temendo a nacionalização do jogador pelo governo Espanhol, Juan de Ramos, o Treinador do Real Madrid, apressou-se a dizer que Pepe só queria dar uns pontapés no ar, mas os colegas de equipa de Casquero dizem não conhecê-lo por esse nome (ar) e adiantam que não há “AR” nenhum a jogar no clube. O presidente do Clube também não se lembra de ter contratado qualquer “AR”.
Ontem, o jogador acrescentou à agência EFE estar "envergonhado" por ter que dar dois pontapés em vez de um; “agora tenho a certeza que não estou em boa forma, pois se estivesse, bastava um pontapé certeiro e arrumava com o Casquero de um só golpe“. Prontificou-se a telefonar aos jogadores que agrediu para os informar da sorte que tiveram. Mais tarde, em entrevista à Marca, até admitiu deixar de jogar: "Se não vir maneira de voltar ao futebol, dedico-me a outra profissão” . E emprego não parece faltar-lhe.
As agressões de Pepe não passaram despercebidas no mundo do wrestling (luta livre) e o central já tem um convite para mostrar os atributos dentro de um ringue. A WSW (World Stars of Wrestling) afirmou, através de um comunicado, que "as portas da Arena de S. Bento estarão abertas a Pepe no dia 3 de Maio", onde se vai realizar um espectáculo da modalidade. E até já tem um adversário disposto a lutar contra o jogador. Dá pelo nome de Juzé “fodTudo” Sócaste, também conhecido por “O Narigão Português”, meio Homem, meio Monstro, todo Polvo, tem uma ninhada de centímetros de altura, pesa umas dezenas de quilos e tem uns braços que são verdadeiros tentáculos.
Juzé FodTudo, o Narigão Português, "também tem os seus momentos de loucura no ringue e fora dele. Acho que estão bem um para o outro", refere o empresário do lutador August Saints Silva, adiantando que "se esta dupla trabalhasse em parceria não seriam necessários dois mandatos com maiorias absolutas para completar a destruição total deste Portugalito". Assim, conclui ainda, “só com o “Narigão Português”, vamos ter que aguentar mais quatro anos, antes de emigrarmos para a nossa querida Espanha”.

Torneio de Sueca na ACRE (os Prémios)

Torneio de Sueca na ACRE

SUCF, O Serviço de Urgências

Ministério da saúde abriu concurso internacional para construção do novo hospital de Lamego. Entretanto, um oftalmologista dedicado, tendo em vista o adiantamento do futuro Hospital, já começou a demolir a esperança dos invisuais, cegos e dos que nada conseguem ver, pelo que não é de estranhar que já não se vislumbre o atendimento de serviço de urgências. A verba de 30 milhões, para a execução de importante equipamento, inicialmente concedido pelo FEDER (fundo de desenvolvimento regional) para a área da saúde, passou para a FODER (fundo de desenvolvimento regional para a área da saúde mas com o “Ó” a substituir o “É”), o que, garantem, não alterará nadinha de nada no contexto da demolição; um ortopedista cheiinho de qualidades numa operação rápida às artroses do orçamento anteriormente decidido, permitiu que este desse um salto de mais de 29 milhões a conceder pelo bondoso QREN (Quadro de Referência Estratégico Nacional). Ana Jorge assegurou que o Futuro Hospital de Proximidade de Lamego estará concluído em 2000 e tal, mais coisa menos coisa, aproximadamente, dando a ideia que alguém muito bem colocado deve ser descendente dum garimpeiro Americano. Sabe-se que o nome do futuro Hospital de Lamego (hospital de Proximidade) tem origens Norte Americanas, datada de 1849, conhecida por Lei da Proximidade que dizia que quem possuísse a terra sob a qual estivesse um filão de metal (ouro, prata, cobre) mais próximo da superfície possuía todo o filão (Obras-primas da BD Disney, Saga do Tio Patinhas, pag. 104)! Numa urgente chamada de atenção, Dr. Eulálio Pílulas (ovelha moncosa da família dos Eulálios), alertou para a localização dos Hospitais Distritais de Viseu e Vila Real, que, estando ambos muito à superfície e ao mesmo tempo muito próximos de Lamego, segundo a tal “importada” Lei da Proximidade, serão para sempre os donos do enorme filão de utentes que permitem a concessão do muito ouro a atribuir.
Os utentes mais sensíveis, pelo que nos é dado (como quem diz) a ver, já choram com saudades das urgências onde têem passado tantas horinhas de suas vidas. Os mais chegados aos sete palmos de terra balbuciam mesmo qualquer coisa que, normalmente, só o médico de serviço percebe e transmite ás acompanhantes que são muito bem vistas, principalmente as mães de bebés, criancinhas e apreciadoras dos “Papanicolau”, sendo atendidas com toda a simpatia do mundo; aliás, dizem por aí, que por trás de cada médico há um Papanicolau, um Papabatas, Paparatas, Papafavas e um tipo que os quer enfardar a seco e sem parafina líquida. Creme de barbear também resulta;-))
O Serviço de Urgências é a menina dos olhos de ouro do aglomerado horizontal de modernos barracos que constituem o Hospital de Lamego, também conhecido por “Hospital do Campo das Favas”, por serem pagas por todos aqueles que têm o enorme prazer em pernoitar dias e noites nos seus espaçosos e hospitaleiros corredores. O exigente Bastonário da OM, diz que, com aquele espaço, estão sem margem de manobra!

Um felizardo a viver sentado na sala de espera com fita vermelha, contou a história de sua vida no Serviço de Urgência desde pequenino, agradecendo à mãe que se esqueceu dele quando fugiu com o Dr. House lá do sítio e foi fazer filmes de enfermeiras endiabradas. Hoje, quase 20 anos passados, não distingue os dias das noites e acha mesmo que há qualquer coisa de errada no mundo fora da sala de espera do Serviço de Urgências e estranha palavras como pão, vinho, galinha caseira em molho pardo e expressões como respirar ar puro sem cheiros a urina de quinze dias, formol e vomitado de indigestão. Vinte anos depois, saindo pela primeira vez, em apenas meia-hora já morria com saudades das seringas e colheitas de sangue ao ladinho da veia, da companhia dos velhinhos em suas fraldas ensopadas, dos gritos aflitivos pela falta de ar, do sangue espalhado, da esquizofrenia simpática da enfermeira seca e das célebres frases “ó querida, vem tomar um leitinho na ilha dos Prazeres, que este pessoal daqui não foge”. A morrer de saudades voltou para as Urgências de onde jura nunca mais sair... vivo.
O Bastonário da Ordem dos Médicos (OM), Pedro Nunes reconhece que as unidades até nem precisam de internistas, já que os médicos da especialidade foram substituídos por tarefeiros e mulheres a dias, apontando como exemplo o SUCF (Serviço de Urgências do Campo das Favas), em Lamego. "Se os Hospitais gastassem menos dinheiro em promoções de empresas que vendem comprimidos 50% SAL 50% ANALGÉSICO e férias pagas em campos leguminosos, ninguém pagaria as favas dos que procuram benefícios a aviar receitas estranhas para cegos”. Na verdade, esta história aconteceu no SUCF, e só por sorte (para alguns) foi revelada quando um cego, pensando que estava a falar com um padre da Voz Amiga (adiante) disse que “uma Drª que costumava fazer serviço de cozinha e lavandaria, receitou-me um cão de marca, mas na farmácia deram-me um cão genérico, o que é uma chatice por causa das comparticipações”. Ainda tentou apresentar uma reclamação, no entanto informaram-no que o Livro de Reclamações não se sentia muito bem, o que foi confirmado por um condutor de macas; “Quando o levei para O SUCF, ele estava bastante amarelo e ainda ouvi o Brasuca dizer que era fígado e falta de uso”.
Para o utente, ser atendido é um privilégio normalmente fora do seu alcance e quando, finalmente, uns dias e umas noites depois enfrenta o curandeiro, arrepende-se de não ter tirado um curso de línguas; faz uma careta saloia, dá um grito de meter medo e foge dali apavorado e só quer encontrar uma voz amiga. Foi a pensar no estado mental miserável do consumidor provocado pelo SUCF, que um grupo de benfeitores montou uma mesinha de atendimento à saída das urgências.
Não estranhou ver uma mesinha e três figuras vestidas com uma indumentaria branca até aos pés, turbante e cara tapada com uma espécie de hijab, niqab ou burqa; tinham ar de boas pessoas. O escrito nas costas da batina (حركة المقاومة الاسلامية), era coisa fina. Gritando em desespero e já com uma depressão profunda, correu ao encontro da Voz Amiga, desabafando que " já não aguento mais e por isso quero suicidar-me”. Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-lhe se... sabia conduzir um camião e "ofereceram-me logo um colete bem pesadinho, com relógio e tudo", contou ainda.
Outro felizardo, que todos os dias recorria ao Serviço de Urgências do Hospital do Campo das Favas e em mais de 10 anos nunca fora atendido, já andava há mais de 5 anos a queixar-se de dores no peito e cuspia sangue; Foi-lhe diagnosticado uma "Papilionoideae Fabaceae" no pulmão, pelo internista de serviço à horta que o direccionou imediatamente para trás do barracão onde foi sujeito a uma intervenção cirúrgica de última geração, ali mesmo no campo das favas, sendo utilizada pela primeira vez a tele-cirurgia realizada em Portugal!... Em conversa off-record, gravada em directo para o circuito interno do serviço de internamento, o cirurgião não escondia a sua satisfação pelo sucesso da operação que acabara de levar a cabo e explicou que “ como acordei muito tarde devido ao serviço de fermentação interna, não vi outra hipótese que não fosse utilizar toda a tecnologia da Playstation (oferta da DANACOL a quem convencesse mais utentes da presença de colesterol) e serviço de rede incorporado, aproveitando assim o sistema de vídeoconferência, através do qual controlei o braço mecânico que levanta o copo do meu colega, também cirurgião que, por acaso, também pernoitou num sofá de minha casa, porque trabalhamos até muito tarde e isso, toda a gente sabe, dá cabo do fígado a qualquer um e só um KGB aclara a mioleira. Mas, graças a Deus, correu tudo bem, e lá conseguimos extrair um pé de fava que estava a desenvolver-se no pulmão do paciente, em vez do que parecia ser um tumor inicialmente diagnosticado com a ajuda de uma lamparina e contra-luz. Depois foi só engessar o pulmão. E o Pé de Fava foi salvo garantindo a sobrevivência do faval.” Confirmou ainda que o maior problema é que a fava estava tomada por pragas de Afídeos, Nóctuas, Mineiras e uma Tripe que provocava alucinações ao paciente, “ pois só isso explicava a insistência do enfermo em querer ser atendido no SUCF (Serviço de urgências do Hospital do Campo das Favas)”, concluiu. Membros da equipa de enfermagem envolvidas na intervenção cirúrgica, revelaram mais alguns pormenores de total empenhamento; "A pedido do nosso cirurgião pioneiro, a anestesista do martelo de borracha, consultou 44 vezes o site CIRURGIA.COM e clicou 98 vezes no ícone "VOCÊ ESTÁ COMPLECTAMENTE PERDIDO?" Soube-se mais tarde que este pobre homem, fazia parte dos 44% das vítimas que recorrem, e cada vez mais continuam a recorrer, ao SUCF sofrendo de problemas económicos, financeiros e de iliteracia e analfabetismo; havia mesmo quem pensasse que ANALfabetismo era coisa normal já que ninguém lia ou escrevia com o ânus, por isso, prescrever a declaração de IRS era uma dúvida que os levava, geralmente, ao médico do SUCF que lá lhes explicava: “Meu amigo, compreendo sua preocupação com as suas economias e iliteracia, mas a recomendação EM CASO DE QUALQUER DÚVIDA CONSULTE O SEU MÉDICO, refere-se a outra coisa”. A culpa parece mesmo ser da irresponsabilidade dos medicamentos sem necessidade de prescrição médica de venda livre e a relação promíscua com as Novas Oportunidades. Por outro lado, mais para os lados da RG (Real Gastroenterelogia), o famosíssimo, consagrado e notável pediatra, Sr. Exmo Dr. Aventura Dry Martini, também conhecido por Renegado da Horta, tornou bem claro que as febres altas não afectam pessoas com menos de metro e meio, o que veio sossegar muitos pais, e preocupar os que têem recém-nascidos com mais de um metro e oitenta.
Em caso de incêndio ou queda de helicóptero na pista de aterragem, os danos no SUCF serão praticamente nulos, devido à protecção garantida por dois grandes reservatórios mesmo ali ao lado.

Queima do Judas

Rosas Amarelas (final)

Rosas Amarelas (parte III)

Rosas Amarelas (parte II)

Rosas Amarelas

A carro dado...

O Mestre da Memória

SCL (Sporting Clube de Lamego)

Caros sócios e simpatizantes deste grandioso e histórico clube, o nosso S.C.Lamego, o muito obrigado por sempre nos apoiarem nesta caminhada , que tem sido dura, e envolta de grande polémica. Todos vós estão informados pela comunicação social, do que este clube está a passar, por isso nós os jogadores, equipa técnica, equipa médica e funcionários deste clube, vimos por este meio, informar os nossos sócios da posição por nós tomada. Nunca foi nossa intenção deixar mal este histórico clube, que tantas alegrias deram á sua massa associativa, sabemos que todos os clubes têm as suas dificuldades financeiras. Temos a perfeita noção, que tudo fizemos para ter da parte da direcção demissionária todo o respeito, mas quando sentimos que da nossa parte tudo é feito para alcançarmos resultados e não vemos expressado por parte da direcção a sinceridade o respeito que nos é devido, não temos outra maneira senão expor a nossa indignação. Decidimos todos no jogo frente ao Parada, alertar os sócios para o que estava a acontecer, a chegada ao estádio foi retardada, mas ao mesmo tempo calculada para que o clube não sofresse qualquer tipo de multa, a equipa á hora do jogo estava preparada a tempo e horas para jogar. Perante este acontecimento e a pedido da direcção demissionária foi agendada uma assembleia-geral do clube, onde entre vários assuntos foi apresentada a demissão dos directores e do presidente do S.C.Lamego, que para o efeito se baseou no atraso da equipa ao jogo com o Parada, manifestando o seu desagrado e dizendo que os jogadores não deixaram outra alternativa senão a sua demissão. Não queremos alimentar guerras, não queremos culpar ninguém, apenas pedimos apoio, respeito e transparência na resolução dos problemas. Existe na verdade atraso no pagamento de salários (3 meses), em alguns casos até mais ,mas não foi essa a razão mais forte para o nosso comportamento, na verdade a abordagem feita ao problema pela direcção demissionária não foi a melhor , o que nos levou a comparecer numa segunda assembleia onde todos os jogadores compareceram , e para espanto nosso , ninguém, da "verbal" demissionária direcção, apareceu para esclarecer o plantel sobre o que se passa . Sempre fomos unidos, decididos, compreensivos, tudo em prol do clube que representamos, por isso e para isso decidimos continuar, tendo já no último jogo frente ao G.D.O.Frades sem directores a equipa se apresentar em autogestão, tendo para o efeito alguns jogadores assinado as fichas de jogo.
Não queremos ver este grande clube acabar como muitos pensam, queremos sim, continuar a escrever o seu nome nas páginas do futebol, pedindo com todo o respeito o vosso apoio.

Equipa de Futebol, Equipa técnica, Equipa médica e Funcionários do S.C.Lamego.

Este comunicado, foi distribuido pelos jogadores nas bancadas no jogo frente ao Tarouca.

Carnaval da ACRE e (a)Posta de Bacalhau

Pela primeira vez, o carnaval brasileiro foi patrocinado por uma pequena Associação, que tem vindo a crescer a copos vistos. O que muitos apelidavam maldosamente de “A Tasca do Envenenado”, graças ao esforço do seus órgãos directivos, que tudo têm feito para que a ACRE (Associação Cultural e Recreativa “do bairro da Ponte”) seja reconhecida, não só em Portugal, mas em todo mundo. A argúcia, a tenacidade e intelecto empresarial revelado pela cúpula dirigente desta associação, através de um esforço sem precedentes, logrando as incidências da crise financeira actual, investiu no patrocínio do maior espectáculo do mundo, o Carnaval Brasileiro, acabando por arrasar a feroz concorrência das TASCAS da ESPANHOLA, 21, AGOSTINHO, TAPA, NUNO, CASA FILIPE, ADEGA MATOS, ADEGA PIPO, TASCA DO VICTOR, e até da Churrasqueira Carvão, Casa do Benfica de Meijinhos e um barril de finos que costuma ir ás festas dos Santos padroeiros. Sabe-se que o próximo investimento vai ser em papos d'anjo recheados com óxido de ferro e escama de bacalhau, caldinhos de coalhada e na licença de exploração de bar e snack e ainda numa ventoinha de sucção virada para o alçapão secreto que veio substituir a já ultrapassadas frinchas por onde, antigamente, desapareciam as moedinhas; desta forma, o fumo dos não fumadores será expelido directamente para os fundos até às águas do rio, mesmo ali ao pé. Se dúvidas houvesse sobre a capacidade criativa do conselheiro da associação, vejamos a perspicácia empreendedora da criatura: “...quanto ao fumo do tabaco fumado pelos pinguços, vamos canalizá-lo para um reservatório junto ao rio, ali mesmo debaixo da ACRE, onde será aberto outro espaço de lazer, mais ou menos subaquático, onde se poderão gozar os prazeres de umas fumaças no cachimbo de água. Aliás, até já contactamos o Sr. Uno e indivisível e o seu secretário Tolinho, que nos revelaram inteira disponibilidade para a divulgação deste meritório espaço que ele imagina bem no fundo do rio”. Na verdade, o arrendatário do Café Chamariz, confirmou toda a sua boa vontade e revelou que até “Já contactei um amigo na ASAE que vai tratar da divulgação do cachimbo de água, gratuitamente, o que penso ser um empurrãozinho para que aqueles bons samaritanos se safem lá debaixo d’água, que ouvi dizer ser até bastante fundo”.
A própria CML (Câmara Municipal de Lamego) vai apresentar na próxima Assembleia Municipal uma proposta que visa a privatização da corrente máxima das águas do Rio Balsemão e respectivos calhaus mais marcantes na história das gentes do Histórico bairro da Ponte, Lamego. “São calhaus onde está gravada a nossa memória de infância”, dizem uns, enquanto outros, ainda mais apegados passado, realçam as marcas que esses calhaus lhes deixaram na tola: “olha aqui, esta cicatriz, foi naquele calhau, esta aqui… foi no outro calhau”. Não é de admirar que quase todos tenham uma ou outra marca provocada pelos calhaus daquele maravilhoso rio onde a água corre para baixo, característica única que não escapou ao olhar atento do taberneiro nº1 da ACRE, adaptando imediatamente a ideia na “Tasca do Envenenado”, aplicado a técnica natural do percurso das águas à baga servida ao balcão. Não foi fácil adaptar o sistema, não senhor, mas o 2º taberneiro, verificando que o vinho não corria para baixo sozinho, teve a iluminada ideia de tentar a coisata com a ajuda de um copo!... E não é que resultou?!!!... Constatou-se que quanto maior é o copo maior e mais forte é a corrente do vinho por ali abaixo. O 3º taberneiro da associação já segredou que vai propor ao taberneiro honorário Presidente Xico Flops, também a privatização das correntes de vinho e tentar mesmo a exclusividade do uso do copo. O próximo passo vai ser a exclusividade do escoamento de vinhos de baixíssima qualidade e mesmo de tudo que se pareça com o etanol.
“Aviso já que os sulfitos são vendidos em separado, por isso se querem desoxidar só com a vinhaça, esqueçam porque aqui não há vinho pra malucos”, advertiu o 4º taberneiro, enquanto brandia cartõezinhos feitos com sais de ácido sulfuroso. Percebe-se agora porque se vêem cada vez mais pinguços a beber uns penáltis e logo a seguir dão uma lambedela no cartão!... “Ora, como os pinguços têm medo de ficar oxidados e por isso perderiam a mobilidade que lhes permite fazer a ronda pelas tascas, não bebem vinho sem sulfitos, por isso se querem estar à vontade, têm que comprar também o cartão”, explicou ainda o 5º taberneiro. “O problema é que o nº de viciados em sulfitos tem vindo a aumentar quase ao ritmo do escoamento da mistela que eles acham ser vinho!...”, desabafou o 6º taberneiro que até se arrepiou enquanto dizia que por aquele andar, ainda teriam que começar a vender vinho feito de uvas!.... “É que, por estes lados, já não há ninguém que saiba fazer isso, e comprar vinho autêntico não dá lucro nenhum!...”, disse ainda o 7º taberneiro.
A ACRE, através do 8º taberneiro, aguarda impacientemente os campeões carnavalescos para lhe entregar, publicamente, o prémio conquistado. A posta de bacalhau demolhado esta lá reservada na bacia plástica em cima do balcão onde já centenas de mãos dos curiosos puderam verificar a textura do fiel amigo. Na mala preta aguardam os sulfitos em forma de cartão de sócio, prémio de consolação para os restantes classificados.
Tal como prometido, a inovação foi uma bandeira brandida pela nova direcção e o 9º taberneiro já confidenciou a contratação de uma jovem com olhos azuis, peitos fartos e cinta fina, para serviço atrás do balcão e, casualmente, serviço de mesa e de quartos. Esta informação foi confirmada pelos 10º, 11º, 12º, 13º e 14º taberneiros que, juntos com os jogadores de cospe e sueca, aprovaram a iniciativa dos restantes taberneiros. A rapariga que apresenta as qualidades consideradas perfeitas pela direcção da ACRE, sente-se a mulher mais feliz do mundo por não ter sido tratada de maneira diferente. “Nós gostamos dela exactamente pelo que ela é, apesar das falhas constantes aqui na caixa da tasca do envenenado”, revelou o 44º taberneiro, terminado dizendo que "ela tenta superar-se a ela mesma e a sua presença é uma inspiração para todos nós. Até o Dr. Guy D’Adega e o Dr. Ákim Pousa vem cá inspirar-se de vez em quando! "
Mas, o mais certo, é a ASAE multar a ACRE por não ter um local de reunião para os venenosos de fim da semana que por ali passam. Foi a própria direcção da ACRE a queixar-se dela mesma por permitir que os suspeitos blogueiros manhosos estivessem misturados com aqueles que fazem fretes aos chefes, sem que paguem qualquer coima!

O Mar Suiço, O Porco, o Bêbado e a Gasolina

O nosso Primeiro-ministro, José Sócrates, estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:

- Esta é Ana Jorge, a Ministra da Saúde, este é Luís Amado, ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é Maria de Lurdes Rodrigues, a Ministra da Educação, este é Alberto Costa, o Ministro da Justiça... e por aí adiante.
Chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...Nessa altura o nosso Primeiro-ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:

- Cale a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri.

José Sócrates e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. Sócrates disse então ao seu motorista que fosse até à quinta explicasse ao dono do animal o que tinha acontecido. Uma hora mais tarde, Sócrates vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.

- O que é que aconteceu? - perguntou José Sócrates

O motorista respondeu:

-Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.

- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? – Perguntou Sócrates.

- Sou o motorista do Sócrates e acabei de matar o porco!

Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???

O primeiro a responder foi António Costa , o presidente da C. Municipal de Lisboa:

- Eu me casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Entao o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Presidente Cavaco Silva, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a minha mulher, pois ela me ama!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, José Sócrates, chegando-se à frente, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com Portugal , meu coração pertence a este país!!

Disse o bêbado, num grande estardalhaço:

- É isso ai, muito bom, isso é que é homem honrado. Fodeu, tem que casar!!

Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente.- Não, um comando terrorista sequestrou o Primeiro-ministro, José Sócrates, e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Agora o pessoal está a fazer uma colecta!

- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora?

- Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 esqueiros.