O Almoçarifado de Lamego

O Almoxarifado***(1) de Lamego, segundo Eulálio Escavaterra está impreciso, para não dizer muito mal contado, já que não faz qualquer referência clara à lendária Lameira onde se pensa ter nascido o verdadeiro "Almoçarifado" da Comarca.
Foi aqui que Maria Albertina Tapadinhas (Mestrado em História Medieval pela Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa e vencedora do prémio A. de Almeida Fernandes em 2005) parece ter falhado, ignorando a Zona Histórica da Lameira situada no alinhamento sul quando avistada da ponte da Ponte e bem vendida quando observada a qualquer distância e de qualquer ponto da ponte da Ponte, e ponto final que não se fala mais nisso.
Eulálio Escavaterra, mestrado em Lenga-lenga medieval pela Escola Agrícola e Ciências de Preservação da testosterona dos peixes e Alterações Hormonais dos pingentes para boas vibrações e brincos contra o mau-olhado, que será construída depois da Inquirição de D. Duarte (1433/34) e ainda antes de Desgostinho Barbeiro chegar a Presidente da CML, confidenciou ao amieiro amigalhaço do Calhau dos Homens, que pelos vestígios arqueológicos encontrados, percebe-se que a ocupação desta “povoação” se deu em tempos muito recuados, remontando à Pré-História, continuando-se pelo Período Castrejo e pela posterior Ocupação Romana, Bárbara e Social Democrata Alaranjada que, bem armada com os 24 Besteiros (1 para cada povoação) atribuídos para toda a Comarca de Lamecum na tal Inquirição de D. Duarte, já garantiu a conquista total da mais importante Zona Histórica. Ainda mais, segundo o testemunho da truta velha pescada por Vaitafonso Frangolini depois de muitos banhos a KM de minhocas, há uma entrada secreta mesmo debaixo da ponte que é uma espécie de artefacto de Trigo Limpo Farinha Amparo dos não menos lendários moinhos de vento movidos a água energética de ventoinhas da Serra.
Maria Albertina recusou comentar a não inclusão da Lameira no rol das terras mais férteis mas Eulálio Escavaterra diz que no volume de entregas ignoraram o inquérito que só devia ser efectuado depois do dia 05/Julho/2008 (Dia do Almoçarifado)da qual se poderia ter uma compreensão mais precisa da realidade Histórica desde esses tempos da Idade Média.
Pode verificar-se que Tapadinhas pode ter sido condicionada por mentes Pré-Históricas de cérebros empalhados da ala castrada***(2) dos ambidextros canhotos, pois quando no 2º parágrafo da Pag.22 na introdução feita pela autora, na certeza das nefastas influências, afirma que eram eles, os casais espalhados por ali, que grangeavam não só o seu sustento mas também o daqueles a quem tinham de fornecer através de prestações senhoriais. Basta ter dois ou três pares de olhinhos na testa para perceber o melindre da coisa; se, tal como fez Eulálio Escavaterra, Tapadinhas recorresse aos manuscritos dos emails ou SMS trocados entre os dinossáurios ainda muito bem conservados do "almoçarifado", concluiria uma verdade definitiva. Os smileys de D. Duarte não enganam ninguém e os spams enviados para os newsgroups mostrando borregos a dançar pela Lameira fora com estandartes laranjas até ao prato da plebe, são vestígios medievais de valor incalculável.

***(1)Na opinião de Eulálio Escavaterra, a mania da canalhada trocar os Ç, S e quase todas as consoantes, com a excepxão do Ó, por Xis já era uma prática comum entre os analfabetos dos escritos medievais.
***(2)Por falta de corrector, não foi possível corrigir o seguinte erro: Onde se lê castrada deve ler-se Castreja. O erro não voltará a repetir-se, repetir-se, repetir-se, repetir-se….

Moto4 Sempràbrir

Gente Simples, Simplesmente
Tão Simples por nada Ter
Dando um sorriso que se sente
Simplesmente por assim ser!

Sem-Abrigo, o Banqueiro

Sem Abrigo há mais de 30 anos é dono de um Banco e não tem onde dormir.

Eulálio Tristevida, homem só no mundo, sem família, sem dinheiro e sem amigos, também conhecido por cão, gato, pardal e pirilampo do dia por ninguém se aperceber da sua existência, apesar de ser o dono do Banco que ele viu nascer jurando que um dia seria dele, é um Sem-Abrigo amargurado que amaldiçoa a primeira noite investida naquele espaço. O Fisco atento às Mais-Valias dos desabrigados e numa atitude da mais comovente solidariedade oferece o abrigo do 9º Código do IRS. “Tenho seguido a filosofia de investimento merda é dinheiro, talvez por ouvir dizer a quem não o tem que o dinheiro é uma merda, por isso, dinheiro era o que não faltava no meu Banco pelo que ninguém parava por lá,” confessou E. Tristevida afirmando ainda que como o tempo é dinheiro aquilo era chegar e andar já que o chulé era uma poderosa arma de guerra, considerada a mais agressiva nas filas das instituições Bancárias, sem preferência por raças, credos ou mesmo sexo, atacando sem dó nem piedade quem não se aguentasse até que fizesse um depósito para se livrar da praga. Ao fim de meia dúzia de anos o Banco de Tristevida era mais conhecido do que todos os sanitários públicos da região. Agora o pior de tudo, é que o Município quer expropriar-me aludindo invasão de propriedade ao contrário das finanças que me acusam de evasão fiscal ameaçando levar aquele imóvel a hasta pública. Mas Tristevida, já invocou o ARTIGO 1289º, e como o uso Capião tem efeitos retroactivos à data do início da posse, faz dele O dono do dito Banco já que o Município nunca reivindicou a posse daquele espaço onde “Já há uns 30 anos que eu vivo Com o Douro Hoje todo aberto a fazer de lençol por ser tão em branco e o Diário Económico a fazer de coberta ou cobertor da Serra porque os invernos são muito frios. Assim o único imóvel que Tristevida tem, é mesmo só o seu Banco, mas nunca lhe tinha passado pela cabeça que o fisco o confundisse com um Banqueiro qualquer. “ Parece que me confundiram com um tal de Jardim que tinha um Banco mas eu só tenho é um Banco de Jardim!"

Mas, como parece que vão construir uns apartamentos de luxo lá para a vizinhança do Parque Biológico da Serra das Meadas, estou a pensar continuar cá por baixo, porque isto trás pulga atrás da orelha, e mudar-me mesmo ali para o Banco em frente, não vá o Diabo tecê-las e arranjarem-me lá um condomínio com um bilhete só de ida para o hotel “Todos os Cães Merecem o Céu” numas férias eternas.

Os Duques da Corredoura. Parte III

E é com Saudade que nos despedimos da VOZ incomparável daquele que devia estar iluminado pelas Luzes da Ribalta!
PARABÉNS e o nosso muito OBRIGADO por estes memoráveis momentos de boa disposição!

Isto, Meus Snhore(a)s, foi MÚSICA da BOA! E o resto São CANTIGAS.
Ainda este ano Os DUQUES da CORREDOURA em versão "Baixa-te e Ri"
(Obrigado tb ao LLAMECUS que enviou o DVD do concerto).
Visitem http://llamecus.no.sapo.pt

Cerveja, Futebol e o Fim da Fome

Eulálio Fominha, um primo afastado por parte de um tio que nunca engravidou de Eulálio Preguiça e Eulálio Mortiço, farto de tanta miséria no mundo mete foice em seara alheia e resolve crise alimentar.
A CERVEJA! Ora, se em vez de cereais maltados forem utilizados cereais não maltados (cereais que nunca chegaram àquela malta, por exemplo, da Guiné-Bissau) como o milho, arroz de salpicão, massa de cotovelos da “Ajuda CE-Programa” 2008 distribuida pela Cruz vermelha, beterraba, espinafre, batata espanhola vizinha de nabo, bife de búfalo ensopado em etanol e ainda uma pitadinha de L-Carnitina Líquida da Goldnutrition sugerida pela Enetural, o problema da fome caberá fácilmente na cova de um dente furado. Adicionando ainda o feijão preto, vermelho, ou branco poderá obter-se cerveja preta, agroselhada, e cerveja albina, respectivamente.

A perspicácia de E. Fominha desenterrou o melhor da doutrina do saudoso Dr. Oliveira Salazar: Fátima Futebol e Vinho eram o alimento do povo e, segundo registos da época, se não ligarmos às queixinhas daqueles cotas que estão na Assembleia da República sempre a encher a blusa há quase 30 anos, não havia quem passasse fome porque ninguém a queria, por isso nem que a quisessem passar ninguém pegava nela. Como a ocasião faz o ladrão, Eulálio numa ideia de génio, daquelas do género “ganhe dinheiro dormindo”, apenas substitui o vinho pela salvadora cervejola. “Bem, descobri que de cada vez que há um Mundial ou Europeu de Futebol é acrescentado mais um novo ingrediente na composição da cerveja, assim prevejo que lá para 2010 cada mini de 8cl já dê para alimentar 3 Hondurenhos, 4 ou 5 esfomeados do Burkina Fasso, 6 ou 7 Etíopes, 10 ou 11 Guineenses, e cada Português já atinja a satisfação plena com apenas 12 minis de litro e meio por refeição que passará a ser única diariamente”, acrescentando ainda que, para que sua previsão se verifique, passará a haver Europeus de Futebol de 3 em 3 meses e Mundiais todos os anos.

A nova Cerveja será benzida pelo padre Vítor Melícias, facto que, já garantiu, vai ser a coisa que mais o marcará, mesmo mais do que o livro que o marcou, “O Monge e o Executivo”, que o ajudou a ser um verdadeiro Líder, a tal ponto que acabou por fazer dele "O Gestor de Deus na Terra" com a nobre missão de não deixar cair os pobres na tentação do dinheiro, levando-o mesmo esquecer o sacerdócio sem nunca deixar de ser padre. Assim, a bendita cerveja será baptizada de "CERVEJA SALAZAR-o vinho da malta" ou "ETANOL GLOBAL BEER".

(No caso de ser meio cegueta, ver mal ou estar em lista de espera para ser operado às cataratas, clique 2 vezes na imagem correspondente)

Os Duques da Corredoura. Parte II

Mais Música da Boa!
(Rapsódia Portuguesa)
E o resto são Cantigas.
A Não Perder a Parte III ( e Última da Saga)
(Brevemente)

Euro Pass

Euro Pass, maltratada depois de lifting e operação de cosmética.

Euro Pass, a bola oficial do Euro 2008 já apresentou queixa e garantiu todo o apoio da APAV (associação Portuguesa de Apoio à Vítima) que vai encaminhar o processo para a ONU ao abrigo do novo tratado que permite apresentação de queixas em caso de violação de direitos humanos. Segundo declarações da vítima; pontapés, cabeçadas, tentativas de estrangulamento nas linhas, e até intenções de violação com excessiva violência à mistura, foram uma constante durante cerca de 90 minutos, mais coisa menos coisa. “ Quando me levaram para o centro daquele prado verdinho até pensei que ia haver piquenique mas quando me apercebi da quantidade de grunhos que espumavam e cuspiam nomes de tipos ricos à nossa volta, vi logo que ali havia coisa. Daí a levar a primeira biqueirada foi um instantinho”. Agora a Euro Passe, que ficou como uma bola, depois de saber que aqueles mais de vinte semi-analfabetos tinham sido pagos para lhe acertarem o passe, exige que a PJ descubra o(a)s mandatários do crime. “ Cá para mim, foram as mulheres, que devem andar de pipo, de alguns desses tipos que me deram o amanho; que culpa tenho eu que eles gostem mais de mim do que delas”, acusou a vítima dizendo ainda que se elas lhes dessem tanto prazer como ela o fazia não tinham que se preocupar com bolas como ela.

Palavras para quê?...
Isto é MÚSICA meus senhores, e da BOA!
O resto são CANTIGAS.

Com especiais agradecimentos ao grande
llamecus@gmail.com ** llamecus@hotmail.com
Visita http://llamecus.no.sapo.pt
que teve a amabiliddade de enviar este concerto para:
totodasbersas@portugalmail.pt

Banha da Cobra

Depois dos óleos e da banha de porco, Eulálio Mortiço inventa motor que põe carro a andar a banha da cobra.

Como sempre, este nosso incompreendido conterrâneo e Cientista livra-se das dificuldades da mesma forma com que desenvolveu o inacreditável motor; com muita lata. “ Cheguei à conclusão, depois de muitos testes, que a lata se adequava à leveza necessária para que o carro do futuro até flutuasse sem qualquer combustível e como a banha da cobra podia ser extraída da lábia caseira e mesmo de outras lábias com aditivos políticos, aquilo foi um ver se te avias que lá vem mais um”. A ciência, está provado, não cria modelos concretos que se ajustem à transmissão do pensamento em vez da correia de transmissão que não consegue impor um movimento rotativo tão elevado da cambota para o veio de ressaltos . Há quem afirme origens de actividades com pés e cabeça mas na verdade é a filosofia da vida sem sentido que leva um carro a mover-se num sentido qualquer logo que esteja com o depósito cheiinho da tal banha dos ofídios. “Há uns anos ainda tentei extrair energia do conto do vigário mas nem com a adição de essência de tramas e calote obtive grande coisa, pelo que decidi debruçar-me sobre outras formas energéticas de preferências renováveis” contou Eulálio Mortiço realçando o valor dos produtores de banha da cobra, os políticos,que dão camiões-cisterna de banhadas ao agradecido povo que aproveita para se ensaboar com sabonete do mesmo produto renovável e altamente inflamável (quando destapado ou descoberto) em qualquer feira, esquina ou comício. As grandes jazidas de Banha da Cobra, os Astrólogos, são fontes inesgotáveis de uma diversidade de derivados ao alcance de um potencial cliente candidato ao tal carrinho (ou carrão) revestido da melhor lata e com o venerado motor acondicionado na simples cova de um dente molar. E aqui é que reside (5100, código postal) parte importante do segredo pela proximidade promíscua entre o dente e a língua promovendo um mecanismo de incessante matraquear pelos sete cotovelos que conjuga na perfeição o verbo banhar com o caiu-como-um-patinho, dando início a partir desse momento à abertura e fecho das válvulas de metano em perfeita sincronia com os pistons de ar.
A Associação Portuguesa de Homeopatia já comprou a patente a Eulálio Mortiço e garante estar em condições de divulgar uma data incerta para a comercialização destes motores aproveitando a medicina energética usando remédios que não provocam alergias, não causam efeitos secundários, não criam habituação nem curam a boa saúde, assegurando ainda que o motor estará sempre pronto para consumir outro tipo de energia sem que para isso seja preciso qualquer adaptador para derivados. “Qualquer verdade é inimiga destes motores pelo que a sua utilização equivale ao colapso com consequências nefastas para o motor” alertou o cientista Mortiço aconselhando as promessas de Sócrates para um desempenho perfeito, embora o preço seja de queimar as banhas e apertar a cinta do tanque de combustível devido à alta pureza e concentração de octanas, com uma octanagem superior a 200% em alguns casos.

HIPHOP

E não é que há mesmo jovens com talento?!!!...

As Areias da Praia Fluvial

A Câmara Municipal de Lamego está a tomar algumas medidas consideradas drásticas para impedir o completo desaparecimento das praias da sua orla ribeirinha. Além de proibir os vereadores e presidentes de Junta de Freguesia de fazerem castelos na areia, uma vez que só para fazer um pequeno castelo com duas torres e uma fossa seria necessária quase toda a areia da cabeça dos próximos presidente da Junta de Cepões, Avões e Almacave e um pouco mais de entulho de outra qualquer (para a fossa). Os responsáveis da CML estão a certificar-se que os banhistas da Praia Fluvial do Bairro da Ponte sacodem bem os pés antes de abandonarem o recinto de lazer para não levarem muita areia para casa. “ Não podemos deixar que os banhistas de Almacave encham a cabeça com a areia da Freguesia da Sé, senão começam a manifestar comportamentos inteligentemente perigosos para a coesão política do concelho”, confidenciou Cisco Flopes que ainda foi mais longe comparando a areia daquela zona do Bairro da Ponte ao pó arenoso de uma ampulheta de alta precisão. Quem não apreciou a ideia foi Louro Denso a quem tanta areia “Tem-me feito um jeitão dos diabos o que pode ser comprovado pelas victórias eleitorais que tenho conseguido à custa deste desses sacos de areia andantes que povoam a freguesia de Almacave”. Tomando conhecimento deste roubo, o presidente da Junta da Freguesia da Sé vai exigir que os Migias, Desgostinhos Dribleiros, Barrêtes e os dois ex-presidentes da Câmara Socialistas sejam sacudidos ao longo das margens da praia fluvial enriquecendo assim a praia ribeirinha com belíssimas dunas onde poderão até praticar-se técnicas de Condução Off-Road.

(Baseado em artigo do IP)