Piropos de Trolha

1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!

2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!

3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

6. És como um helicóptero: gira e boa!

7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era muita areia para o meu camião...

8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

9. Que belas pernas! A que horas abrem?

10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.

12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...

14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

15. Contigo filha, era até ao osso!

16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.

17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...

18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!

19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?

20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!

21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!

22. Andas na tropa?!... É que já marchavas....

23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!

24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!

25. Tanta carne e eu em jejum...

26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito.

27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

28. Contigo... era até achar petróleo!

29. És católica?. É que tens umas mamas, valha-me Deus!

30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!

32. Come to me, que eu como-te a ti...

33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!

34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora

35-Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

36-Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

37-Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

38-O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

39-Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

40-Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

41-Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

42-Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

43-Contigo, matemática é comigo; 1+1=69

44-Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

45-Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

46-Com umas bóias dessas o Titanic não tinha afundado.

47-Ó filha, com menos cu também se caga.

48-Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

49-Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

50-És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

RockStar.15º Aniversário

O "DESPACHO" da GATA

Felis sylvestris catus (gato rafeiro, doméstico, também muito conhecido por maria rita), o primeiro felino manhoso a ser contratado para a função pública, ao assumir a sua condição de fêmea (?!!) e seus plenos direitos sexuais no trabalho, mais do que um 31, provocou um 69 bastante amargo nos eleitos da Câmara Municipal de Lamego. Frei Cisco Flops já tinha avisado que se a língua da felina não ficasse mais macia, teria que a substituir por alguém que passasse o corredor a pano sem riscar o pau nas bordas. Ainda por cima, a partir de certa altura, começou a duvidar-se da cor naturalmente preta daquela gata que se pavoneava pelas instalações autárquicas como se conhecesse os cantos à casa. “Não me venham cá com coisas, mas esta gata preta, para mim, é cor de rosa, deixada aqui para me lixar a vidinha um dia destes”, confidenciou Frei Cisco Flops, ao seu gato bravo a quem, se preciso fosse, confiaria o peixe e a carne, no caso deste virar vegetariano, acrescentando ainda nada ter contra os gatos pretos e muito menos contra as gatas da mesma cor, explicando que“Um gato Preto é como outro gato qualquer, só que dá mais azar, embora não tanto quanto um gato cor de rosa”, e alertou ainda os penduras de ocasião laranja para o facto de ”gato a gato encher a oposição o papo”.
Sabe-se que Zé Tonho dos Cantos, irredutível sádico castigador de invisuais, há uns anos sob o efeito da penosa fixação de bater no ceguinho, ofereceu um bichano de sacrfício a Desgostinho Dribleiro, para que este, já que que não tendo cão, caçasse com gato, apesar de saber que desde a derrota que o amargurou, havia sido levada a cabo uma desinfestação bem forte na CML, a pedido e executada pelos próprios Lamecenses. Mas, pelo sim, pelo não, ainda se continuam a usar as tradicionais ratoeiras por alguns e gatas por outros.
Quanto à gata preta, conheceu muitas faces da fortuna durante a sua longa associação com a engenheira Mania das Águas de Lurdes, ao ponto de abdicar do melhor peixe, da melhor carne, preferindo, humildemente, ter uma rata com que se entreter. Foi adorada como uma divindade e, finalmente perseguida como a encarnação das forças do mal. Há quem considere, como é o caso de Zé T. dos Cantos, que uma gata preta dá sorte, na casa dos outros; já Frei Cisco Flops pensa exactamente o mesmo mas ao contrário, e sabe-se que disfarçava muito bem o pânico quando a Gata Cor de Rosa, que era uma Gata Preta, se atravessava à frente dele, correndo da direita para a Esquerda. “Isto é um Aviso”, segredava ele para o botão(do telelé) de confiança e confidencial que trazia sempre com ele, para o que viesse e viesse (porque não estamos em tempo de dar),” Isto está cheio de gatos cor de rosa pintados de preto!” Como gato escaldado de água fria tem medo, a gata cor de rosa que era preta, não tinha qualquer medo, nem de água da companhia nem da água de Lurdes, já que nunca se tinha escaldado, apesar daquilo até doer ao entrar e o parto fosse como parir um bicho de sete cabeças. Havia quem dissesse que aquilo até dava má imagem à autarquia porque, vir para a Porta da CML à cata dum gatão que lhe desse umas quecas, era quase pior do que estar a fumar de pernoca flectida no portão e cotovelo esquerdo apoiado sobre a mão direita a ver a malta passar.

Uma funcionária da CML, que não teve medo de dar a cara preferindo manter o anonimato, jurou pelas alminhas dos rebentos que um dia há-de ter, que a gata era virgem desde a última vez que pariu e que a viu enroscada com o logotipo (mais um) do PSD a miar como uma maluca e nuns propósitos sexuais tão pornográficos que se recusou a descrever. Soube-se mais tarde que o objectivo era dar à luz uma nova geração de políticos mais ágeis, distintos e mais capazes de varrer o resto dos ratos mais resistentes.

Para grande azar da Gata Preta, que viria a ficar mais Rosa do que nunca, alguém a quem as coisas não corriam bem, foi a aconselhada por Zeulália EndRey Tamisto (a endireita) a fazer um DESPACHO onde uma gata preta seria elemento imprescidível. Foram encontrados uns gatafunhos rabiscados pelo mafarrico nas costas de uma factura da água por pagar que dizia o seguinte: “fazer uns despachos em quatro encruzilhadas com galinha afogada em água de Lurdes, tintol de carrascão caseiro, charuto de beata lambuzada, e uma reza de brava possessa com o apoio do de uma velha sem cuecas; tomar um banho com sal grosso misturado com essência de arruda e seis antigas ervas daninhas; mastigar tudo até formar uma papa com que vai forrar-se o útero e o bucho de gata preta curiosa (isto evita remorsos já que, é certo e sabido, foi a curiosidade que matou o gato), cose-se o bucho do animal com pontos largos de cera fina e finaliza-se com um sinal da cruz ao cruzar o escritório da Residouro e Museu de Lamego onde deve gritar-se com toda a vontade retida na alma, xô gata preta! Sai azar!!!!!..." Em jeito de lembrete final ainda dizia: "Não esquecer de enterrar a gata rosa que é preta, bem fundo no canteiro dos malmequeres ou amores perfeitos, exumá-la 48 horas depois e metê-la numa caixa com uma mensagem escrita com sangue menstruado, dirigida ao visado pelo DESPACHO ou ARRANJO. Se não funcionar, faça de conta que nada aconteceu e continue a alimentar a gata preta, que por essa altura já não tem grande apetite e já deve ter mudado de cor para não ser reconhecida".
A Bichana não sabia, mas seja gata preta, laranja, amarelo ou rosa, alguém tem que levar com a culpa.

"Credo em Cruz!"

RENOVÁVEL

O Incrível Decibel Laranja

Reagindo ás críticas de que tem sido alvo por causa da política de silêncio que tem caracterizado a campanha do PSD, Manuela Ferreira Leite, vai tirar o pio a muita gente, dando uma conferência de imprensa no dia 31 de Novembro, que marcará o início de uma campanha tão audível, ruidosa e barulhenta, que alguns militantes laranja até já a classificaram de “A VICTÓRIA DO DECIBEL LARANJA”.
Devido a uma fuga de informação, protagonizada por um infiltrado que lá conseguiu misturar-se numa reunião extraordinária da comissão política do PSD, em jeito de comício à porta fechada, ficou a saber-se que a Manela F. Leite não tem papas na língua, um silenciosos facto que vai surpreender muita gente.
Numa gravação, que foi transcrita para o papel e posteriormente postada neste blog, tintin por tintin, chegou o seguinte discurso da actual Presidente do PSD, que aterrorizará e derrubará todo o governo PS, de alto a baixo:

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E mais não disse!

Tainadas daLiberdade

Produto Sócrates

A crise foi derrotada sem dó nem piedade, o que originou festas de arromba, arrombamento e assaltos por esticão, entre os banqueiros e excelentes gestores de toda a Europa. Já nenhuma potência ou super-potência e respectivos líderes, moscas varejeiras ou ratos do campo, ignoram o peso do novo fulcro geo-estratégico da finança e economia universal que emergiu da maior crise de que há memória na história da gestão especulativa, ao que muitos denominam de Gestão Socrática.
Já tínha-mos um fenómeno, que até podia ter ganho o Prémio Nobel da literatura, da física(o) ou qualquer outro, mas como há muita inveja a contaminar muitas decisões lá para aqueles lados da Suécia, o nosso CristodoAno Ronhaldo da Dona Prazeres, apenas ficará com o prémio de consolação vulgarmente atribuído a quem melhor pensa com os pés, em todo o mundo. "E bem merecido", gritou Eulálio BateBola dando uma biqueirada na memória aos mais esquecidos relatando aquele célebre jogo, tinha o CristodoAno, ainda Menino Jesus, uns 2 anos e poucos dias; "Nesse jogo, a equipa do CristodoAninho perdia ao intervalo por 10 a zero, foi então que o seu treinador, que por acaso era a sua treinadora e Educadora de Infância, resolveu lançar o menino Ronhaldo para a 2ª parte e não é que o catraio marcou todos os únicos 20 golos da sua equipa, ganhando assim por 30 a zero?!..."
Ainda assim, nada se compara à importância de Rosé Sócrates e sua decisiva influência para o final cor-de-rosa que levou a momentos idílicos, roçando mesmo as bordas do conceito de bacanal, entre gestores banqueiros e algumas Mariazinhas do governo; há quem diga mesmo que Calos nos Santos Ferreira, Miguelito Cadilhe e o Zé Povinho chegaram a envolver-se num ménage à trois de quatro com Temcheiro a Santos e que Sócrates ainda queria aumentar a cifra para lhe arranjarem, também, um lugarzinho entre os lençóis oferecendo Silva Pereira como bónus de sujeição total.
Quem não gostou nada do protagonismo lusitano foi Henry Paulson (secretário do Tesouro Americano) e Gordon Brown (primeiro ministro Britânico), que apesar dos seus brilhantes planos, foram completamente ofuscados pelo brilho do nariz proeminente de Rosé Sócrates. E tudo graças ao persistente optimismo do nosso primeiro-ministro a quem já veneram como sendo a reencarnação da Pastorinha Jacinta no Milagre da aparição de Fátima e que, portanto, Deus concedeu-lhe a exclusividade do privilégio de visionar milagres financeiros, económicos, e finais felizes em todos os filmes de terror, thrillers, mesmo dos inacabados. Em sua homenagem, já circula pelos bancos Portugueses, um novo produto financeiro de investimento intitulado "Optimismus SCRTS", já reconhecido pela CMVM como um activo de grande valor e ainda com uma margem progressiva de, no mínimo, mais quatro anos, fase em que atingirá o ponto de maturação e então será exportado para o resto da Europa antes de cair de podre. Interessante foi o desabafo do primo de Eulálio BateBola, o Banqueiro e Gestor Eulálio BateBolsas que referiu, a respeito da esmola com que o estado os agraciou, que esse pataco iria ser muito bem aplicado, “o golpe consiste em voltar a comprar duas vezes as próprias acções, que pouco ou nada valem e estão de rastos, e esperar que apareçam os tansos do costume a comprá-las pelo dobro ou triplo do preço, isto se o nosso querido governo não as comprar antes.” Em mais uma das suas visões, Rosé Sócrates, afirma que o fosso entre os ricos e os ricos vai diminuir e até venha a ser anulado, tal quanto a diferença entre os miseravemente muito pobres e os miseravelmente muito pobres; já quanto aos escandalosamente podres de ricos, por excesso de dados concretos, ainda não foi possível apurar a diferença entre os outros podres.
Entretanto, enquanto muitos ainda duvidam do milagre, preferem comprar cofres, enquanto mais engenhosos e matreiros, chegaram à conclusão que se colassem um Poster da Manela Ferve Leite, do tamanho de uma porta, na porta de entrada, os assaltantes mal encararem aquilo, fugirão a sete pés. Outros descobriram que se pusessem um poster com as mesmas proporções com a fotografia de Rosé Sócrates a dizer “nesta casa há muito ouro, montes de notas de 500€ e cocaína da melhor", os assaltantes nem tocavam na porta e davam de frosques desiludidos, porque "aquele gajo do poster nunca disse uma verdade na vida por isso a casa deve estar é abandonada ou cheia de Banqueiros, Gestores Financeiros e políticos bolsistas que nos limpavam as carteiras; já viu o que era ir lá para roubar e sair roubado?

A Crise Financeira Simplificada

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise americana, que agora se alastra a toda a velocidade pela Europa, segue um breve relato económico para todos entenderem: (tomemos como exemplo a "espanhola e o 21" que são nomes fictícios, criados pelo autor, inspirado por copo bem bebido que por acaso até pagou, acho eu; quanto à crise global, isso já é outra conversa).

A “Espanhola” (ou o 21) tem uma tasca, ali prós lados da Praça do Comércio, onde muitos pinguços assentaram arraiais, e decide que vai vender copos "fiados" aos seus leais fregueses, , quase todos desempregados, quase todos reformados quase todos bêbados (os tais pinguços).
Porque decide vender fiado, a “Espanhola” (ou 21) acha que pode aumentar um pouquinho o preço do “baixinho, do penálti” e do bagaço, por conta do risco, uma espécie de juros de mora e empate de capital. Esses clientes tesos e pinguços não reclamam o novo preço e até bebem mais uns canecos à conta do orçamento, que é como quem diz, o livrinho dos acentos que vai inchando como um fígado tomado.
O gerente do banco da “Espanhola” (ou do 21), um atrevido e finório gestor, formado numa universidade famosa e de muitos pergaminhos, decide que o livrinho das dívidas da tasca da “Espanhola” (ou 21) constitui, afinal, um activo tão reembolsável quanto rentável. Vai daí, contacta a “Espanhola” (ou o 21) e pega-lhe o fogo ás ideias com obras na tasca e outras coisas do arco da pipa; adianta-lhe um dinheirinho aceitando o fiado dos tesos, desempregados, reformados sem vintém e quase todos eles, pinguços, entre outros, créditos bons como garantia.
Descobrindo um galo que põe ovos de ouro, outros gestores, igualmente muito dinâmicos e "executíveis”, e não menos ousados, agarram nesses créditos e transformam-nos em "produtos financeiros" com nomes indecifráveis para o comum dos mortais, CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS, PSD, CDS, PS. CDU, ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.
A partir daqui, outros bancos servem-se desses produtos financeiros desconhecidos mas aceites como bons e de cobrança garantida para, através deles, apoiar o mercado de capitais e sustentar mais e mais operações financeiras, fundos e derivados. Uma espécie de efeito dominó, mas visto ao contrário, em que todas as pedras se levantam para mais tarde darem um trambolhão como a seguir se verá.
Todos desconhecem a origem de todo este movimento financeiro, (o tal livrinho de acentos das dívidas à “Espanhola” (ou 21).
Às páginas tantas, esses derivados financeiros já estão à venda nos balcões de bancos e instituições de crédito de 73 países e até na agência da CGD, ali mesmo ao lado, na Praça do Comércio onde alguns pinguços algumas vezes, por engano, batem à porta depois das três, pensando que aquilo é uma nova tasca que dá fiados.
Tudo corre na perfeição até que... alguém descobre que os pinguços, desempregados e reformados estão tesos e, como tal, não têm dinheiro para pagar as contas e que, portanto, o livrinho de calotes não passe disso mesmo. É assim que a tasca da “Espanhola” (ou do 21) vai à falência (O diabo seja surdo). E com ele toda a cadeia de investimento se fod.u

P.S. - Quanto aos gestores extraordinários que apresentaram resultados fabulosos em poucos meses e ganharam prémios pelo excelente desempenho, saem de mansinho com indemnizações e reformas douradas, ou mais tarde encontram novos cargos como ministros ou secretários de estado das finanças ou do tesouro.
*

(Este exemplo circula na net. Por achá-lo muito elucidativo, readapteio sem alterar qualquer sentido e objectivo final. Parabéns ao autor.)

GARANTIDO!

“ Aconteça o que acontecer, as poupanças dos portugueses em qualquer banco que opere em Portugal estão garantidas”. Aproveitando ainda para anunciar, com incontida vaidade, que, pela primeira vez, "Portugal já é o 4º país mais competitivo da Península Ibérica! "
Eulálio Rosadinho, um empreendedor multifacetado com ligações muito fortes ao Jardim, ao tomar conhecimento desta declaração feita pelo governo de Rosé Sócrates, vai (a)fundar brevemente um novo Banco e abrirá de imediato mais de 2000 novas nano-agências bancárias no país prevendo a fuga desregulada que a declaração, em jeito de promessa, do Ministro das Finanças provocou. “ Depois de todas as promessas cumpridas por este governo narigudo, é limpinho que já me limparam os meus 500 paus que eu amealhei para uma aflição”, queixou-se Eulálio Misérias na certeza do contrário do que o Ministro veio dizer.
No sector da restauração financeira o panorama é idêntico e, desde os "Chefs" aos serventes de mesa, passando pelos balcões Self-Service, já estão a condimentar-se com molhos à base de banha da cobra fornecida gratuitamente pelo gestores hoteleiros TemCheiro dos Santos e Manual Espinho, para serem cozinhados em lume brando, aumentando-se gradualmente a temperatura até ao ponto de ebulição, evitando desta maneira que o choque abrupto do escaldão cozesse tudo. Assim, não haverá gatos escaldados a ter medo de água fria pelo que morrer afogado em dívidas é um fundo de pensões garantido. As promoções serão cozinhadas em panelinhas das quais sairão grandes tachos vitalícios, por isso, saborear refeições grátis por metade do preço ou até pelo dobro, já começa a ser normal em muitas casas de pasto e nos pastos da região onde os bois já dão mais leite do que 40% das vacas. Eulálio Rosa está mesmo a pensar em aproveitar esta oportunidade para implementar uma política financeira em regime de polivalência descarada, para promover uma nova ideologia de gestão bancária que consiste numa estratégia de petiscanço depois de tudo fundido em novas doses de subtis palmadinhas no fundo das costas. Quando a panelinha estiver cheia, o que vai levar algum tempo, passa-se novamente à política muito apreciada do "a-fartar-vilanagem".
Encavacado Silva não tem dúvidas da culpa dos pobres que passam a vida a desculpar-se com a pobreza para não pagarem o que devem e o que não devem, só porque não têm emprego, nem reformas, nem oportunidades, e até se dão ao luxo de adoecer frequentemente por causa dessa mania das dietas modernas; "ora se conseguem apanhar uma anorexia, que é uma palavra do jet Set xique, também podem apanhar uma frutinha e uns cavaquinhos bem a jeito que é um consolo", segredou ao ouvido da Manuela Ferve Leite, que de leite só dá mesmo o nome, através de um funil de meia curva. Assim, O primeiro-ministro, Rosé Sócrates, garantiu que o Estado Português vai assegurar as poupanças dos portugueses e não deixará de prestar todo o apoio ás famílias, recrutando imediatamente todos os psicólogos formados e a meio do curso, nas Escolas de Gestão do Intendente, Quinta da Fonte, Loures e Vilar de Perdizes, para um acompanhamento digno. As famílias mais carenciadas, como as famílias de Belmiro de Azevedo (SONAE), Américo Amorim (Grupo Amorim), Carlos Tavares da CMVM, Victor Inconstâncio governador do Banco de Portugal, e dos pobrezinhos administradores Miguel Cadilhe (BPN), Artur Santos Silva e José. A. de Sousa (CEO da Liberty) Seguros, serão apoiadas com a administração de Euro-milhõescyll largo-espectro, face à crise financeira que se vive em todo o mundo. Já quanto aos pobres miseráveis cheios de fome e doenças, o primeiro-ministro, não comunga, apenas por não ser católico, das ideias de Encavacado Silva enaltecendo a pobreza como o meio divino de um rico vigarista atingir um fim ou até, quem sabe, de chegar a primeiro -ministro, ministro e secretário de estado já não seria mau.

Respública das Bananas

Quem Sabe, Sabe (O som do Silêncio)

10 Valores num Poder de 20

Soube-se a dia 27 de Agosto, pelo Público, que a jovem e distinta advogada Vera Sampaio (terminou o curso com média de 10 val) com uma carreira de "dezenas de anos e larga experiência" foi contratada como assessora pelo membro do Governo, Senhor Doutor Manuel Pedro Cunha da Silva Pereira, distinto Ministro da Presidência.... Como a tarefa não é muito cansativa foi autorizada a continuar a dar aulas numa qualquer universidade privada onde ganha uns tostões para compor o salário e poder aspirar a ter uma vidinha um pouco mais desafogada. O facto de ser filha do Senhor Ex-Presidente da República das Bananas que também dá pelo nome de Portugal, não teve nada a ver com este reconhecimento das suas capacidades. "Nada! Juro pela saúde do Sr. Engenheiro Sócrates. Há famílias a quem a mão do Senhor toca com a sua graça. Ámen". Já agora, como se devem recordar, ainda relativamente a esta família, soube-se há tempos que o filhote, depois de se ter formado, foi logo para consultor da Portugal Telecom, onde certamente porá 'toda a sua experiência' ao serviço de todos nós. Agora, como já ontem se disse, calhou a sorte à maninha e lá vai ela toda lampeira em part-time para o desgoverno, onde certamente porá também 'toda a sua experiência' ao serviço de todos nós. O papá Sampaio (que é mais com paio do que sempaio) para não fugir à regra, depois de escavacar uns bons centos de milhares de euros nossos na remodelação de um palacete ali para os lados da Ajuda, onde instalará um gabinete, vai ser transportado pelo nosso carro, com o nosso motorista e onde, certamente, para não fugir ao lema familiar, porá, de novo, toda a sua experiência ao serviço de todos nós; agora, foi nomeado Administrador da Gulbenkian... Tudo isto, por mero acaso, se passa num sítio mal frequentado que se chama PORTUGAL, onde um milhão e duzentas mil pessoas vivem com uma reforma abaixo dos 375 Euros por mês. Parece mentira, não parece ?

ESTE É MAIS UM CASO, ENTRE MUITOS, REVELADOS E DIVULGADOS ATRAVÉS DA INTERNET, PORQUE AS TELEVISÕES DESTE PAÍS, ESTÃO BEM CONTROLADAS POR FORÇAS OCULTAS.

Quem Sabe, Sabe

Planeta EnTerra

A NASA, vai pôr muito em breve à disposição dos contribuintes espalhados por todo o mundo, de forma gratuita, a sua vasta colecção de comprovativos não aprovados, que provam a existência de fotografias e filmes históricos sobre exploração, levados a cabo pelos melhores realizadores do género científico. Manuel de Oliveira, financiado por uma dimensão paralela aos fundos perdidos e vagueando pelo espaço que ele próprio já deixou de tentar perceber, não faz parte desta Meca cinematográfica, apenas porque não possui um telescópio espacial equiparável ao incrível Spitzler. Foi graças a este poderoso telescópio que pela primeira vez foram captadas imagens reais de enormes quantidades de água nas bolsas das maiores economias de um planeta cada vez mais distante a que se deu o nome EnTerra, água essa que parece estar na origem das calotas que, tal como no planeta azul, no vermelho de Marte e das economias mundiais, congelou depois de fustigadas por ventos ciclónicos muito frios e secos. A semelhança é tal que estão mesmo a pensar enviar para Marte uma enorme quantidade de gestores, banqueiros, promotores, comentadores de economia e um pobre pedinte morto de fome, suspeito de ser o responsável pela arrepiante crise económica que assolou este sistema; “Habituados a tantos caloteiros esses senhores não estranhariam qualquer cenário condicionado pelas calotas, já quanto ao morto de fome não sei se sobreviveria de mão estendida no meio daqueles tubarões e o mais certo até seria ficar sem roupa, couro e cabelo ”, referiu o analista espacial e de calote financeiro, Eulálio Moneimun.“
Para compensar possíveis más interpretações, a NASA vai mostrar o próximo Eclipse solar cobrando apenas um dólar ao governo Americano por cada curioso que se encontre no hemisfério Norte onde o Eclipse será total, enquanto os “paparasi” do outro hemisfério pagarão apenas o que nem sonham que pagam porque aí o Eclipse será parcial e até aproveitado por alguns para o desenvolvimento de novos negócios como a venda de dinheiro a pouco mais do dobro do seu valor. Os cegos pagarão uma taxa acrescida "visto" que não correm o risco de voltar a cegar; no entanto não devem inclinar a cabeça para trás para não provocarem atitudes reaccionárias em quem pensa que vê mais que os outros só pelo facto de ser mais roubado; mesmo para os que ficam a ver navios por olhar directamente para o Eclipse económico, ainda que possa provocar cegueira permanente.
Atentos à desigualdade que se tem verificado nos últimos XXI séculos, a NASA tudo tem feito para acabar com falsos mitos e vai daí, comprou parte dos direitos de transmissão do STAR WARS (guerra das estrelas) a George W. Lucas, por um valor astrológico que garantirá a continuação da saga, onde Luke Skywalker contempla o duplo entardecer no Planeta Tattoine, o que permitiu a esta agência Espacial comunicar a existência de Sistemas com dois, três, quatro e mesmo inúmeros Sóis. Assim, para quem passou a vida a queixar-se que isso do “Sol quando nasce é para todos é uma grande treta", vai finalmente ter direito a uma maior possibilidade de ser, também ele, iluminado e aquecido pelo destino da oportunidade de se queimar se não usar um forte protector solar. A NASA já contactou a ESA propondo aliviar os bolsos Europeus para que muitos dos contribuintes mais pobres possam estar mais leves quando partirem rumo aos sistemas Planetários com muitos Sóis que lhes garantirão, finalmente um futuro tão promissor quanto os dos gestores dos terrestres paraísos dourados. Mais, indo de encontro ao optimismo inabalável do Primeiro-Ministro Português José Sócrates, a Comunidade Científica anda com um sorriso de orelha a orelha, devido às mais recentes notícias da sonda “MARS”(Mars Science Laboratory-MSL. Nave espacial não tripulada da NASA) que depois de já ter encontrado uma rocha em Marte com a forma do Ministro da economia Manuel Pinho e de José Sócrates com um nariz do tamanho de uma montanha e um barrete "pink floyd", descobriu agora umas crateras com a forma dos SMILEYS de Paulo Teixeira Pinto e Jardim Gonçalves, do Emplastro do Porto e uma montanha que pariu um rato muito parecida com o frenesim de Manuela ferreira Leite, sendo que estas últimas não foram reveladas, para não assustar a população mais esperançada. A Mars Odissey encontrou ainda evidências do que parecem ser sete cavernas na encosta de um vulcão marciano que foram apelidadas de “sete irmãs” falidas dentro das quais se vislumbravam os gestores especulativos que desde há uns meses se eclipsaram.
O telescópio Spitzler não foi capaz de detectar o segredo dos buracos negros para que pudesse ser revelado, apesar dos quase 2 biliões de euros que a NASA e a Europeia ESA destinaram para o efeito durante os próximos 15 anos, restando apenas, dessa aliança, a esperança de se materializar o projecto Lisa, que tentará comprovar a existência da radiação gravitacional, ou seja, as ondas geradas em grandes cataclismos económicos, o que é mais que certo já que lisos e lisas começaram a ficar muitos investidores e muitas carteiras. Justiça seja feita à equipa do Dr. Peter Chen que está a desenvolver um super telescópio construído com carbono e pó lunar, ideia imediatamente aproveitada por Eulálio Moneimun, que está a pensar aproveitar o pó a que serão reduzidas a economia de muitas empresas e famílias, para tentar construir o seu próprio super telescópio tornando possível ver as letras muito miudinhas, as que nem aparecem nos entalanços de créditos bancários e até os pensamentos ZEN que os gestores conseguem eclipsar, falando o que o pobre gosta de ouvir em vez do que irá pagar.
Já no que diz respeito às calotas polares, tal como na Terra e na realidade paralela de EnTerra, em Marte também parecem abundar fragmentos de caloteiros, pelo que tal descoberta não mereceu grande atenção da comunidade científica e financeira que se manteve calculista e fria, chegando mesmo a congelar, onde o gelo apenas foi quebrado por mais um comunicado do Governador do Banco de Portugal Victor Constâncio, alertando para a cor branca do cavalo branco de Napoleão, a chuva ser molhada e para mais qualquer coisa pela qual parece ter sido pago para esquecer-se e ninguém ouviu.