Padaria Rina

Inveja, Ganância e Outros Pássaros

As Árvores e as Novenas

Zeulália EndRey Tamysto, a Endireita

Até pode ser verdade que o Endireita do Fundão tenha umas mãos habilidosas, consiga endireitar uns ossitos e até meta inveja a muitos ortopedistas que os únicos ossos que viram foi numa radiografia e nunca endireitaram nada na vida a não ser essa mesma radiografia quando vem meio amarrotada do raio X, o que leva muitos a pensar que o fémur radiografado está todo partido, mas não entreguemos o esqueleto a quem tem passado a vida a endireitar cornos às ovelhas e a cabras da serra da Gardunha. Zeulália EndRey Tamysto, uma suculenta jeitosa com as medidas certas e um par de mamadeiras bastante avantajado, que por acaso viu a reportagem da SIC sobre esse tal Endireita enquanto endireitava a imagem da TV que teimava em distorcer a realidade, abanou a cabeça negativamente enquanto soltava uns “tsss’s, tsss’s” desdenhosos, que é como quem diz nem pensar, é treta, eu é que sei! E será mesmo? Zeulália reafirma e dispara, “Olhe, esse Pobre homem nem a gaita de um barrasco priáptico endireitava; a única coisa que ele é bem capaz de fazer é endireitar os tais ossinhos das ovelhas e até os de algumas lesmas e minhocas, mas isso é muito pouco para um(a) ENDIREITA. Eu é que sou dotada em toda a plenitude do termo e garanto que endireito tudo que esteja torto, desde bananas a narizes de falcão e até arco-íris”.
Sabe-se que pelos corredores dos circuitos políticos, económicos, sociais e do submundo criminal de apoio ao poder, o nome de Madame Zeulália EndRey Tamysto é sussurrado num clima de mistério e esperança para a salvação dos tachinhos para uns e tachões para outros; por outro lado, a parte mais entortada da sociedade reza para que a endireite, endireitando tanto os da direita como os tortos da esquerda e mantenha o centro alinhadinho com o direito de serem o que quiserem logo que não se cheguem muito ao pessoal trabalhador que tudo faz para endireitar o orçamento familiar ao mesmo tempo que se deixa entortar pelos bancos privados que entortaram mais que uma cepa velha ou um nó intestinal.
Madame Zeulália promete que se lhe levarem a IP5 , a estrada mais perigosa do país que entorta para todos os lados mais parecendo uma recta muito curta na direcção do terra-farta por cima do bem-fundo, ao seu consultório, a endireita com dois dedinhos nas curvas. “Palavra de Endireita, que a endireita"! Já quanto à linha do TUA, ela garante que não é dela nem de ninguém (minha também não é) mas que não se importa de dar-lhe um jeito se o Ministro das Obras Públicas, Mário Lino, deixar endireitar uns parafusos soltos na cabeça de quem quer acabar com aquela linha amarrotada no bolso para que o direito às barragens prevaleça por cima do direito a qualquer indemnização a quem por direito tinha direito a que a justiça seguisse por linhas direitas. Zeulália EndRey Tamysto, recorda que endireitar estas mentalidades tortuosas, são, para ela, uma brincadeira de crianças; “ Tinha eu doze aninhos quando um Endireita pedófilo lá da vizinhança, que não conseguia endireitar nada nem pôr nada no sítio, me pediu ajuda e foi nessa altura que descobri este meu dom de endireitar os coisos; ainda nem sequer tinha acabado de lhe abrir a braguilha e já eu lhe tinha endireitado o problema. A partir daí, foi sempre a endireitar tudo que era torto, descaído, mole, pingão ou mortiço”. Assim se compreende a muito disputada habilidade de EndRey Tamysto para endireitar canalhada e até olhos vesgos que não conseguem ver direito as linhas tortas pelas quais Deus escreve, por isso, vai arriscar o pecado para endireitar, também, essas linhas.
Conseguirá, Madame Zeulália, endireitar o Governo depois do fracasso que foi a tentativa do Endireita do Fundão endireitar o PSD e restante oposição? Os portugueses temem pelo primeiro fracasso da milagrosa Endireita.

Peidos sem Palavras

***Obrigado, SAGITARIUS (sagitarius_57.blog.simplesnet.pt) por ajudares a tornar mais claro esta coisa do PEIDO


É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.
Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso
Em que parte do dia um cavalheiro está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
É possível enlatar ou engarafar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

One "Politiks" Band

As estimativas do INE (instituto Nacional de Estatísticas), que é o mais fiável indicador sobre este fenómeno, ainda mais do que o Bacalhau Fiel Amigo que só tem 1% de gorduras, baseiam-se num inquérito trimestral realizado numa semana predefinida a um conjunto de pessoas que tenham acabado de almoçar e estejam ainda na sobremesa. Se a tendência da amostra for encomendada pelo forte poder das cores, lá se vai o arco-íris dos independentes a quem o inquérito será feito em ocasiões de míngua e digestões feitas há mais tempo do que a memória consegue cheirar. Ainda há essas coisas das subamostras que o INE substitui sequencialmente depois de serem observadas ao longo de seis trimestres, pelo que a injustiça do método é atroz para os incolores e dependentes dumas esmolazitas suficientes para apaziguar os ânimos e o bucho cá da malta. Se não há direito(a) para quem se decidiu pela independência que lhe impuseram e a opção pelo indicador da irmã da canhota, também não há direito a conivências para com o INE, levando a injustiças de tal monta a que a resposta dos independentes seja “Não sei, não respondo, vai chatear o car…o”, e outras respostas do género que termina com o corte abrupto da chamada, complicando assim a actualização sequencial do estudo. Alguns dos operadores ainda levam com o telefone na pinha mesmo quando o inquirido está do outro lado do planeta, levando-os a consultas de psiquiatria.
No caso das eleições para a Freguesia da Sé, em Lamego, o INE, depois de milhares de análises aos dados obtidos pelo inquérito feito, não sabe se validará, ou não, o seu próprio estudo já que teme a descredibilização total do Instituto. “Não compreendemos como é que a vitória nas eleições para a Freguesia da Sé, da cidade Lamecense, no caso dos dois possíveis casos, em três, dá um empate dos derrotados entre a Nssª Srª dos Meninos e o Nssº Sr. Dos Aflitos, dois santos padroeiros do típico Bairro da Ponte!”, desabafou a Economista Alda Carvalho (presidente do INE) que disse mesmo compreender agora a demissão do anterior presidente, João Mata e até já contactou José Sócrates para arranjar maneira de elevar o Bairro da Ponte à vigésima quinta Freguesia de Lamego que, em regime de excepção, beneficiaria da atribuição directa de verbas capazes de proporcionar dois almoços para todos os seus habitantes de meio em meio mês, meia ceia a meio de cada qinzena, duas meias de mês a mês e duas meias e meia de meia em meia semana para quem tiver três pés e revele tiques de descalçar a bota se não lhe for servido pelo menos meia sola em meio sal acompanhada de meio copo e meio de meio-vinho. Os meio-malucos serão sujeitos a uma dieta de neurónios enriquecidos enquanto os meio-certos, ao contrário dos meio-malucos, terão exactamente o mesmo tratamento até atingirem o mesmo ponto intermédio do equilíbrio de voto. Laranjas e saladinhas de pétalas de rosas serão a base da dieta conforme a tendência para a victória. No entanto, uma perturbação visual provocada pela frondosa abundância dos tempos que correm, é mais um telefone desligado para o INE que já prevê uma conclusão inconclusiva causada por uma nova forma de discromopsia; em vez da perturbação da percepção visual incidir sobre a incapacidade de diferenciar as cores, a partir do vermelho e verde, na maior parte dos casos os portadores deste gene apenas decifram a cor tomando como base o laranja ou o rosa. Mas quando Alda Carvalho, desconfiada, ocupou o lugar de uma operadora automática de telefone e inquiriu dezenas de possíveis eleitores daquele pequeno bairro, esbugalhou os olhos, deu duas bofetadas na própria cara e pediu um copo de água com açúcar que tentou beber pelos olhos, testa e tudo mais, menos com boca. Ainda tentaram que John Dalton (Daltonismo em sua homenagem) fosse exumado do cemitério de Ardwick em Manchester, Inglaterra, para que ele próprio explicasse à presidente o distúrbio daquelas gentes que, “ora hoje vê tudo laranja, ora amanhã vê tudo rosa e, o mais perturbante, outros, muitos outros, só começam a distinguir uma ou outra cor sob condições gastronómicas, atenção social de tainada, (seja lá isso o que for), e papel principal na animação do bairro!”, desabafou extenuada e visivelmente feita num oito, a presidente do INE.
Ao verificar que tinham mudado as cores da bandeira nacional, Alda Carvalho pretende demitir-se e deslocar-se ao pitoresco bairro onde estudará bem de perto o mais bizarro problema de daltonismo dos tempos modernos e até prometeu fazer uma festa onde fará um pouco de tudo e será mesmo a primeira "One Woman Band" da região, seguindo o exemplo de quem lhe lixou as estatísticas.

Batatas

Como na batata há o grelo,

À carta que vai escrever,

Antes de o ser,

Deve-lhe o selo,

Pois crescer da batata sem semente,

É como nascer do nabo e parecer Gente.

*

Democratas liberais,
Conservadores,
Hipocrisia,
Socialistas de esquerda,
Centro de indefinições,
Ricos senhores,
Críticos silenciosos,
Grande perda!...
*
Fiéis manifestantes,
Ecologistas,
Dinheiros para instituições,
Sobrevivência,
De Merendeiros sedentos,
Oportunistas;
Reivindicações de desespero,
Violência,
Norte, Sul,
Dependência de valores,
Da Liberdade,
Decadência!
*
Amigos,
Lutas,
Traições,
Congressos, congressos, congressos!
Orgias sociais,
Sexo!
Inúteis ociosos,
Disponibilidade,
Ética de mentirosos confessos,
Ideologias vãs,
Sem nexo,
Justiça,
Direito,
Inconstitucionalidade!
*
Memória,
Catapulta,
Homenagem,
Psicologia de marketing,
Engano,
Indiferença da covardia,
Coragem?!...
Monstro terrível profano!
*
Manifesta-se o abismo,
Cheiro intenso do crime,
Corrosivo,
Mortal,
Profundo;
Queima,
Comprime.
Sublime amigo nauseabundo!
*
E eu que desci bem fundo,
Traí e enganei,
Milhares de pobres roubei,
Não tenho lugar nesse vil mundo?!...
*
Exijo mordomias,
Vénias e utopias,
Porque fiz de ti o que jamais serias!

Aprendi de forma intensa,
Que afinal o crime compensa.

Vinhos de Guardanapo

Quem Diria?!!!... Mas se o "Porfeçôr" Gerardo assim o diz, automáticamente, só pode ter razão. Fosse o Marquês vivo e em vez de vinhas no Douro, automáticamente, haveriam milhares de Novas Adegas a vender Guardanapos; assim... nem guardanapos vendem, pelo que, automáticamente, sem guardanapos também não há vinho. Automáticamente!

Duetos & Min(u)et(o)s

Duetos & Min(u)et(o)s.
Aqui está uma grande Lição!

Ab´boras Violadas por Extraterrestres

Gerardo e as Abóboras Violadas Por Extraterrestres.

Viagem de Barco

Simplesmente não foi possível resistir ao prazer da suavidade destas águas que só alguns aprenderam a apreciar! Simplesmente não resisti... Com muito prazer e uma certa SAUDADE!

Bichanos Piromaníacos

Eulálio Botafogo está transtornado com a arrepiante subida dos combustíveis. Ainda lembra com saudade fadista o tempo em que bastava um gato da vizinha para ganhar uma aposta ao mecânico da garagem lá do monte. “Normalmente, antes da biqueirada de partida, dávamos banho ao bichano que andava sempre muito sujo com óleos e outras gorduras que só conseguíamos remover com uma boa dose de gasolina; antigamente também usávamos petróleo e querosene porque era mais barato. Infelizmente, sem saber-mos como, o bichano incendiava-se sem mais nem menos e pegava o fogo ao mato todo”, contou Eulálio Botafogo enquanto assava o que parecia ser um coelho de orelhas curtas numa generosa fogueira em forma de S e zig-zag, terminando num ponto finado, confessando que por essa a razão, “ nunca gostei daqueles felinos manhosos porque são uns verdadeiros piromaníacos. Agora temos que tirar cursos e mais cursos e frequentar formações e mais formações para fazer uma fogueirinha de três fósforos sem cabeça!”
Na verdade, a necessidade de reforçar as capacidades do Sistema Nacional de Protecção e Socorro em consonância com as alterações a introduzir ao nível da Lei de bases da Protecção Civil e com a criação de um Sistema Integrado de Operações de Protecção e Socorro, pressupõe a alteração da lei orgânica do Serviço Nacional de Bombeiros e Protecção Civil. No entanto Eulálio Botafogo desconfia de toda esta prosápia e acha mesmo que "aqui há gato; até pode nem haver gasolina mas que aqui há gato, lá isoo há...

As alterações incidem sobretudo no âmbito dos órgãos do SNBPC (Serviço Nacional de Bombeiros e Protecção Civil) a quem se confere o poder de atribuir a gasolina conforme as necessidades da Associação nacional de Municípios Portugueses que estará encarregada de requisitar á Associação Nacional de Freguesias os bichanos mais capazes de uma propaganda calorosa ao serviço dos Comandos Distritais. Assim, presume-se que as ambulâncias do INEM venham a ser atestadas com combustível de gato bem escorrido.
No entanto, os Comandos Distritais de Operações de Socorro, pretende queimar os métodos considerados “Gato escondido com rabo de fora”. Assim, o Permanganato de potássio (KMnO4) da CDOS estará em permanente contacto com a Glicerina ou propanotriol-C3H5(OH)3 do OSNBPC, relação essa que manterá viva a chama de subsídios bem ateados.
Eulálio Botafogo não se conforma e já deu início à criação coelhos DURAcel e extracção de fósforo nos túmulos de incendiários.

*

***O KMnO4 sólido é um oxidante muito forte que, misturado com a glicerina pura provocará uma reação fortemente exotérmica (O calor de Reacção libertado ou absorvido que no caso dos KMnO4 e C3H5(OH)3, quando em contacto provoca uma libertação de calor excessivo e até explosão.

Filosofia de capoeira

Admirável capacidade de autodestruição,
Naquele ovo onde o plebeu é rei;
Discursa, ordena, distorce a lei,
Qual senhor guerreiro esporão,
Contesta a vida, a tudo diz não,
Respondendo ao que sabe, - Não sei!

Está encrespado na casca da utopia,
Natural condenado a fugaz existência,
Faz de conta que domina a sabedoria,
Ignorando seu vazio total de inteligência!

Morrerá ainda no cu da galinha,
E mesmo que Deus lhe valha,
Já sorte terá se cair na palha!

Circum-navegação masturbativa.

Circum-navegação masturbativa.

Masturbava o cérebro,
Ejaculava neurónios,
E desfalecia logo a seguir com um ar acéfalo,
Possuído por demónios,
Por momentos!...
Depois recuperava,
E voltava às contas de cabeça
Procurando respostas virgens,
Mas nada!
As respostas eram sempre as mesmas;
Respostas despidas, sempre, de qualquer interesse,
Muito batidas!

Um dia, num dos seus desfalecimentos,
Quando recuperava da doce sofeca sentida,
Sentiu um aperto autoritário bem no cu das meninges,
E voltou a vir-se abaixo das ideias.
Enquanto o cego não se veio das candeias,
Sonhou com masturbações intelectuais,

Cheias de luz,
E respostas inteligentes nunca antes defloradas,

Com significados múltiplos de múltiplos poderes!...
Encontraria a tal resposta?...
Dessa vez, na vontade de recuperar o último neurónio,
Esforçava-se por continuar no cu dos sentidos;
Continuou sonhando com respostas,
Respostas cada vez mais inteligentes,
Respostas cada vez mais filosóficas,
Respostas cada vez mais poderosas!
E depois de tantas tentadoras respostas,
Sonhou que todas elas masturbavam o cérebro,
Ejaculavam os neurónios,
E desfaleciam de seguida com ar acéfalo,
Possuídas por demónios,
Por momentos!...

O Magalhães de Sócrates

José Sócrates, Junta-se ao país e protesta contra ele mesmo enquanto o Primeiro-Ministro, na SIC, promete camisas de marca às cobras que queiram mudar de pele. Foi mesmo contratado o “menino de ouro das fraldas rosas” para perfumar o ambiente com suas frondosas promessas no que será acompanhado pelas célebres “crotalus Aquilus M. Lurdessss Rodriguessssss” ao seu lado esquerdo e “Crotalus intermedius A. Jorge” que darão um show de sapateado ao som hipnótico da última geração de guizos digitais, os quais foram desenvolvidos para recriar qualquer som da preferência de qualquer eleitor. “ Aliás meus amigos, será com a nanotecnologia que 90% das microempresas contarão com mais fundos, podendo dessa forma aguentarem-se muito mais tempo no aconchego das suas falências e dos amigos formados no Plano das Novas Oportunidades; é que, meus amigos, ser um desempregado qualificado e com um canudo de pele de cascavel na mão, não é, como pretende fazer crer o silêncio da mumificada oposição, a mesma coisa que ser um desempregado qualquer sem qualquer curso ou qualificação”, apontou o Primeiro-Ministro, sublinhando a auto-estima de um formado que “agora só pede esmola à porta do Palácio de S. Bento e na Praça Afonso de Albuquerque, em Belém não aceitando esmolas inferiores a 1 cêntimo por cada alma laranja, menos de um rabo de sardinha comunista, uma água de colónia de feira do CDS, uma pedra-canabis do Bloco e ai do PS que não deixe mais de 10€! Por isso, meus amigos, está aí o Magalhães que, saberá como ninguém processar a nova geração de Socialismo Socrático. (De referir que Magalhães é o resultado da união-de-facto de um nano-neurónio extraído do enorme cérebro de um menino de ouro que ainda hoje continua a ser o objecto de estudo preferidode Eduardo Sá, com outro solitário neurónio de Eulálio Magalhães). Tal como sussurra o Psicólogo, "não sendo as crianças o melhor do mundo, são seguramente o melhor de nós próprios". Vai daí e, de “O menino de Ouro do PS” ao “Daniel e o Bicho da Lanterna” foi um salazarzinho que lhe deu.
Sócrates está mesmo a considerar a tentadora ideia do Crotalus exsul Dias Loureiro, de se candidatar ao lugar de Secretário Geral do PSD. Se dúvidas houvesse sobre a seriedade da sua candidatura, um pormenor alaranjado desfê-las por completo ao ENCETAR TRÊS VEZES conversações com o Menino de Ouro do PS para encabeçar a chefia da JSD. A única coisa que neste mundo José Sócrates teme, é que o actual Primeiro-Ministro Português tome conhecimento das suas intenções e aplique o simplex de varrimento. “O Crotalus Atrox seria bem capaz de suicidar-me, cometer um infanticídio e obrigar um militante qualquer a dar um tiro na própria mona só para saber o que custa a um chefe de governo ser traído pela própria família e, pior ainda, por ele mesmo por acreditar no paraíso de um “curto-circuito” integrado nos Rendimentos Sociais de Inserção e outros subsídios sociais". Aqui chega-se ao número 556 mil equivalendo ao número de Magalhães a fabricar e distribuir pelos futuros piratas informáticos. Porque a vida custa a quase todos.
Tudo indica que Magalhães, dos solitários neurónios extraídos a sangue frio dos tais meninos, tenha um processador de guizos hipnóticos potentíssimo, já que fez milhares de circum-navegações na cabeça de Sócrates e fará as mesmas voltas na cabeça da canalhada que levarão os pais a ficar com a cabeça à roda no fim de cada mês, nunca chegando a perceber o que se passsa, só para pagar os contratos de fidelização às empresas de telecomunicações.

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***Crotalus é um género de serpentes da família Viperidae. são terrestres e muito velozes. possuiem um guizo na cauda. Seu veneno é o mais letal e tem ações neurotóxica, anticoagulante e miotóxica sistêmica. Exemplos de ações sistêmicas: como anorexia, apatia, depressão, sonolência, anúria, coma e morte.***

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***Eulálio Magalhães, está bem de ver que talvez faça parte da Família dos Eulálios. Sabe-se que foi sujeito a múltiplas lobotomias em laboratórios altamente secretos. Assume não raro o papel de Primeiro-ministro e auxiliar de limpesa no parlamento.