sexta-feira, 24 de abril de 2009

Pepe Inspira SÓcrates


"Vergonhoso"

"selvagem".

A imprensa espanhola não perdoa as agressões de Pepe a dois jogadores do Getafe e não quer deixá-lo sair de Espanha, garantindo que “uma arma destas é melhor estar no nosso lado do que no lado adversário”. Temendo a nacionalização do jogador pelo governo Espanhol, Juan de Ramos, o Treinador do Real Madrid, apressou-se a dizer que Pepe só queria dar uns pontapés no ar, mas os colegas de equipa de Casquero dizem não conhecê-lo por esse nome (ar) e adiantam que não há “AR” nenhum a jogar no clube. O presidente do Clube também não se lembra de ter contratado qualquer “AR”.
Ontem, o jogador acrescentou à agência EFE estar "envergonhado" por ter que dar dois pontapés em vez de um; “agora tenho a certeza que não estou em boa forma, pois se estivesse, bastava um pontapé certeiro e arrumava com o Casquero de um só golpe“. Prontificou-se a telefonar aos jogadores que agrediu para os informar da sorte que tiveram. Mais tarde, em entrevista à Marca, até admitiu deixar de jogar: "Se não vir maneira de voltar ao futebol, dedico-me a outra profissão” . E emprego não parece faltar-lhe.
As agressões de Pepe não passaram despercebidas no mundo do wrestling (luta livre) e o central já tem um convite para mostrar os atributos dentro de um ringue. A WSW (World Stars of Wrestling) afirmou, através de um comunicado, que "as portas da Arena de S. Bento estarão abertas a Pepe no dia 3 de Maio", onde se vai realizar um espectáculo da modalidade. E até já tem um adversário disposto a lutar contra o jogador. Dá pelo nome de JuzéfodTudoSócaste, também conhecido por “O Narigão Português”, meio Homem, meio Monstro, todo Polvo, tem uma ninhada de centímetros de altura, pesa umas dezenas de quilos e tem uns braços que são verdadeiros tentáculos.
Juzé FodTudo, o Narigão Português, "também tem os seus momentos de loucura no ringue e fora dele. Acho que estão bem um para o outro", refere o empresário do lutador August Saints Silva, adiantando que "se esta dupla trabalhasse em parceria não seriam necessários dois mandatos com maiorias absolutas para completar a destruição total deste Portugalito". Assim, conclui ainda,
“só com o “Narigão Português”, vamos ter que aguentar mais quatro anos, antes de emigrarmos para a nossa querida Espanha”.

terça-feira, 21 de abril de 2009

Torneio de Sueca na ACRE (os Prémios)

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Torneio de Sueca na ACRE

sexta-feira, 17 de abril de 2009

SUCF, O Serviço de Urgências


Ministério da saúde abriu concurso internacional para construção do novo hospital de Lamego. Entretanto, um oftalmologista dedicado, tendo em vista o adiantamento do futuro Hospital, já começou a demolir a esperança dos invisuais, cegos e dos que nada conseguem ver, pelo que não é de estranhar que já não se vislumbre o atendimento de serviço de urgências. A verba de 30 milhões, para a execução de importante equipamento, inicialmente concedido pelo FEDER (fundo de desenvolvimento regional) para a área da saúde, passou para a FODER (fundo de desenvolvimento regional para a área da saúde mas com o “Ó” a substituir o “É”), o que, garantem, não alterará nadinha de nada no contexto da demolição; um ortopedista cheiinho de qualidades numa operação rápida às artroses do orçamento anteriormente decidido, permitiu que este desse um salto de mais de 29 milhões a conceder pelo bondoso QREN (Quadro de Referência Estratégico Nacional). Ana Jorge assegurou que o Futuro Hospital de Proximidade de Lamego estará concluído em 2000 e tal, mais coisa menos coisa, aproximadamente, dando a ideia que alguém muito bem colocado deve ser descendente dum garimpeiro Americano. Sabe-se que o nome do futuro Hospital de Lamego (hospital de Proximidade) tem origens Norte Americanas, datada de 1849, conhecida por Lei da Proximidade que dizia que quem possuísse a terra sob a qual estivesse um filão de metal (ouro, prata, cobre) mais próximo da superfície possuía todo o filão (Obras-primas da BD Disney, Saga do Tio Patinhas, pag. 104)! Numa urgente chamada de atenção, Dr. Eulálio Pílulas (ovelha moncosa da família dos Eulálios), alertou para a localização dos Hospitais Distritais de Viseu e Vila Real, que, estando ambos muito à superfície e ao mesmo tempo muito próximos de Lamego, segundo a tal “importada” Lei da Proximidade, serão para sempre os donos do enorme filão de utentes que permitem a concessão do muito ouro a atribuir.
Os utentes mais sensíveis, pelo que nos é dado (como quem diz) a ver, já choram com saudades das urgências onde têem passado tantas horinhas de suas vidas. Os mais chegados aos sete palmos de terra balbuciam mesmo qualquer coisa que, normalmente, só o médico de serviço percebe e transmite ás acompanhantes que são muito bem vistas, principalmente as mães de bebés, criancinhas e apreciadoras dos Papanicolau”, sendo atendidas com toda a simpatia do mundo; aliás, dizem por aí, que por trás de cada médico há um Papanicolau, um Papabatas, Paparatas, Papafavas e um tipo que os quer enfardar a seco e sem parafina líquida. Creme de barbear também resulta;-))
O Serviço de Urgências é a menina dos olhos de ouro do aglomerado horizontal de modernos barracos que constituem o Hospital de Lamego, também conhecido por “Hospital do Campo das Favas”, por serem pagas por todos aqueles que têm o enorme prazer em pernoitar dias e noites nos seus espaçosos e hospitaleiros corredores. O exigente Bastonário da OM, diz que, com aquele espaço, estão sem margem de manobra!
Um felizardo a viver sentado na sala de espera com fita vermelha, contou a história de sua vida no Serviço de Urgência desde pequenino, agradecendo à mãe que se esqueceu dele quando fugiu com o Dr. House lá do sítio e foi fazer filmes de enfermeiras endiabradas. Hoje, quase 20 anos passados, não distingue os dias das noites e acha mesmo que há qualquer coisa de errada no mundo fora da sala de espera do Serviço de Urgências e estranha palavras como pão, vinho, galinha caseira em molho pardo e expressões como respirar ar puro sem cheiros a urina de quinze dias, formol e vomitado de indigestão. Vinte anos depois, saindo pela primeira vez, em apenas meia-hora já morria com saudades das seringas e colheitas de sangue ao ladinho da veia, da companhia dos velhinhos em suas fraldas ensopadas, dos gritos aflitivos pela falta de ar, do sangue espalhado, da esquizofrenia simpática da enfermeira seca e das célebres frases “ó querida, vem tomar um leitinho na ilha dos Prazeres, que este pessoal daqui não foge”. A morrer de saudades voltou para as Urgências de onde jura nunca mais sair... vivo.
O Bastonário da Ordem dos Médicos (OM), Pedro Nunes reconhece que as unidades até nem precisam de internistas, já que os médicos da especialidade foram substituídos por tarefeiros e mulheres a dias, apontando como exemplo o SUCF (Serviço de Urgências do Campo das Favas), em Lamego. "Se os Hospitais gastassem menos dinheiro em promoções de empresas que vendem comprimidos 50% SAL 50% ANALGÉSICO e férias pagas em campos leguminosos, ninguém pagaria as favas dos que procuram benefícios a aviar receitas estranhas para cegos”. Na verdade, esta história aconteceu no SUCF, e só por sorte (para alguns) foi revelada quando um cego, pensando que estava a falar com um padre da Voz Amiga (adiante) disse que “uma Drª que costumava fazer serviço de cozinha e lavandaria, receitou-me um cão de marca, mas na farmácia deram-me um cão genérico, o que é uma chatice por causa das comparticipações. Ainda tentou apresentar uma reclamação, no entanto informaram-no que o Livro de Reclamações não se sentia muito bem, o que foi confirmado por um condutor de macas; “Quando o levei para O SUCF, ele estava bastante amarelo e ainda ouvi o Brasuca dizer que era fígado e falta de uso”.
Para o utente, ser atendido é um privilégio normalmente fora do seu alcance e quando, finalmente, uns dias e umas noites depois enfrenta o curandeiro, arrepende-se de não ter tirado um curso de línguas; faz uma careta saloia, dá um grito de meter medo e foge dali apavorado e só quer encontrar uma voz amiga. Foi a pensar no estado mental miserável do consumidor provocado pelo SUCF, que um grupo de benfeitores montou uma mesinha de atendimento à saída das urgências.
Não estranhou ver uma mesinha e três figuras vestidas com uma indumentaria branca até aos pés, turbante e cara tapada com uma espécie de hijab, niqab ou burqa; tinham ar de boas pessoas. O escrito nas costas da batina (حركة المقاومة الاسلامية), era coisa fina. Gritando em desespero e já com uma depressão profunda, correu ao encontro da Voz Amiga, desabafando que " já não aguento mais e por isso quero suicidar-me”. Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-lhe se... sabia conduzir um camião e "ofereceram-me logo um colete bem pesadinho, com relógio e tudo", contou ainda.
Outro felizardo, que todos os dias recorria ao Serviço de Urgências do Hospital do Campo das Favas e em mais de 10 anos nunca fora atendido, já andava há mais de 5 anos a queixar-se de dores no peito e cuspia sangue; Foi-lhe diagnosticado uma "Papilionoideae Fabaceae" no pulmão, pelo internista de serviço à horta que o direccionou imediatamente para trás do barracão onde foi sujeito a uma intervenção cirúrgica de última geração, ali mesmo no campo das favas, sendo utilizada pela primeira vez a tele-cirurgia realizada em Portugal!... Em conversa off-record, gravada em directo para o circuito interno do serviço de internamento, o cirurgião não escondia a sua satisfação pelo sucesso da operação que acabara de levar a cabo e explicou que “ como acordei muito tarde devido ao serviço de fermentação interna, não vi outra hipótese que não fosse utilizar toda a tecnologia da Playstation (oferta da DANACOL a quem convencesse mais utentes da presença de colesterol) e serviço de rede incorporado, aproveitando assim o sistema de vídeoconferência, através do qual controlei o braço mecânico que levanta o copo do meu colega, também cirurgião que, por acaso, também pernoitou num sofá de minha casa, porque trabalhamos até muito tarde e isso, toda a gente sabe, dá cabo do fígado a qualquer um e só um KGB aclara a mioleira. Mas, graças a Deus, correu tudo bem, e lá conseguimos extrair um pé de fava que estava a desenvolver-se no pulmão do paciente, em vez do que parecia ser um tumor inicialmente diagnosticado com a ajuda de uma lamparina e contra-luz. Depois foi só engessar o pulmão. E o Pé de Fava foi salvo garantindo a sobrevivência do faval.” Confirmou ainda que o maior problema é que a fava estava tomada por pragas de Afídeos, Nóctuas, Mineiras e uma Tripe que provocava alucinações ao paciente, “ pois só isso explicava a insistência do enfermo em querer ser atendido no SUCF (Serviço de urgências do Hospital do Campo das Favas)”, concluiu. Membros da equipa de enfermagem envolvidas na intervenção cirúrgica, revelaram mais alguns pormenores de total empenhamento; "A pedido do nosso cirurgião pioneiro, a anestesista do martelo de borracha, consultou 44 vezes o site CIRURGIA.COM e clicou 98 vezes no ícone "VOCÊ ESTÁ COMPLECTAMENTE PERDIDO?" Soube-se mais tarde que este pobre homem, fazia parte dos 44% das vítimas que recorrem, e cada vez mais continuam a recorrer, ao SUCF sofrendo de problemas económicos, financeiros e de iliteracia e analfabetismo; havia mesmo quem pensasse que ANALfabetismo era coisa normal já que ninguém lia ou escrevia com o ânus, por isso, prescrever a declaração de IRS era uma dúvida que os levava, geralmente, ao médico do SUCF que lá lhes explicava: “Meu amigo, compreendo sua preocupação com as suas economias e iliteracia, mas a recomendação EM CASO DE QUALQUER DÚVIDA CONSULTE O SEU MÉDICO, refere-se a outra coisa”. A culpa parece mesmo ser da irresponsabilidade dos medicamentos sem necessidade de prescrição médica de venda livre e a relação promíscua com as Novas Oportunidades. Por outro lado, mais para os lados da RG (Real Gastroenterelogia), o famosíssimo, consagrado e notável pediatra, Sr. Exmo Dr. Aventura Dry Martini, também conhecido por Renegado da Horta, tornou bem claro que as febres altas não afectam pessoas com menos de metro e meio, o que veio sossegar muitos pais, e preocupar os que têem recém-nascidos com mais de um metro e oitenta.
Em caso de incêndio ou queda de helicóptero na pista de aterragem, os danos no SUCF serão praticamente nulos, devido à protecção garantida por dois grandes reservatórios mesmo ali ao lado.






terça-feira, 14 de abril de 2009