A Crise Financeira Simplificada

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise americana, que agora se alastra a toda a velocidade pela Europa, segue um breve relato económico para todos entenderem: (tomemos como exemplo a "espanhola e o 21" que são nomes fictícios, criados pelo autor, inspirado por copo bem bebido que por acaso até pagou, acho eu; quanto à crise global, isso já é outra conversa).

A “Espanhola” (ou o 21) tem uma tasca, ali prós lados da Praça do Comércio, onde muitos pinguços assentaram arraiais, e decide que vai vender copos "fiados" aos seus leais fregueses, , quase todos desempregados, quase todos reformados quase todos bêbados (os tais pinguços).
Porque decide vender fiado, a “Espanhola” (ou 21) acha que pode aumentar um pouquinho o preço do “baixinho, do penálti” e do bagaço, por conta do risco, uma espécie de juros de mora e empate de capital. Esses clientes tesos e pinguços não reclamam o novo preço e até bebem mais uns canecos à conta do orçamento, que é como quem diz, o livrinho dos acentos que vai inchando como um fígado tomado.
O gerente do banco da “Espanhola” (ou do 21), um atrevido e finório gestor, formado numa universidade famosa e de muitos pergaminhos, decide que o livrinho das dívidas da tasca da “Espanhola” (ou 21) constitui, afinal, um activo tão reembolsável quanto rentável. Vai daí, contacta a “Espanhola” (ou o 21) e pega-lhe o fogo ás ideias com obras na tasca e outras coisas do arco da pipa; adianta-lhe um dinheirinho aceitando o fiado dos tesos, desempregados, reformados sem vintém e quase todos eles, pinguços, entre outros, créditos bons como garantia.
Descobrindo um galo que põe ovos de ouro, outros gestores, igualmente muito dinâmicos e "executíveis”, e não menos ousados, agarram nesses créditos e transformam-nos em "produtos financeiros" com nomes indecifráveis para o comum dos mortais, CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS, PSD, CDS, PS. CDU, ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.
A partir daqui, outros bancos servem-se desses produtos financeiros desconhecidos mas aceites como bons e de cobrança garantida para, através deles, apoiar o mercado de capitais e sustentar mais e mais operações financeiras, fundos e derivados. Uma espécie de efeito dominó, mas visto ao contrário, em que todas as pedras se levantam para mais tarde darem um trambolhão como a seguir se verá.
Todos desconhecem a origem de todo este movimento financeiro, (o tal livrinho de acentos das dívidas à “Espanhola” (ou 21).
Às páginas tantas, esses derivados financeiros já estão à venda nos balcões de bancos e instituições de crédito de 73 países e até na agência da CGD, ali mesmo ao lado, na Praça do Comércio onde alguns pinguços algumas vezes, por engano, batem à porta depois das três, pensando que aquilo é uma nova tasca que dá fiados.
Tudo corre na perfeição até que... alguém descobre que os pinguços, desempregados e reformados estão tesos e, como tal, não têm dinheiro para pagar as contas e que, portanto, o livrinho de calotes não passe disso mesmo. É assim que a tasca da “Espanhola” (ou do 21) vai à falência (O diabo seja surdo). E com ele toda a cadeia de investimento se fod.u

P.S. - Quanto aos gestores extraordinários que apresentaram resultados fabulosos em poucos meses e ganharam prémios pelo excelente desempenho, saem de mansinho com indemnizações e reformas douradas, ou mais tarde encontram novos cargos como ministros ou secretários de estado das finanças ou do tesouro.
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(Este exemplo circula na net. Por achá-lo muito elucidativo, readapteio sem alterar qualquer sentido e objectivo final. Parabéns ao autor.)

GARANTIDO!

“ Aconteça o que acontecer, as poupanças dos portugueses em qualquer banco que opere em Portugal estão garantidas”. Aproveitando ainda para anunciar, com incontida vaidade, que, pela primeira vez, "Portugal já é o 4º país mais competitivo da Península Ibérica! "
Eulálio Rosadinho, um empreendedor multifacetado com ligações muito fortes ao Jardim, ao tomar conhecimento desta declaração feita pelo governo de Rosé Sócrates, vai (a)fundar brevemente um novo Banco e abrirá de imediato mais de 2000 novas nano-agências bancárias no país prevendo a fuga desregulada que a declaração, em jeito de promessa, do Ministro das Finanças provocou. “ Depois de todas as promessas cumpridas por este governo narigudo, é limpinho que já me limparam os meus 500 paus que eu amealhei para uma aflição”, queixou-se Eulálio Misérias na certeza do contrário do que o Ministro veio dizer.
No sector da restauração financeira o panorama é idêntico e, desde os "Chefs" aos serventes de mesa, passando pelos balcões Self-Service, já estão a condimentar-se com molhos à base de banha da cobra fornecida gratuitamente pelo gestores hoteleiros TemCheiro dos Santos e Manual Espinho, para serem cozinhados em lume brando, aumentando-se gradualmente a temperatura até ao ponto de ebulição, evitando desta maneira que o choque abrupto do escaldão cozesse tudo. Assim, não haverá gatos escaldados a ter medo de água fria pelo que morrer afogado em dívidas é um fundo de pensões garantido. As promoções serão cozinhadas em panelinhas das quais sairão grandes tachos vitalícios, por isso, saborear refeições grátis por metade do preço ou até pelo dobro, já começa a ser normal em muitas casas de pasto e nos pastos da região onde os bois já dão mais leite do que 40% das vacas. Eulálio Rosa está mesmo a pensar em aproveitar esta oportunidade para implementar uma política financeira em regime de polivalência descarada, para promover uma nova ideologia de gestão bancária que consiste numa estratégia de petiscanço depois de tudo fundido em novas doses de subtis palmadinhas no fundo das costas. Quando a panelinha estiver cheia, o que vai levar algum tempo, passa-se novamente à política muito apreciada do "a-fartar-vilanagem".
Encavacado Silva não tem dúvidas da culpa dos pobres que passam a vida a desculpar-se com a pobreza para não pagarem o que devem e o que não devem, só porque não têm emprego, nem reformas, nem oportunidades, e até se dão ao luxo de adoecer frequentemente por causa dessa mania das dietas modernas; "ora se conseguem apanhar uma anorexia, que é uma palavra do jet Set xique, também podem apanhar uma frutinha e uns cavaquinhos bem a jeito que é um consolo", segredou ao ouvido da Manuela Ferve Leite, que de leite só dá mesmo o nome, através de um funil de meia curva. Assim, O primeiro-ministro, Rosé Sócrates, garantiu que o Estado Português vai assegurar as poupanças dos portugueses e não deixará de prestar todo o apoio ás famílias, recrutando imediatamente todos os psicólogos formados e a meio do curso, nas Escolas de Gestão do Intendente, Quinta da Fonte, Loures e Vilar de Perdizes, para um acompanhamento digno. As famílias mais carenciadas, como as famílias de Belmiro de Azevedo (SONAE), Américo Amorim (Grupo Amorim), Carlos Tavares da CMVM, Victor Inconstâncio governador do Banco de Portugal, e dos pobrezinhos administradores Miguel Cadilhe (BPN), Artur Santos Silva e José. A. de Sousa (CEO da Liberty) Seguros, serão apoiadas com a administração de Euro-milhõescyll largo-espectro, face à crise financeira que se vive em todo o mundo. Já quanto aos pobres miseráveis cheios de fome e doenças, o primeiro-ministro, não comunga, apenas por não ser católico, das ideias de Encavacado Silva enaltecendo a pobreza como o meio divino de um rico vigarista atingir um fim ou até, quem sabe, de chegar a primeiro -ministro, ministro e secretário de estado já não seria mau.

Respública das Bananas

Quem Sabe, Sabe (O som do Silêncio)

10 Valores num Poder de 20

Soube-se a dia 27 de Agosto, pelo Público, que a jovem e distinta advogada Vera Sampaio (terminou o curso com média de 10 val) com uma carreira de "dezenas de anos e larga experiência" foi contratada como assessora pelo membro do Governo, Senhor Doutor Manuel Pedro Cunha da Silva Pereira, distinto Ministro da Presidência.... Como a tarefa não é muito cansativa foi autorizada a continuar a dar aulas numa qualquer universidade privada onde ganha uns tostões para compor o salário e poder aspirar a ter uma vidinha um pouco mais desafogada. O facto de ser filha do Senhor Ex-Presidente da República das Bananas que também dá pelo nome de Portugal, não teve nada a ver com este reconhecimento das suas capacidades. "Nada! Juro pela saúde do Sr. Engenheiro Sócrates. Há famílias a quem a mão do Senhor toca com a sua graça. Ámen". Já agora, como se devem recordar, ainda relativamente a esta família, soube-se há tempos que o filhote, depois de se ter formado, foi logo para consultor da Portugal Telecom, onde certamente porá 'toda a sua experiência' ao serviço de todos nós. Agora, como já ontem se disse, calhou a sorte à maninha e lá vai ela toda lampeira em part-time para o desgoverno, onde certamente porá também 'toda a sua experiência' ao serviço de todos nós. O papá Sampaio (que é mais com paio do que sempaio) para não fugir à regra, depois de escavacar uns bons centos de milhares de euros nossos na remodelação de um palacete ali para os lados da Ajuda, onde instalará um gabinete, vai ser transportado pelo nosso carro, com o nosso motorista e onde, certamente, para não fugir ao lema familiar, porá, de novo, toda a sua experiência ao serviço de todos nós; agora, foi nomeado Administrador da Gulbenkian... Tudo isto, por mero acaso, se passa num sítio mal frequentado que se chama PORTUGAL, onde um milhão e duzentas mil pessoas vivem com uma reforma abaixo dos 375 Euros por mês. Parece mentira, não parece ?

ESTE É MAIS UM CASO, ENTRE MUITOS, REVELADOS E DIVULGADOS ATRAVÉS DA INTERNET, PORQUE AS TELEVISÕES DESTE PAÍS, ESTÃO BEM CONTROLADAS POR FORÇAS OCULTAS.

Quem Sabe, Sabe

Planeta EnTerra

A NASA, vai pôr muito em breve à disposição dos contribuintes espalhados por todo o mundo, de forma gratuita, a sua vasta colecção de comprovativos não aprovados, que provam a existência de fotografias e filmes históricos sobre exploração, levados a cabo pelos melhores realizadores do género científico. Manuel de Oliveira, financiado por uma dimensão paralela aos fundos perdidos e vagueando pelo espaço que ele próprio já deixou de tentar perceber, não faz parte desta Meca cinematográfica, apenas porque não possui um telescópio espacial equiparável ao incrível Spitzler. Foi graças a este poderoso telescópio que pela primeira vez foram captadas imagens reais de enormes quantidades de água nas bolsas das maiores economias de um planeta cada vez mais distante a que se deu o nome EnTerra, água essa que parece estar na origem das calotas que, tal como no planeta azul, no vermelho de Marte e das economias mundiais, congelou depois de fustigadas por ventos ciclónicos muito frios e secos. A semelhança é tal que estão mesmo a pensar enviar para Marte uma enorme quantidade de gestores, banqueiros, promotores, comentadores de economia e um pobre pedinte morto de fome, suspeito de ser o responsável pela arrepiante crise económica que assolou este sistema; “Habituados a tantos caloteiros esses senhores não estranhariam qualquer cenário condicionado pelas calotas, já quanto ao morto de fome não sei se sobreviveria de mão estendida no meio daqueles tubarões e o mais certo até seria ficar sem roupa, couro e cabelo ”, referiu o analista espacial e de calote financeiro, Eulálio Moneimun.“
Para compensar possíveis más interpretações, a NASA vai mostrar o próximo Eclipse solar cobrando apenas um dólar ao governo Americano por cada curioso que se encontre no hemisfério Norte onde o Eclipse será total, enquanto os “paparasi” do outro hemisfério pagarão apenas o que nem sonham que pagam porque aí o Eclipse será parcial e até aproveitado por alguns para o desenvolvimento de novos negócios como a venda de dinheiro a pouco mais do dobro do seu valor. Os cegos pagarão uma taxa acrescida "visto" que não correm o risco de voltar a cegar; no entanto não devem inclinar a cabeça para trás para não provocarem atitudes reaccionárias em quem pensa que vê mais que os outros só pelo facto de ser mais roubado; mesmo para os que ficam a ver navios por olhar directamente para o Eclipse económico, ainda que possa provocar cegueira permanente.
Atentos à desigualdade que se tem verificado nos últimos XXI séculos, a NASA tudo tem feito para acabar com falsos mitos e vai daí, comprou parte dos direitos de transmissão do STAR WARS (guerra das estrelas) a George W. Lucas, por um valor astrológico que garantirá a continuação da saga, onde Luke Skywalker contempla o duplo entardecer no Planeta Tattoine, o que permitiu a esta agência Espacial comunicar a existência de Sistemas com dois, três, quatro e mesmo inúmeros Sóis. Assim, para quem passou a vida a queixar-se que isso do “Sol quando nasce é para todos é uma grande treta", vai finalmente ter direito a uma maior possibilidade de ser, também ele, iluminado e aquecido pelo destino da oportunidade de se queimar se não usar um forte protector solar. A NASA já contactou a ESA propondo aliviar os bolsos Europeus para que muitos dos contribuintes mais pobres possam estar mais leves quando partirem rumo aos sistemas Planetários com muitos Sóis que lhes garantirão, finalmente um futuro tão promissor quanto os dos gestores dos terrestres paraísos dourados. Mais, indo de encontro ao optimismo inabalável do Primeiro-Ministro Português José Sócrates, a Comunidade Científica anda com um sorriso de orelha a orelha, devido às mais recentes notícias da sonda “MARS”(Mars Science Laboratory-MSL. Nave espacial não tripulada da NASA) que depois de já ter encontrado uma rocha em Marte com a forma do Ministro da economia Manuel Pinho e de José Sócrates com um nariz do tamanho de uma montanha e um barrete "pink floyd", descobriu agora umas crateras com a forma dos SMILEYS de Paulo Teixeira Pinto e Jardim Gonçalves, do Emplastro do Porto e uma montanha que pariu um rato muito parecida com o frenesim de Manuela ferreira Leite, sendo que estas últimas não foram reveladas, para não assustar a população mais esperançada. A Mars Odissey encontrou ainda evidências do que parecem ser sete cavernas na encosta de um vulcão marciano que foram apelidadas de “sete irmãs” falidas dentro das quais se vislumbravam os gestores especulativos que desde há uns meses se eclipsaram.
O telescópio Spitzler não foi capaz de detectar o segredo dos buracos negros para que pudesse ser revelado, apesar dos quase 2 biliões de euros que a NASA e a Europeia ESA destinaram para o efeito durante os próximos 15 anos, restando apenas, dessa aliança, a esperança de se materializar o projecto Lisa, que tentará comprovar a existência da radiação gravitacional, ou seja, as ondas geradas em grandes cataclismos económicos, o que é mais que certo já que lisos e lisas começaram a ficar muitos investidores e muitas carteiras. Justiça seja feita à equipa do Dr. Peter Chen que está a desenvolver um super telescópio construído com carbono e pó lunar, ideia imediatamente aproveitada por Eulálio Moneimun, que está a pensar aproveitar o pó a que serão reduzidas a economia de muitas empresas e famílias, para tentar construir o seu próprio super telescópio tornando possível ver as letras muito miudinhas, as que nem aparecem nos entalanços de créditos bancários e até os pensamentos ZEN que os gestores conseguem eclipsar, falando o que o pobre gosta de ouvir em vez do que irá pagar.
Já no que diz respeito às calotas polares, tal como na Terra e na realidade paralela de EnTerra, em Marte também parecem abundar fragmentos de caloteiros, pelo que tal descoberta não mereceu grande atenção da comunidade científica e financeira que se manteve calculista e fria, chegando mesmo a congelar, onde o gelo apenas foi quebrado por mais um comunicado do Governador do Banco de Portugal Victor Constâncio, alertando para a cor branca do cavalo branco de Napoleão, a chuva ser molhada e para mais qualquer coisa pela qual parece ter sido pago para esquecer-se e ninguém ouviu.

SERENO!

Karaoke

Karaoke (Deb)

Sr.da Pedra (Embora que se faz tarde)

Sr.da Pedra (Chegada)

Sr.da Pedra (parte III)

Sr.da Pedra (parte II)

Sr.da Pedra (parte I)

Srª dos Meninos (Procissão). Final

Srª dos Meninos (Procissão). Parte 3

Srª dos Meninos (Procissão). Parte 2

Srª dos Meninos (Procissão) 22.Jul.2008

Paulo Jorge (aniversário)

Parabéns Filipa

Horácio Aniversário

Os Inaptos Inadaptados

Acácio W Bush

GAZOLINEIROS

No bairro Verde da Esperança

Se Alguém ainda tinha dúvidas sobre a Capacidade de aperfeiçoamento vocal deste Grande Artista, apenas ouçam e comparem.

As Bodas de Fígado

A ópera cómica de Wolfgang Amareus Mozadt, vai ser reescrita para que possa ser adaptada aos profissionais da videira que frequentam os melhores palcos “tavernícolas” desta pequena cidade de artistas há muito em vinho d’alhos. Vai ser uma produção 100% nacional, apesar do trabalho de composição integrar personagens como “TF” e “T” (Touriga Franca e Tempranilho, também conhecida por tinta Roriz ou Aragonez), que substituirão o libreto de Lorenzo da Ponte (Emmanuele Conegliano) mas que continuará a ter como base a peça homónima de Pierre-Augustin Caron de Beaumarchais; a "TP” (Touriga Portuguesa) participará no novo libreto que será gravado a tintol de pena. Para não haver quezílias entre os actores que, sendo excêntricos e sem confiança no(a) taverneiro(a) estão sempre com a ideia de que o seu copo de vinho é menor que o do vizinho e o vinho do vizinho é melhor do que o do seu copinho, o elenco vai ser alargado a umas largas dezenas por cada actor principal da peça original, sem contar com as centenas de figurantes que cumprirão o seu papel a preceito não deixando os copos em mãos alheias, o que devia obrigar os vinicultores da região a patrocinar as Bodas de Fígado.
Os papéis principais a atribuir estão a provocar violentas discussões de taverna, provocando comportamentos esquinados em alguns dos pré-seleccionados que até têm diminuído significativamente o abuso do álcool, denunciando uma artéria apática e até mesmo antipática em vez de uma artéria hepática, o que tem levado o fígado a mostrar-se pouco simpático, pelo que se teme a perda das qualidades desejáveis para o efeito burlesco da trapalhada.
A acção vai desenrolar-se na tasca da condessa de Almaviva (noiva do Conde de Almaviva, um canibal de maus fígados que quer comer a mulher de Fígado), algures entre uns chispes suinos em vinagrete e um transplante hepático sem esperança. A escolha de um fígado para o papel de Fígado não está a ser nada fácil e há mesmo quem duvide dessa possibilidade. No entanto, sabe-se que Amareus Mozadt, já em 1785 enfrentou o mesmo problema e ponderou mesmo a substituição da maior glândula do corpo humano, por um órgão qualquer que contracenasse com Susanna Todaboa (noiva de Fígado) mas, entre uma cirroses e umas hepatitesitas, lá se conseguiu arranjar um produtor da família, o primo Pâncreas (bem sucedido empresário do ramo da insulina) que aguentou a ópera até ao fim. Depois das Bodas de Fígado, sabe-se que ficaram esgotadíssimos e desapareceram; há quem diga que os viu alojados na carcaça de "Eulálio Icterício" (da família dos Eulálios), que ainda hoje almeja a esperança ser escolhido para o papel de Conde de Almaviva continuando a actuar empenhadamente nas tascas de sempre, apenas parando de enfrascar para emborcar mais um copo. Infelizmente, a maior comunidade de dadores de Fígados não se encontra por estes lados, visto que já poucos o têm e os que ainda acham que o têm não o encontram, encontrando-se, no lugar dele, todos os órgãos menos esse responsável pela conversão de proteínas e gorduras em glicose na medida certa. Amareus Mozadt, demonstra nesta sua ópera que as células até podem morrer de fome, e de amores, pela glicose acumulada no sangue e na urina, a Diabetes Melitus, (interveniente não visível na ópera conhecido também por ponto devido à assiduidade com que todas as manhãs cumpria o ritual diário na sua tasca preferida onde picava uma meia-dúzia de pontos de 30 e tal CL de TT, T e TP, bem combinados).“mas de sede é que elas não morrem”, garantiu um taverneiro, especialista nestes órgãos e em consequências dos derivados, assegurando que "no final tudo acaba numa festa dos "diabos" para as almas vivas.

***Parece haver uma relação directa entre a troca de algumas consoantes no nome de Amadeus Mozart por Amareus Mozadt, Fígaro por Fígado e alguns danos cerebrais provocados pelo excesso de tintol.

A cantar e a Dançar

Os Duques da Corredoura. O Regresso

O Candidato Apressado

O Candidato Lento

Fogo Preso

A Avareza das Pobres Festas

Amor, Outro Ponto de Vista

Noite após noite,
Dia após dia,
Perdido por ti algures entre coisa nenhuma;
Noite após noite,
Sem dias após dias escondidos, a levedar,
Noites após noites!

Amor!...
Numa queda sem fim,
Até te encontrar,
Até esquecer-me de mim,
Não após não,
Sim, após sim,
Apenas Amor,
Sem dor,
Apenas coração!













Amor é viver,
Saber como o fazer,
Amor sou eu,
Neste esbelto corpo que é meu;
É a força do querer,
À submissão do meu poder,
Que pensas ser teu!

Amor é falsear, enganar, conquistar,
É o Ser!...
Amor é morrer!...
É desistir de mim, é…
É sentir e ser sentido,
Sacrificar o teu mundo,
Esquecer um Amigo!...

Amor?!...
Não chega a tanto,
E é mais do que tal,
É veneno nas veias,
É açúcar no sal,
Uma mosca a tecer teias,
Aranhas de pedra e amantes de cal.

Complacente com a placenta,
Que não assenta,
Na minha silhueta acentuada?!...
Não!... Tenho uma placenta em ti,
A aguardar minha consciência de mim,
Que eu Amo até ao fim;
Amo amar-me,
Amo-me mais ao que podes dar-me,
Amo demasiado, no espelho, as medidas certas,
Para poder Amar o Amor que despertas!

Será Amor verdadeiro,
Isto que sinto pelo dinheiro?...

Como amar-te se não vais existir,
Como amar-te, decisão minha tomada,
Como amar-te, se não pudeste resistir,
Como amar-te, “coisa” condenada?!...
Meu amor sou eu, oferecendo agenesia,
A liberdade conquistada,
Noite após noite, dia após dia.
Como amar-te se o amor que ficou,
Se regenera por cada “queca” que dou?!...

Será amor verdadeiro,
Isto que sinto pelo dinheiro?...

Amor?!...
Não chega a tanto,
E é mais do que tal,
É veneno nas veias, É açúcar no sal,
Uma mosca a tecer teias,
Aranhas de pedra e amantes de cal!



Amor?!...
Eu amo o vinho!...
Bebo um copo,
Bebo dois,
Bebo três,
Envinagrados, retintos e carrascões,
Feito à martelada, Vomitado de borrachões,,
Nele me afogo trinta dias por mês,
Não me importo com opiniões,
Viro um garrafão de uma vez!
Nele sou tudo que me apetece
Bebo quanto vinho aparece.

Só minha sede não bebo,
Só minha sede não bebe!...

Eu amo a cerveja,
Bebo uma, duas, três,
Bebo quanta cerveja quiser;
Afogo-me em aguardente
Bebo quanto álcool vier,
Bebo, sôfrego, repetidamente,
Seja o que Deus quiser!

Só minha sede não bebo,
Só minha sede não bebe!...

Bebo do cálice que se segue,
O meu Amor que não durará,
Fito a caneca que beijarei,
E a minha sede se apaixonará,
Mas a sede não matarei,
Minha sede sobreviverá!...

Só não resiste minha sede,
Na água pura de cristal,
Água fresca que não vejo,
Água fresca que não há,
A água fresca que eu desejo,
Amor louco que me matará.

Amor?!...
Vai sempre mais além,
É mais do que tal,
Não é veneno nas veias,
Não é açúcar no sal,
Não é uma mosca a tecer teias,
Nem aranhas de pedra e amantes de cal.

É, acima do que fantasias, o esplendor,
Não do que compreendes, mas...

Vendedores de Ideias

As Autárquicas de 2009 já começaram a estimular algumas piolheiras mais adormecidas dando origem ao aparecimento dos mais diversos lagos, rios e mares de ideias; de todas, a mais interessante parece ser a posta em prática por alguns Presidentes de Junta de Freguesia, que depois de palpites e dicas oferecidas aos Presidentes das autarquias vão montar umas bancas de vendedores ambulantes por indicação de palpite autodidático.

Demalapior Noreira, líder da comissão política do PSD de Lamego, confrontado com tal abundância de “almas-de-sabichão” vai tomar uma decisão que contraria a estratégia alinhavada previamente em bainhas de fio dental. Terminado o solstício de Verão, esse longo dia de luz radiante, Demalapior vai pôr à prova a capacidade de improviso ideológico e fidelização dos candidatos a candidatos, durante a longa penumbra da primeira noite do solstício de Inverno. Cada Candidato a candidato deverá montar uma banca que, apoiada sobre umas frágeis cangalhas, deverá vender o máximo número de ideias que reverterão a favor do Partido. Alguns desses Candidatos já se dispuseram, oferecendo o corpo ao manifesto, a ser a própria banca enquanto outros, denunciando habilidades demasiado avançadas para principiantes, garantiram que nessa decisiva noite fria de Inverno serão eles as próprias cangalhas que, tal como os "transformers", se transformarão, para o efeito, em tapetes vermelhos sobre os quais os Autarcas, fiscais e engenheiros terão muito gosto em passar sem sujar a solinha do sapato. Serão contratadas vénias-surpresa, e beijinhos de arremesso pagos pelo bolso do próprio. Alguns desses candidatos, já traquejados no assunto, embora sem a sofisticação dos "transformers", em vez de uma banquinha já começaram a montar umas banconas que dão, duas ou três vezes, a volta à cabeça dos desmiolados. Mas parece que nem todos se regem pelas regras de bom comportamento e as queixinhas que vão aparecendo acusam mesmo alguns de “Estar a vender duas ideias pelo preço de uma, enquanto outros, bem protegidos, na venda de uma pobre ideia oferecem dois palpites!”
Demalapior Noreira advertiu os não filiados que, no caso deles, duas meia ideias não bastam para fazer uma nem ideia nenhuma do que eles pretendiam, pelo que deviam retirar-se do mercado; “Ora, para um bom grande idiota meia ideia basta”, deu a entender um dos membros da comissão política do PSD. No entanto, como o fornecimento a alguns dos actuais fregueses idiotas tem falhado, esses beneméritos querem que os seus palpites sejam reconhecidos e aceites como ideias, pelos autarcas que não conseguem decifrar qualquer ideia no conteúdo dos vazios propostos. Algumas ideias, ganhando vida própria, até já se juntaram para estudar novas ideologias políticas capazes de contrariar a tendência, cada vez mais clara de fazer passar a figura dos Presidentes de Junta por idiotas ao que em surdina chamam de Palpiteiros de Estado.
Demalapior, também montou a sua banquinha no escritório da sede onde tem expostas as ideias da comissão e, fala quem viu, que aquilo só podia sair de uma cabeça idiota. A verdade é que a pouco mais de um ano das Autárquicas, os palpites já começaram a transformar-se em dicas e estas em fracas ideias mas, pelo processo evolutivo, - como dizia o outro, - essas recicladas ideias tendem em transformar-se em ideias fortes que ganham cada vez mais raiz na mioleira de alguns idiotas que estão a pressionar o maratonista Xico Flops a filiar-se no laranjal cá do burgo. “ A ideia até que nem é má”, reconheceu Xico flopes, carregadinho de malas de viagem atestadinhas de outras ideias, “mas a minha ideia é outra”, acrescentou tornado evidente que “é preciso estar receptivo a novas ideias, mesmo que algumas delas até sejam de uma idiotice confranjedora!” , terminou segredando para as ideias que levava na bagagem que, enquanto as dicas e palpites se fossem vendendo, seria o maior idiota se aceitasse a ideia de filiar-se numa espécie livro em branco daquela cor. Se as ideias de ir para outras paragens se esgotarem, ver-se-á se as dicas e palpites ainda darão algum lucro neste circo de idiotas.
O solstício de Inverno aproxima-se!

Padaria Rina

Inveja, Ganância e Outros Pássaros

As Árvores e as Novenas

Zeulália EndRey Tamysto, a Endireita

Até pode ser verdade que o Endireita do Fundão tenha umas mãos habilidosas, consiga endireitar uns ossitos e até meta inveja a muitos ortopedistas que os únicos ossos que viram foi numa radiografia e nunca endireitaram nada na vida a não ser essa mesma radiografia quando vem meio amarrotada do raio X, o que leva muitos a pensar que o fémur radiografado está todo partido, mas não entreguemos o esqueleto a quem tem passado a vida a endireitar cornos às ovelhas e a cabras da serra da Gardunha. Zeulália EndRey Tamysto, uma suculenta jeitosa com as medidas certas e um par de mamadeiras bastante avantajado, que por acaso viu a reportagem da SIC sobre esse tal Endireita enquanto endireitava a imagem da TV que teimava em distorcer a realidade, abanou a cabeça negativamente enquanto soltava uns “tsss’s, tsss’s” desdenhosos, que é como quem diz nem pensar, é treta, eu é que sei! E será mesmo? Zeulália reafirma e dispara, “Olhe, esse Pobre homem nem a gaita de um barrasco priáptico endireitava; a única coisa que ele é bem capaz de fazer é endireitar os tais ossinhos das ovelhas e até os de algumas lesmas e minhocas, mas isso é muito pouco para um(a) ENDIREITA. Eu é que sou dotada em toda a plenitude do termo e garanto que endireito tudo que esteja torto, desde bananas a narizes de falcão e até arco-íris”.
Sabe-se que pelos corredores dos circuitos políticos, económicos, sociais e do submundo criminal de apoio ao poder, o nome de Madame Zeulália EndRey Tamysto é sussurrado num clima de mistério e esperança para a salvação dos tachinhos para uns e tachões para outros; por outro lado, a parte mais entortada da sociedade reza para que a endireite, endireitando tanto os da direita como os tortos da esquerda e mantenha o centro alinhadinho com o direito de serem o que quiserem logo que não se cheguem muito ao pessoal trabalhador que tudo faz para endireitar o orçamento familiar ao mesmo tempo que se deixa entortar pelos bancos privados que entortaram mais que uma cepa velha ou um nó intestinal.
Madame Zeulália promete que se lhe levarem a IP5 , a estrada mais perigosa do país que entorta para todos os lados mais parecendo uma recta muito curta na direcção do terra-farta por cima do bem-fundo, ao seu consultório, a endireita com dois dedinhos nas curvas. “Palavra de Endireita, que a endireita"! Já quanto à linha do TUA, ela garante que não é dela nem de ninguém (minha também não é) mas que não se importa de dar-lhe um jeito se o Ministro das Obras Públicas, Mário Lino, deixar endireitar uns parafusos soltos na cabeça de quem quer acabar com aquela linha amarrotada no bolso para que o direito às barragens prevaleça por cima do direito a qualquer indemnização a quem por direito tinha direito a que a justiça seguisse por linhas direitas. Zeulália EndRey Tamysto, recorda que endireitar estas mentalidades tortuosas, são, para ela, uma brincadeira de crianças; “ Tinha eu doze aninhos quando um Endireita pedófilo lá da vizinhança, que não conseguia endireitar nada nem pôr nada no sítio, me pediu ajuda e foi nessa altura que descobri este meu dom de endireitar os coisos; ainda nem sequer tinha acabado de lhe abrir a braguilha e já eu lhe tinha endireitado o problema. A partir daí, foi sempre a endireitar tudo que era torto, descaído, mole, pingão ou mortiço”. Assim se compreende a muito disputada habilidade de EndRey Tamysto para endireitar canalhada e até olhos vesgos que não conseguem ver direito as linhas tortas pelas quais Deus escreve, por isso, vai arriscar o pecado para endireitar, também, essas linhas.
Conseguirá, Madame Zeulália, endireitar o Governo depois do fracasso que foi a tentativa do Endireita do Fundão endireitar o PSD e restante oposição? Os portugueses temem pelo primeiro fracasso da milagrosa Endireita.

Peidos sem Palavras

***Obrigado, SAGITARIUS (sagitarius_57.blog.simplesnet.pt) por ajudares a tornar mais claro esta coisa do PEIDO


É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader se peida.
Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso
Em que parte do dia um cavalheiro está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
É possível enlatar ou engarafar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

One "Politiks" Band

As estimativas do INE (instituto Nacional de Estatísticas), que é o mais fiável indicador sobre este fenómeno, ainda mais do que o Bacalhau Fiel Amigo que só tem 1% de gorduras, baseiam-se num inquérito trimestral realizado numa semana predefinida a um conjunto de pessoas que tenham acabado de almoçar e estejam ainda na sobremesa. Se a tendência da amostra for encomendada pelo forte poder das cores, lá se vai o arco-íris dos independentes a quem o inquérito será feito em ocasiões de míngua e digestões feitas há mais tempo do que a memória consegue cheirar. Ainda há essas coisas das subamostras que o INE substitui sequencialmente depois de serem observadas ao longo de seis trimestres, pelo que a injustiça do método é atroz para os incolores e dependentes dumas esmolazitas suficientes para apaziguar os ânimos e o bucho cá da malta. Se não há direito(a) para quem se decidiu pela independência que lhe impuseram e a opção pelo indicador da irmã da canhota, também não há direito a conivências para com o INE, levando a injustiças de tal monta a que a resposta dos independentes seja “Não sei, não respondo, vai chatear o car…o”, e outras respostas do género que termina com o corte abrupto da chamada, complicando assim a actualização sequencial do estudo. Alguns dos operadores ainda levam com o telefone na pinha mesmo quando o inquirido está do outro lado do planeta, levando-os a consultas de psiquiatria.
No caso das eleições para a Freguesia da Sé, em Lamego, o INE, depois de milhares de análises aos dados obtidos pelo inquérito feito, não sabe se validará, ou não, o seu próprio estudo já que teme a descredibilização total do Instituto. “Não compreendemos como é que a vitória nas eleições para a Freguesia da Sé, da cidade Lamecense, no caso dos dois possíveis casos, em três, dá um empate dos derrotados entre a Nssª Srª dos Meninos e o Nssº Sr. Dos Aflitos, dois santos padroeiros do típico Bairro da Ponte!”, desabafou a Economista Alda Carvalho (presidente do INE) que disse mesmo compreender agora a demissão do anterior presidente, João Mata e até já contactou José Sócrates para arranjar maneira de elevar o Bairro da Ponte à vigésima quinta Freguesia de Lamego que, em regime de excepção, beneficiaria da atribuição directa de verbas capazes de proporcionar dois almoços para todos os seus habitantes de meio em meio mês, meia ceia a meio de cada qinzena, duas meias de mês a mês e duas meias e meia de meia em meia semana para quem tiver três pés e revele tiques de descalçar a bota se não lhe for servido pelo menos meia sola em meio sal acompanhada de meio copo e meio de meio-vinho. Os meio-malucos serão sujeitos a uma dieta de neurónios enriquecidos enquanto os meio-certos, ao contrário dos meio-malucos, terão exactamente o mesmo tratamento até atingirem o mesmo ponto intermédio do equilíbrio de voto. Laranjas e saladinhas de pétalas de rosas serão a base da dieta conforme a tendência para a victória. No entanto, uma perturbação visual provocada pela frondosa abundância dos tempos que correm, é mais um telefone desligado para o INE que já prevê uma conclusão inconclusiva causada por uma nova forma de discromopsia; em vez da perturbação da percepção visual incidir sobre a incapacidade de diferenciar as cores, a partir do vermelho e verde, na maior parte dos casos os portadores deste gene apenas decifram a cor tomando como base o laranja ou o rosa. Mas quando Alda Carvalho, desconfiada, ocupou o lugar de uma operadora automática de telefone e inquiriu dezenas de possíveis eleitores daquele pequeno bairro, esbugalhou os olhos, deu duas bofetadas na própria cara e pediu um copo de água com açúcar que tentou beber pelos olhos, testa e tudo mais, menos com boca. Ainda tentaram que John Dalton (Daltonismo em sua homenagem) fosse exumado do cemitério de Ardwick em Manchester, Inglaterra, para que ele próprio explicasse à presidente o distúrbio daquelas gentes que, “ora hoje vê tudo laranja, ora amanhã vê tudo rosa e, o mais perturbante, outros, muitos outros, só começam a distinguir uma ou outra cor sob condições gastronómicas, atenção social de tainada, (seja lá isso o que for), e papel principal na animação do bairro!”, desabafou extenuada e visivelmente feita num oito, a presidente do INE.
Ao verificar que tinham mudado as cores da bandeira nacional, Alda Carvalho pretende demitir-se e deslocar-se ao pitoresco bairro onde estudará bem de perto o mais bizarro problema de daltonismo dos tempos modernos e até prometeu fazer uma festa onde fará um pouco de tudo e será mesmo a primeira "One Woman Band" da região, seguindo o exemplo de quem lhe lixou as estatísticas.

Batatas

Como na batata há o grelo,

À carta que vai escrever,

Antes de o ser,

Deve-lhe o selo,

Pois crescer da batata sem semente,

É como nascer do nabo e parecer Gente.

*

Democratas liberais,
Conservadores,
Hipocrisia,
Socialistas de esquerda,
Centro de indefinições,
Ricos senhores,
Críticos silenciosos,
Grande perda!...
*
Fiéis manifestantes,
Ecologistas,
Dinheiros para instituições,
Sobrevivência,
De Merendeiros sedentos,
Oportunistas;
Reivindicações de desespero,
Violência,
Norte, Sul,
Dependência de valores,
Da Liberdade,
Decadência!
*
Amigos,
Lutas,
Traições,
Congressos, congressos, congressos!
Orgias sociais,
Sexo!
Inúteis ociosos,
Disponibilidade,
Ética de mentirosos confessos,
Ideologias vãs,
Sem nexo,
Justiça,
Direito,
Inconstitucionalidade!
*
Memória,
Catapulta,
Homenagem,
Psicologia de marketing,
Engano,
Indiferença da covardia,
Coragem?!...
Monstro terrível profano!
*
Manifesta-se o abismo,
Cheiro intenso do crime,
Corrosivo,
Mortal,
Profundo;
Queima,
Comprime.
Sublime amigo nauseabundo!
*
E eu que desci bem fundo,
Traí e enganei,
Milhares de pobres roubei,
Não tenho lugar nesse vil mundo?!...
*
Exijo mordomias,
Vénias e utopias,
Porque fiz de ti o que jamais serias!

Aprendi de forma intensa,
Que afinal o crime compensa.

Vinhos de Guardanapo

Quem Diria?!!!... Mas se o "Porfeçôr" Gerardo assim o diz, automáticamente, só pode ter razão. Fosse o Marquês vivo e em vez de vinhas no Douro, automáticamente, haveriam milhares de Novas Adegas a vender Guardanapos; assim... nem guardanapos vendem, pelo que, automáticamente, sem guardanapos também não há vinho. Automáticamente!

Duetos & Min(u)et(o)s

Duetos & Min(u)et(o)s.
Aqui está uma grande Lição!

Ab´boras Violadas por Extraterrestres

Gerardo e as Abóboras Violadas Por Extraterrestres.

Viagem de Barco

Simplesmente não foi possível resistir ao prazer da suavidade destas águas que só alguns aprenderam a apreciar! Simplesmente não resisti... Com muito prazer e uma certa SAUDADE!

Bichanos Piromaníacos

Eulálio Botafogo está transtornado com a arrepiante subida dos combustíveis. Ainda lembra com saudade fadista o tempo em que bastava um gato da vizinha para ganhar uma aposta ao mecânico da garagem lá do monte. “Normalmente, antes da biqueirada de partida, dávamos banho ao bichano que andava sempre muito sujo com óleos e outras gorduras que só conseguíamos remover com uma boa dose de gasolina; antigamente também usávamos petróleo e querosene porque era mais barato. Infelizmente, sem saber-mos como, o bichano incendiava-se sem mais nem menos e pegava o fogo ao mato todo”, contou Eulálio Botafogo enquanto assava o que parecia ser um coelho de orelhas curtas numa generosa fogueira em forma de S e zig-zag, terminando num ponto finado, confessando que por essa a razão, “ nunca gostei daqueles felinos manhosos porque são uns verdadeiros piromaníacos. Agora temos que tirar cursos e mais cursos e frequentar formações e mais formações para fazer uma fogueirinha de três fósforos sem cabeça!”
Na verdade, a necessidade de reforçar as capacidades do Sistema Nacional de Protecção e Socorro em consonância com as alterações a introduzir ao nível da Lei de bases da Protecção Civil e com a criação de um Sistema Integrado de Operações de Protecção e Socorro, pressupõe a alteração da lei orgânica do Serviço Nacional de Bombeiros e Protecção Civil. No entanto Eulálio Botafogo desconfia de toda esta prosápia e acha mesmo que "aqui há gato; até pode nem haver gasolina mas que aqui há gato, lá isoo há...

As alterações incidem sobretudo no âmbito dos órgãos do SNBPC (Serviço Nacional de Bombeiros e Protecção Civil) a quem se confere o poder de atribuir a gasolina conforme as necessidades da Associação nacional de Municípios Portugueses que estará encarregada de requisitar á Associação Nacional de Freguesias os bichanos mais capazes de uma propaganda calorosa ao serviço dos Comandos Distritais. Assim, presume-se que as ambulâncias do INEM venham a ser atestadas com combustível de gato bem escorrido.
No entanto, os Comandos Distritais de Operações de Socorro, pretende queimar os métodos considerados “Gato escondido com rabo de fora”. Assim, o Permanganato de potássio (KMnO4) da CDOS estará em permanente contacto com a Glicerina ou propanotriol-C3H5(OH)3 do OSNBPC, relação essa que manterá viva a chama de subsídios bem ateados.
Eulálio Botafogo não se conforma e já deu início à criação coelhos DURAcel e extracção de fósforo nos túmulos de incendiários.

*

***O KMnO4 sólido é um oxidante muito forte que, misturado com a glicerina pura provocará uma reação fortemente exotérmica (O calor de Reacção libertado ou absorvido que no caso dos KMnO4 e C3H5(OH)3, quando em contacto provoca uma libertação de calor excessivo e até explosão.

Filosofia de capoeira

Admirável capacidade de autodestruição,
Naquele ovo onde o plebeu é rei;
Discursa, ordena, distorce a lei,
Qual senhor guerreiro esporão,
Contesta a vida, a tudo diz não,
Respondendo ao que sabe, - Não sei!

Está encrespado na casca da utopia,
Natural condenado a fugaz existência,
Faz de conta que domina a sabedoria,
Ignorando seu vazio total de inteligência!

Morrerá ainda no cu da galinha,
E mesmo que Deus lhe valha,
Já sorte terá se cair na palha!

Circum-navegação masturbativa.

Circum-navegação masturbativa.

Masturbava o cérebro,
Ejaculava neurónios,
E desfalecia logo a seguir com um ar acéfalo,
Possuído por demónios,
Por momentos!...
Depois recuperava,
E voltava às contas de cabeça
Procurando respostas virgens,
Mas nada!
As respostas eram sempre as mesmas;
Respostas despidas, sempre, de qualquer interesse,
Muito batidas!

Um dia, num dos seus desfalecimentos,
Quando recuperava da doce sofeca sentida,
Sentiu um aperto autoritário bem no cu das meninges,
E voltou a vir-se abaixo das ideias.
Enquanto o cego não se veio das candeias,
Sonhou com masturbações intelectuais,

Cheias de luz,
E respostas inteligentes nunca antes defloradas,

Com significados múltiplos de múltiplos poderes!...
Encontraria a tal resposta?...
Dessa vez, na vontade de recuperar o último neurónio,
Esforçava-se por continuar no cu dos sentidos;
Continuou sonhando com respostas,
Respostas cada vez mais inteligentes,
Respostas cada vez mais filosóficas,
Respostas cada vez mais poderosas!
E depois de tantas tentadoras respostas,
Sonhou que todas elas masturbavam o cérebro,
Ejaculavam os neurónios,
E desfaleciam de seguida com ar acéfalo,
Possuídas por demónios,
Por momentos!...

O Magalhães de Sócrates

José Sócrates, Junta-se ao país e protesta contra ele mesmo enquanto o Primeiro-Ministro, na SIC, promete camisas de marca às cobras que queiram mudar de pele. Foi mesmo contratado o “menino de ouro das fraldas rosas” para perfumar o ambiente com suas frondosas promessas no que será acompanhado pelas célebres “crotalus Aquilus M. Lurdessss Rodriguessssss” ao seu lado esquerdo e “Crotalus intermedius A. Jorge” que darão um show de sapateado ao som hipnótico da última geração de guizos digitais, os quais foram desenvolvidos para recriar qualquer som da preferência de qualquer eleitor. “ Aliás meus amigos, será com a nanotecnologia que 90% das microempresas contarão com mais fundos, podendo dessa forma aguentarem-se muito mais tempo no aconchego das suas falências e dos amigos formados no Plano das Novas Oportunidades; é que, meus amigos, ser um desempregado qualificado e com um canudo de pele de cascavel na mão, não é, como pretende fazer crer o silêncio da mumificada oposição, a mesma coisa que ser um desempregado qualquer sem qualquer curso ou qualificação”, apontou o Primeiro-Ministro, sublinhando a auto-estima de um formado que “agora só pede esmola à porta do Palácio de S. Bento e na Praça Afonso de Albuquerque, em Belém não aceitando esmolas inferiores a 1 cêntimo por cada alma laranja, menos de um rabo de sardinha comunista, uma água de colónia de feira do CDS, uma pedra-canabis do Bloco e ai do PS que não deixe mais de 10€! Por isso, meus amigos, está aí o Magalhães que, saberá como ninguém processar a nova geração de Socialismo Socrático. (De referir que Magalhães é o resultado da união-de-facto de um nano-neurónio extraído do enorme cérebro de um menino de ouro que ainda hoje continua a ser o objecto de estudo preferidode Eduardo Sá, com outro solitário neurónio de Eulálio Magalhães). Tal como sussurra o Psicólogo, "não sendo as crianças o melhor do mundo, são seguramente o melhor de nós próprios". Vai daí e, de “O menino de Ouro do PS” ao “Daniel e o Bicho da Lanterna” foi um salazarzinho que lhe deu.
Sócrates está mesmo a considerar a tentadora ideia do Crotalus exsul Dias Loureiro, de se candidatar ao lugar de Secretário Geral do PSD. Se dúvidas houvesse sobre a seriedade da sua candidatura, um pormenor alaranjado desfê-las por completo ao ENCETAR TRÊS VEZES conversações com o Menino de Ouro do PS para encabeçar a chefia da JSD. A única coisa que neste mundo José Sócrates teme, é que o actual Primeiro-Ministro Português tome conhecimento das suas intenções e aplique o simplex de varrimento. “O Crotalus Atrox seria bem capaz de suicidar-me, cometer um infanticídio e obrigar um militante qualquer a dar um tiro na própria mona só para saber o que custa a um chefe de governo ser traído pela própria família e, pior ainda, por ele mesmo por acreditar no paraíso de um “curto-circuito” integrado nos Rendimentos Sociais de Inserção e outros subsídios sociais". Aqui chega-se ao número 556 mil equivalendo ao número de Magalhães a fabricar e distribuir pelos futuros piratas informáticos. Porque a vida custa a quase todos.
Tudo indica que Magalhães, dos solitários neurónios extraídos a sangue frio dos tais meninos, tenha um processador de guizos hipnóticos potentíssimo, já que fez milhares de circum-navegações na cabeça de Sócrates e fará as mesmas voltas na cabeça da canalhada que levarão os pais a ficar com a cabeça à roda no fim de cada mês, nunca chegando a perceber o que se passsa, só para pagar os contratos de fidelização às empresas de telecomunicações.

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***Crotalus é um género de serpentes da família Viperidae. são terrestres e muito velozes. possuiem um guizo na cauda. Seu veneno é o mais letal e tem ações neurotóxica, anticoagulante e miotóxica sistêmica. Exemplos de ações sistêmicas: como anorexia, apatia, depressão, sonolência, anúria, coma e morte.***

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***Eulálio Magalhães, está bem de ver que talvez faça parte da Família dos Eulálios. Sabe-se que foi sujeito a múltiplas lobotomias em laboratórios altamente secretos. Assume não raro o papel de Primeiro-ministro e auxiliar de limpesa no parlamento.