A Opinião do Povo

Bruxedo no centro de Emprego? (parte II)

Empresa recém-nascida desaparece sem deixar rasto.
A PJ já está de nariz no terreno farejando o rasto dos alegados raptores de outras muito jovens empresas desaparecidas ao longo dos últimos 5 anos. “Algumas dessas pobres empresas, foram raptadas mesmo antes de terem nascido tendo sido abusadas por violadores que têm andado a dar música em concertos de viola, violão, violoncelo e violino durante anos a fio acompanhados por “anjinhos” tocadores de harpa”, declarou um aborto em sede própria (entre a esquina da Espanhola e as traseiras da CML) que garante ter sido testemunha de um desses sequestros e, consequentemente, vítima de tortura subversiva no subsolo da plateia do TRC, onde decorria um misterioso concerto só para eruditos. Uma figura sinistra, que Eulálio Guito Corleone descreveu como “O marranchinho de Notre-Dame", ainda tentou enfiar-lhe uma garra de lobo no lobo frontal com vista a fazer-lhe uma lobotomia que lhe comesse o pensamento, mas, a muito custo e com muita sorte à mistura, lá conseguiu escapar e agora até é proprietário de mais uma chafarica de legumes frescos e uma pastelaria, muito parecidas com um Café Snack-Bar onde a única coisa que não se vende são hortaliças, frutas e pirolitos, nem pastéis.
Em conversa de esquina há quem afirme alegados resgates avultados para reaver a pobres e desamparadas empresas; outros dizem-se enganados pelo raptores lamentando a mais que certa extinção da dita, que depois de "resgatada" não passa de um fantasma, e nem Só-Afia Gazbriel, psicóloga colunista do Seringador do Douro os conseguirá recuperar do trauma, já que ao afirmar que "as estrelas são como as pessoas que passam pelas nossas vidas e nos iluminam a existência", na verdade refere-se às velas de Cera as quais enquanto hirtas, iluminam a existência de uns e quando ardem iluminam a existência de outros, dando-lhes o consolo que necessitam consoante o gosto pela fraude de satisfação pessoal.

Desengonçalo Amaral (Futuro Inspector da PJ do All-garve) já foi contactado para tentar resolver mais este caso de provável sequestro. “Acho que com este caso até posso embolsar umas pipas de massa com o meu próximo projecto literário ao qual vou dar o brevíssimo título de: Centro de Emprego de Lamego, a Verdade da Mentira que fugiu de Penafiel sem sair de cá e de lá e seus amigos do peito de todas as cores que rezam para que ele, nesta hora difícil, não se lembre deles senão eles ficam tristes por não poderem ajudar!” Presume-se que, não tarda, a ver-se alguns funcionários de alguns centros de Emprego com os olhos negros e bem pisados por terem caído nas escadas ou levarem com uma almofada de penas nas ventas. “Não me admiraria nada se forem encontrados restos de algumas empresas no bucho do porco-fantasma de alguma exploração suína que antes de não existir já não existia”, disse ainda o homem que gosta muito de sardinhas gordas na brasa.
Sócrates ficou de boca aberta quando soube da eficácia do Centro de Emprego de Lamego pela rapidez com que cria Empresas num minuto em vez da anacrónica Empresa na Hora; “Ainda nem foram criadas e já Existem!!!...” Por outro lado, ficou levemente baralhado ao constatar que essas empresas ainda nem haviam sido criadas e já nem sequer existiam!!... Mesmo assim, não deixa de elogiar tão grande e imaginativo esquema ao serviço da limpeza de Fundos Perdidos e Empréstimos para “Bombas e Bambinas”. Quase comparável à velocidade com que os Bancos depositaram os empréstimos contraídos ao BCE, com o Aval do Estado, efectuando o depósito em jeito de devolução imediata à procedência que até parece que nem chegou a sair do Banco central(...!...), pelo que, dessa forma, já não foi possível efectuar qualquer empréstimo às empresas moribundas, mortas e alguma já fantasmas, tendo estas últimas uma capacidade tenebrosa para penetrar bem fundo na Alma dos Fundos sem fundo que é como quem diz, perdidos... de bêbados, de sono e de amores por velas que não ardam até ao fim!
No que diz respeito aos Fundos Perdidos, Eulálio Guito Corleone, descendente do cruzamento, (agora rotunda), entre um Siciliano, morto por um Boss mafioso em 1901, e um falso primo que queria ser prima, em 1974, confessou: “ Por alguma razão chamam aquilo de Fundo Perdido; exactamente porque quando cai nas mãozinhas dos empresários Pé-de-Salsa, os quais, depois de aplicarem o guito do empréstimo a reembolsar, na experimentação de fósforos, por conseguinte, aplicam o tal Fundo Perdido na reciclagem dos mesmos, acabando o ciclo de complementação empresarial no negócio cada vez mais lucrativo de lançar cinzas ao vento; são estas milagrosas cinzas que vão fertilizar os campos projectados pelos jovens agricultores com mais de 80 anos."
Assim, Fraude que aqueceu os ânimos acaba com apoio a emprego!... No entanto, o apoio financeiro ao desemprego vai manter-se tal como está com a despercebida diferença de os desempregados sem subsídio terem que colar uns cartazes para a campanha de uns partidos políticos e os agraciados com o subsídio de apoio ao desemprego terem que fazer propaganda de porta em porta a favor de outros partidos. A extensão do apoio de incentivos ao desemprego ( Subsidio Social de Desemprego) obrigará os beneficiários a participar activamente nas respectivas campanhas Legislativas e Autárquicas de quem mais prometer e menos trabalho garantir por cada “lugarzinho” nos respectivos órgãos de espionagem. Portanto, Cheira-cus, Lambe-botas, Acusa-cristos, Dedos-duros, e, muito especialmente, pré-reformados e Pinguços desorientados, terão iguais oportunidades de outros Cheira-cus, Lambe.botas, Acusa-cristos, Dedos-duros e, muito especialmente, dos pré-reformados e Pinguços desorientados.

Será que há mesmo Bruxedo?!... A verdade é que, com o calor de seis milhões (6.000.000) de €urives a arder, ninguém parece estar com frescura suficiente para garantir que a "velinha" que tem alumiado alguns bondosos Samaritanos e "calceteiros", mestres em descalçar a Calçada Portuguesa, continue Hirta e Firme!

Quem aproveitará o Inverno?... Aceitam-se apostas.

*** Bruxedo no Centro de Emprego, Parte I, está postada em Maio de 2008.

Os das Traseiras da CML

O Lanche dos Empléns (II)

O Lanche dos Empléns

O Bueiro dos Outros

As Lições do Gerardo (O Limpa Chaminés)

Natal só para Alguns.Que me desculpem os outros

Embrulhou a solidariedade
Numa caixa de promessas florescentes,
Com lágrimas sujas de indigentes,
E enfeitou o evento com ventos de vaidade,
Polvilhados de reconhecida notoriedade,
Pela carteira competente;
Faltava o Laço!...
Mas esse laço, nó cego de carinho,
Era a prenda que da caixa ria baixinho!

Quero prata,
Quero ouro, diamantes,
Beleza intacta,
Quero minha mulher e amantes,
Quero preguiça, sorte e admiração,
Escravos, concubinas, exaltação;
Quero o fim acabado no início como dantes,
Regredir na opção,
E glosar a repetição,
Do sabor do meu poder,
Onde tudo voltará a ser
A força de minha razão!...
Então, até deus se postará,
Perante tão poderoso eu;
Será eficaz a mensagem
Para que me seja prestada vassalagem.
E tudo mudará!...
No esquecimento o que prometeu,
Não ser prometido o que esqueceu!
Serei, enfim, imortal,
E como tal,
Prometerei o que Deus não prometeu,
Haverá todos os dias um só Natal,
E ,_ pobre infeliz,_ não será o teu,
Mas, única e tão só, o meu!

Embrulhou a solidariedade
Numa caixa de promessas florescentes,
Com lágrimas sujas de indigentes,
E enfeitou o evento com ventos de vaidade,
Polvilhados de reconhecida notoriedade,
Rematada com um laço de emenda!...
Mas esse laço, nó cego de carinho,
Era a única prenda,
Que dentro da caixa ria baixinho!

*

Olhos de luz cruzando a Natividade,
Como que enlaçando desejo e felicidade,
Numa volátil lágrima de cristal,
Talvez diluída na austeridade,
De um brilho frágil de Natal!

Há almas assim!...
Almas tão cheias de nada,
Pesando um universo de confusão,
Sobre a vontade da compreensão,
Que bem longe daquela “Estrela”,
Não trocando a avareza descarada,
Mergulham na vergonha roubada,
Nunca à pobreza estendendo a mão!
Há almas assim!...
A tropeçar no Natal indigente,
Pisando o Natal do mundo,
Ignorando o sentimento profundo,
De ser Pai de um Jesus diferente,
Sendo igual ao de toda a gente;
A esperança da imortalidade feliz,
Alimentada bem fundo,
Por toda uma alma nutriz!

Mesmo o hipócrita refém
Do egoísmo ausente de dor,
O desejo do Natalício calor,
Será sempre um apelo divino,
Que converterá todo o mal,
Na pureza inocente de um menino,
Nascido nessa noite de Natal!

Mas…
Ainda se encontra por aí,
Bem à nossa frente,
Um pouco de quem sorri,
No coração de muita gente!
Gente simples, simplesmente,
Tão simples por nada ter,
Dando tanto gentilmente,
Tão gentis por assim ser,
Embrulhando todo o Amor,
O futuro que vai nascer,
Com a felicidade de ser Mãe,
Não só de seu Filho, seu Senhor,
Mas de todos os filhos também!

*

Deus meu, ajudai-me a ver
Que sentido fazer!
Guiai-me, um sinal fugaz,
Pelo estábulo, à manjedoura,
Onde possa eu ser capaz,
Afagar macio feno abençoado,
O sabor da esperança duradoura,
O nascimento do verbo encarnado!
Da cruz, no cântico, na bondade,
Pela tolerância, a piedade;
Mensageiro de Paz, Amor louvado!

Não!...
Não mereço tal privilégio,
Seria um sacrilégio,
Um pretensioso pecado,
De um pecador mil vezes arrependido,
Mil vezes repetido,
Mesmo que mil vezes perdoado,
E outras tantas decalcado!

Mesmo o hipócrita refém
Do egoísmo ausente de dor,
O desejo do Natalício calor,
Será sempre um apelo divino,
Que converterá todo o mal,
Na pureza inocente de um menino,
Nascido nessa noite de Natal!

*

Ainda se encontra por aí,
A felicidade de ser Mãe,
Não só do Filho, seu Senhor,
Mas de todos os filhos também;
A esperança da mortalidade feliz,
Alimentando carinhoso Amor,
Por toda uma alma nutriz!
A volátil lágrima de cristal,
Talvez já diluída no furor,
De um forte brilho de Natal.

Finalistas 2008/09 (parte III)

Finalistas 2008/09 (parte II)

Finalistas 2008/09 (parte I)

Para onde Vais Lamego?

No próximo dia 31 de Novembro, irá ter lugar no Museu de Lamego, no Largo de Camões, a cerimónia de entrega de um (1) diploma e certificado de nível básico no âmbito do programa Novas Oportunidades.
Na cerimónia de entrega, que terá início às 22h30, usarão da palavra o secretário de Estado do Emprego e Formação Profissional, a Auxiliar do Centro de Formação Sindical e Aperfeiçoamento Profissional – CEFOSAP, o Secretário Geral da UGT, Eng.º João Proença e a Directora do centro de Emprego e Formação Profissional de Lamego, Dr.ª Marisabel Moutela.


Cerimónia de Entrega de 1 Diploma e certificado - Nível Básico

Local- Museu de Lamego (Largo de Camões)
31 de Novembro de 2008
Programa


22:30 – Início da sessão

-Entrega dos Diplomas e certificados correspondentes ao 4º ano de escolaridade que serão atribuídos no âmbito do processo de reconhecimento, validação e certificação de competências.


Usarão da palavra :

-Dr. Agostinho Ribeiro (Director do Museu de Lamego)

-Dr.ª Marisabel Moutela (Directora do centro de Emprego de Lamego)

-Eng.º João Proença (Secretário geral da UGT)


-Leitura de uma redacção escrita pelo aluno melhor classificado que gentilmente foi cedida para divulgação e exemplo a seguir e que aqui fica transcrita:

Para onde vais Lamego?
(Redacção elaborada pelo Aluno melhor classificado)


Quando te conheci, Há cerca de 20 anos, eras um concelho que estava integrado no Douro Vinhateiro, a norte, ao mesmo tempo que tinhas uma cultura de montanha, a sul. No que diz respeito à cidade, sede do concelho, eras uma cidade pequena, mas bonita e airosa, sedutora porque facilmente as pessoas se apaixonavam por ti.
Politicamente falando, vivia-se o período da transição da Câmara do Sr. Ferreira para o Dr. Agostinho Ribeiro. Depois veio a equipa de Rui Valadares e de José António dos Santos (à qual pertenci). Com todas estas vicissitudes políticas a airosa e sedutora Lamego tinha um rumo: crescer sustentadamente. Não havia a obsessão de fazer todas as obras ao mesmo tempo para dar a sensação de estaleiro. Houve investimento público, mas existiu sempre a preocupação de não endividar o Município excessivamente, de não comprometer as gerações futuras. Portanto, a ideia era deixar Lamego airosa e sedutora para os nossos filhos e netos.
Em 2005 entrou uma nova equipa camarária que até parece que não gosta de ti, Lamego. De cidade agradável para se viver, transformou-te num estaleiro, claro está endividada até ao limite máximo, completamente indiferente ao futuro das gerações vindouras. Esses vão encontrar passeios e rotundas e os cofres vazios que nem dão para pagar um café. De uma cidade agradável, que crescia paulatinamente, passou-se logo para uma política de campanha eleitoral. De uma cidade com rumo, passou-se para uma cidade sem rumo. Afinal, para onde vais tu, Lamego?

(Esta sentida redacção poderá, também, ser lida no jornal Douro Hoje, nº978, Quinta-feira, 20 de Novembro de 2008).

-Encerramento da sessão.

Marionetas e Ricos Fantoches

Marionetas

Marionetas. Esta palavra designa bonecos de vários tipos: as pequenas personagens da Madeira ou de tecido empresarial, com pernas e braços ligados por fios a uma armação em cruz desenhada no boletim de voto, que os faz mexer, ou ainda os bonecos fabricados com grandes luvas, dentro da qual um Primeiro-ministro, ou alguém em cima dele, apenas precisa de três dedos de conversa e outros tantos e mais um, dos quais são enfiados um para a cabeça, dois para os braços e o outro para o exame à próstata, que vai dar-lhes vida e assim encantar pequenos e grandes empresários, da banca, saúde, obras públicas e “Gestão de parlamentos de alterne" que completaram o curso nos "melhores" governos onde estagiaram.
Foi com a palavra MARIONNETTE que o francês Guillaume Bouchet baptizou, em 1584, o teatro de fantoches sem saber que quinhentos anos mais tarde a palavra sofreria conotações bem mais abrangentes. Esta palavra ultrapassou as fronteiras francesas e tomou de assalto a república Portuguesa onde os fios se espalharam por todo o país articulados sob a grande cruz que os Cristos carregam como castigo. Aqui, porém, tal palavra é empregue apenas para o teatro feito com bonecos articulados, movidos por meio de fios, varas ou varetas; as de cruz são aquelas com que os analfabetos assinam de olhos fechados passando cheques em branco aos bem amados que os desgovernam e prometem nacionlizar seus porquinhos mealheiro, colchões de notas e os decotes de cofre assumindo suas dívidas e respectivo controlo dos galinheiros e filhas boas comómilho que poderão render um bom guito em sede de IRS e pagamentos por conta.
Os bonecos de luvas são conhecidos como fantoches e normalmente não chateiam quem os alimenta garantindo uma teta ordenhada pelo silêncio de milhares de euros mensais e um fornecimento vitalício de tintura capilar permanente.
No entanto, o teatro de marionetas é mais antigo do que a palavra: já na idade média, companhias ambulantes levavam histórias animadas desta forma a todas as aldeias. Hoje o teatro mantém suas características inalteradas, o que poderá ser comprovado já em 2009, ano em que os fantoches sairão à rua e darão início a uma fantochada de "gigantones e cabeçudos" que animarão o país, cidades, vilas e aldeias para que a diversão possa chegar aos pobres petizes tristes e indecisos. Em jeito de previsão, ainda será exibido uma amostra o filme “O Vendedor de Castanhas” e a “Laranja de neve e os quatro anões” e ainda a muito esperada sequela do "Nome da Rosa" (realizado por Jean-Jacques-Annaud adaptado do livro escrito por Umberto Eco), "O Nome da Outra Rosa", este realizado por Augusto Santos Silva drigido pelo pai herói do cinema português, Nicolau Breyner.
Cada país tem as suas marionetas particulares e em Portugal todos já ouviram falar dos bonecos de Santo Aleixo, a arte nova dos robertos de Pinho e os Constâncios portugueses, sendo estes últimos muito úteis em teatros onde o grande artista seja mestre na articulação deste silencioso boneco de uma só vara bem encaixada no fundo das costas. É de fácil manuseamento já que serve objectivos estáticos executando apenas movimentos de vai-e-vem sem sair do sítio.
A marioneta mais famosa de todos os tempos é, sem dúvida, o Pinóquio de Sócrates, criada por ele mesmo com a participação especial do Dr. Vintecinco Dabril de 74. Grande parte da sua fama deve-se ao filme de animação produzido pelos estúdios da SIC, RTP e TVI, três dos maiores teatros de fantoches da Europa e apoiados na apuradíssima sonoplastia dos estúdios TSF e Antena 1. A história original foi escrita por Carlo Lorenzini (não confundir com o Lorenzini de Lamego, actor e vendedor de castanhas), sob o pseudónimo de Carlo Collodi, em capítulos no jornal infantil Giornarle per i bambini, entre Julho de 1881 e Janeiro de 1883. A história do Pinóquio de Sócrates começou a ser escrita, também por capítulos, no Diário da Marionete de Notícias. Ambos os contos narram as aventuras e desventuras de uma marioneta de madeira e muito mentirosa, que acabou por se tornar um rapaz humano, de carne e osso e muito mais mentiroso. Mas, sempre que o menino mentia crescia-lhe o nariz, o que veio revelar-se uma inconveniente maldição para o Pinóquio Português que, ao contrario do Pinóquio de Carlo Lorenzini, não tinha o pai Gepeto que lhe cortava o nariz com muito amor e carinho até à medida de quem nunca mentiu. O nariz do Pinóquio de Sócrates já ultrapassa fronteiras e não se prevêem melhoras nem se encontra quem seja capaz de uma plástica tão impossível de rectificar porque, há quem diga, o boneco que se transformou num menino, já nasceu assim nunca mais parando de crescere e até ameaçou mesmo tornar-se num homem muito graaaaaaaande!...

A Praxe (parte II)

A Praxe (parte I)

Magalhães por Mares Nunca Antes Navegados

Rosé Sócaste, também conhecido vulgarmente por José Magalhães ou simplesmente por Magalhães e carapau de corrida, já advertiu a opinião pública que não quer ser confundido com o tipo que em 1500 e tal fez uma única viagenzita de circum-navegação levada a cabo por atalhos e falcatruas, algumas delas até bem conhecidas da bíblia sagrada, como aquela em que Moisés abriu uma auto-estrada, um aeroporto, um traçado TGV e um caminho de cabras, atravessando todos os cinco oceanos, e ainda mais um, que só Ele conhecia. Foi este sexto oceano (não o de um antigo jogador do SCP que tinha um pau do caraças) que levou J.S. Magalhães a criar as Novas Oportunidades depois de uma epifania, conhecida mais tarde pelo golpe do Zé das gaiolas para uns e Zé do Magalhães para outros. Sabe-se que Fernão de Magalhães, apesar da tal ajuda de Moisés, nunca terminou referida histórica viagem, pelo facto de se ter enfiado pelo caminho de cabras que o desviou para as filipinas, quando devia era ter apanhado um Airbus A380 ou o TGV, pelo que foi dessa para melhor no decorrer da façanha, que viria a ser apenas continuada pelo Espanhol Juan Sebastián Elcano em 1522, o que levanta muitas dúvidas já que há quem diga que não navegou mais de meia milha, a meio nó por dia, por enjoar mal punha os olhos num barco, barquinho ou caravela de fósforos feita pelos reclusos do Tarrafal, das quais, a caravela BPN que viria a afundar já num porto da Costa Portuguesa. Essa célebre viagem foi, na verdade, finalizada pelo Português J. Sócaste agora ao serviço de Espanha e da Norte Americana INTEL. Vector Inonstâncio, o seu imediato e homem do gancho mole, era considerado o azarado dos sete mares por assistir ao afundamento de várias frotas, mantendo-se sempre à tona das crises que desbaratavam os pobres engajados; só no ano da graça de 2008 se começou a suspeitar da influência negra e fatal desta criatura que, absorvendo toda a sorte do mundo, azarava um universo financeiro capaz de”tsunamisar” Estados.
Recorde-se que o conhecido navegador português sem pátria foi o primeiro a atravessar o estreito que viria a ficar conhecido pelo Estreito de Magalhães, o que denuncia pertinentes semelhanças com o estreito mais conhecido pelos portugas, o muito badalado Estreito de Sócrates, que poucos o viram e que, por isso, Rosé de Magalhães Sócaste, quer aprofundar a questão do baptismo de estreitos e já pensou em revelar o seu, no entanto, em jeito de conselho, o seu PSP (portátil sem protecção e Pietro Silva Peneira) levou-o a reconsiderar a pretensão quando verificou que o dito estreito já não estava tão estreito assim e o mais certo era vir a ser conhecido pelo Buraco de Sócrates. As analogias entre estes dois navegantes portugueses, ao serviço de Espanha e sodomizados pelo sonho americano, conferem uma parceria metódica que vai muito para além da engenharia técnica, naval ou mesmo de algibeira e tradicional cama-do-gato, obrigando os poderosos chefes de Estado (catatónico, aparvalhado e comatoso) a enaltecer o Povo Português pela coragem demonstrada ao longo dos últimos anos em que tem acreditado na oferta de uma viagem à lua onde encontrarão fama, saúde e riqueza. Prevê-se o surgimento do Magalhães em versão negra e forma cilíndrica dotada de um potente vibrador, depois de vários analistas políticos concluírem que os Portugueses vão aproveitar toda as oportunidades que as Novas Oportunidades oferecem para dar mais uma oportunidade ao novo candidato Rosé de Obama Magalhães. Optando pela certeza, votar-se-á num futuro negro em vez de outro futuro qualquer. “Só faltava agora aparecer por aí mais um Magalhães negro sem Zé e limpar o branco rabinho que circunda o estreito alargado do buraco do nosso amado carapau de corrida”, observou um surdo-mudo em linguagem gestual interrompida imediatamente por um casual acidente do qual resultaram duas mãos com 12 dedos partidos em 3 partes cada um e mais 11 dedos dos pés amassados por um cilindro, pelo que tão cedo não voltará a ler-se piadinhas alusivas ao tal Buraco de Sócrates.
Na Cimeira Ibero-americana, não foi revelado qualquer pormenor sobre as novas formas físicas do Magalhães, no entanto, a transpiração que contaminou o ambiente da Cimeira com poderosas feromonas quase levou os convidados a violarem o indefeso e inocente azul, o qual foi de pronto protegido pelo pai Sócaste que, abraçando-o, adoptou uma posição de submissão, pondo-se seguidamente de cócoras e a jeito de ser açoitado. E não é que a subserviência resultou?!... O enjoo foi geral.
Sócaste fez saber que nada teve a ver com a ausência de Hugo Chavez, no entanto, circularam uns zuns-zuns que o Magalhães destinado ao presidente Venezuelano estava armadilhado com a mais poderosa arma Norte-americana, 100º vezes mais poderosa do que a bomba atómica que varreu Hiroshima. Hugo C. só desconfiou da marosca depois de um petiz de 6 anos o ter informado pelo MXN que o Magalhãex Portuguêx tinha, afinal, um coraxão e alma Norte-americano. Fontes muito próximas da secreta Venezuelana, asseguram que a encomenda de 100.000 Magalhães fora vítima de um vírus informático, o qual apagou, por completo, todas as cópias do contrato. Rosé Sócaste preferiu aproveitar o “váte à mierda” de Hugo Chavez, quando este o atirou o "tamagochi" para o chão entre um misto de ódio, prazer e visível satisfação, para demonstrar a resistência da pequena lancheira informática.
O empenhamento no negócio é tal que o Carapau de corrida com interessante Cara-de-Pau, entre maratonas e rasteiradas, já convenceu Craig Barrett (presidente da INTEL) a comprar 100.000.000 de Magalhães, propondo a venda desses mini-portáteis utilizados pelos seus tenrinhos ministros, aos quase 11.000.000 de portugueses que sonham em um dia desviar um balúrdio da conta dos "amigos" que os governam comungando dos ensinamentos da pirataria informática. A margem de lucro para o Zé Povinho de Bordalo Pinheiro será tão vantajosa que mais tarde os Magalhães poderão ser trocados por senhas para o pão nosso de cada dia e um Manguito.

Piropos de Trolha

1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!

2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!

3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

6. És como um helicóptero: gira e boa!

7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era muita areia para o meu camião...

8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

9. Que belas pernas! A que horas abrem?

10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!

11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.

12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...

14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

15. Contigo filha, era até ao osso!

16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.

17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...

18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!

19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?

20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!

21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!

22. Andas na tropa?!... É que já marchavas....

23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!

24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!

25. Tanta carne e eu em jejum...

26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito.

27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

28. Contigo... era até achar petróleo!

29. És católica?. É que tens umas mamas, valha-me Deus!

30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!

32. Come to me, que eu como-te a ti...

33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!

34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora

35-Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

36-Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?

37-Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

38-O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.

39-Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

40-Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.

41-Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

42-Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

43-Contigo, matemática é comigo; 1+1=69

44-Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

45-Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.

46-Com umas bóias dessas o Titanic não tinha afundado.

47-Ó filha, com menos cu também se caga.

48-Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.

49-Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

50-És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

RockStar.15º Aniversário

O "DESPACHO" da GATA

Felis sylvestris catus (gato rafeiro, doméstico, também muito conhecido por maria rita), o primeiro felino manhoso a ser contratado para a função pública, ao assumir a sua condição de fêmea (?!!) e seus plenos direitos sexuais no trabalho, mais do que um 31, provocou um 69 bastante amargo nos eleitos da Câmara Municipal de Lamego. Frei Cisco Flops já tinha avisado que se a língua da felina não ficasse mais macia, teria que a substituir por alguém que passasse o corredor a pano sem riscar o pau nas bordas. Ainda por cima, a partir de certa altura, começou a duvidar-se da cor naturalmente preta daquela gata que se pavoneava pelas instalações autárquicas como se conhecesse os cantos à casa. “Não me venham cá com coisas, mas esta gata preta, para mim, é cor de rosa, deixada aqui para me lixar a vidinha um dia destes”, confidenciou Frei Cisco Flops, ao seu gato bravo a quem, se preciso fosse, confiaria o peixe e a carne, no caso deste virar vegetariano, acrescentando ainda nada ter contra os gatos pretos e muito menos contra as gatas da mesma cor, explicando que“Um gato Preto é como outro gato qualquer, só que dá mais azar, embora não tanto quanto um gato cor de rosa”, e alertou ainda os penduras de ocasião laranja para o facto de ”gato a gato encher a oposição o papo”.
Sabe-se que Zé Tonho dos Cantos, irredutível sádico castigador de invisuais, há uns anos sob o efeito da penosa fixação de bater no ceguinho, ofereceu um bichano de sacrfício a Desgostinho Dribleiro, para que este, já que que não tendo cão, caçasse com gato, apesar de saber que desde a derrota que o amargurou, havia sido levada a cabo uma desinfestação bem forte na CML, a pedido e executada pelos próprios Lamecenses. Mas, pelo sim, pelo não, ainda se continuam a usar as tradicionais ratoeiras por alguns e gatas por outros.
Quanto à gata preta, conheceu muitas faces da fortuna durante a sua longa associação com a engenheira Mania das Águas de Lurdes, ao ponto de abdicar do melhor peixe, da melhor carne, preferindo, humildemente, ter uma rata com que se entreter. Foi adorada como uma divindade e, finalmente perseguida como a encarnação das forças do mal. Há quem considere, como é o caso de Zé T. dos Cantos, que uma gata preta dá sorte, na casa dos outros; já Frei Cisco Flops pensa exactamente o mesmo mas ao contrário, e sabe-se que disfarçava muito bem o pânico quando a Gata Cor de Rosa, que era uma Gata Preta, se atravessava à frente dele, correndo da direita para a Esquerda. “Isto é um Aviso”, segredava ele para o botão(do telelé) de confiança e confidencial que trazia sempre com ele, para o que viesse e viesse (porque não estamos em tempo de dar),” Isto está cheio de gatos cor de rosa pintados de preto!” Como gato escaldado de água fria tem medo, a gata cor de rosa que era preta, não tinha qualquer medo, nem de água da companhia nem da água de Lurdes, já que nunca se tinha escaldado, apesar daquilo até doer ao entrar e o parto fosse como parir um bicho de sete cabeças. Havia quem dissesse que aquilo até dava má imagem à autarquia porque, vir para a Porta da CML à cata dum gatão que lhe desse umas quecas, era quase pior do que estar a fumar de pernoca flectida no portão e cotovelo esquerdo apoiado sobre a mão direita a ver a malta passar.

Uma funcionária da CML, que não teve medo de dar a cara preferindo manter o anonimato, jurou pelas alminhas dos rebentos que um dia há-de ter, que a gata era virgem desde a última vez que pariu e que a viu enroscada com o logotipo (mais um) do PSD a miar como uma maluca e nuns propósitos sexuais tão pornográficos que se recusou a descrever. Soube-se mais tarde que o objectivo era dar à luz uma nova geração de políticos mais ágeis, distintos e mais capazes de varrer o resto dos ratos mais resistentes.

Para grande azar da Gata Preta, que viria a ficar mais Rosa do que nunca, alguém a quem as coisas não corriam bem, foi a aconselhada por Zeulália EndRey Tamisto (a endireita) a fazer um DESPACHO onde uma gata preta seria elemento imprescidível. Foram encontrados uns gatafunhos rabiscados pelo mafarrico nas costas de uma factura da água por pagar que dizia o seguinte: “fazer uns despachos em quatro encruzilhadas com galinha afogada em água de Lurdes, tintol de carrascão caseiro, charuto de beata lambuzada, e uma reza de brava possessa com o apoio do de uma velha sem cuecas; tomar um banho com sal grosso misturado com essência de arruda e seis antigas ervas daninhas; mastigar tudo até formar uma papa com que vai forrar-se o útero e o bucho de gata preta curiosa (isto evita remorsos já que, é certo e sabido, foi a curiosidade que matou o gato), cose-se o bucho do animal com pontos largos de cera fina e finaliza-se com um sinal da cruz ao cruzar o escritório da Residouro e Museu de Lamego onde deve gritar-se com toda a vontade retida na alma, xô gata preta! Sai azar!!!!!..." Em jeito de lembrete final ainda dizia: "Não esquecer de enterrar a gata rosa que é preta, bem fundo no canteiro dos malmequeres ou amores perfeitos, exumá-la 48 horas depois e metê-la numa caixa com uma mensagem escrita com sangue menstruado, dirigida ao visado pelo DESPACHO ou ARRANJO. Se não funcionar, faça de conta que nada aconteceu e continue a alimentar a gata preta, que por essa altura já não tem grande apetite e já deve ter mudado de cor para não ser reconhecida".
A Bichana não sabia, mas seja gata preta, laranja, amarelo ou rosa, alguém tem que levar com a culpa.

"Credo em Cruz!"

RENOVÁVEL

O Incrível Decibel Laranja

Reagindo ás críticas de que tem sido alvo por causa da política de silêncio que tem caracterizado a campanha do PSD, Manuela Ferreira Leite, vai tirar o pio a muita gente, dando uma conferência de imprensa no dia 31 de Novembro, que marcará o início de uma campanha tão audível, ruidosa e barulhenta, que alguns militantes laranja até já a classificaram de “A VICTÓRIA DO DECIBEL LARANJA”.
Devido a uma fuga de informação, protagonizada por um infiltrado que lá conseguiu misturar-se numa reunião extraordinária da comissão política do PSD, em jeito de comício à porta fechada, ficou a saber-se que a Manela F. Leite não tem papas na língua, um silenciosos facto que vai surpreender muita gente.
Numa gravação, que foi transcrita para o papel e posteriormente postada neste blog, tintin por tintin, chegou o seguinte discurso da actual Presidente do PSD, que aterrorizará e derrubará todo o governo PS, de alto a baixo:

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E mais não disse!

Tainadas daLiberdade

Produto Sócrates

A crise foi derrotada sem dó nem piedade, o que originou festas de arromba, arrombamento e assaltos por esticão, entre os banqueiros e excelentes gestores de toda a Europa. Já nenhuma potência ou super-potência e respectivos líderes, moscas varejeiras ou ratos do campo, ignoram o peso do novo fulcro geo-estratégico da finança e economia universal que emergiu da maior crise de que há memória na história da gestão especulativa, ao que muitos denominam de Gestão Socrática.
Já tínha-mos um fenómeno, que até podia ter ganho o Prémio Nobel da literatura, da física(o) ou qualquer outro, mas como há muita inveja a contaminar muitas decisões lá para aqueles lados da Suécia, o nosso CristodoAno Ronhaldo da Dona Prazeres, apenas ficará com o prémio de consolação vulgarmente atribuído a quem melhor pensa com os pés, em todo o mundo. "E bem merecido", gritou Eulálio BateBola dando uma biqueirada na memória aos mais esquecidos relatando aquele célebre jogo, tinha o CristodoAno, ainda Menino Jesus, uns 2 anos e poucos dias; "Nesse jogo, a equipa do CristodoAninho perdia ao intervalo por 10 a zero, foi então que o seu treinador, que por acaso era a sua treinadora e Educadora de Infância, resolveu lançar o menino Ronhaldo para a 2ª parte e não é que o catraio marcou todos os únicos 20 golos da sua equipa, ganhando assim por 30 a zero?!..."
Ainda assim, nada se compara à importância de Rosé Sócrates e sua decisiva influência para o final cor-de-rosa que levou a momentos idílicos, roçando mesmo as bordas do conceito de bacanal, entre gestores banqueiros e algumas Mariazinhas do governo; há quem diga mesmo que Calos nos Santos Ferreira, Miguelito Cadilhe e o Zé Povinho chegaram a envolver-se num ménage à trois de quatro com Temcheiro a Santos e que Sócrates ainda queria aumentar a cifra para lhe arranjarem, também, um lugarzinho entre os lençóis oferecendo Silva Pereira como bónus de sujeição total.
Quem não gostou nada do protagonismo lusitano foi Henry Paulson (secretário do Tesouro Americano) e Gordon Brown (primeiro ministro Britânico), que apesar dos seus brilhantes planos, foram completamente ofuscados pelo brilho do nariz proeminente de Rosé Sócrates. E tudo graças ao persistente optimismo do nosso primeiro-ministro a quem já veneram como sendo a reencarnação da Pastorinha Jacinta no Milagre da aparição de Fátima e que, portanto, Deus concedeu-lhe a exclusividade do privilégio de visionar milagres financeiros, económicos, e finais felizes em todos os filmes de terror, thrillers, mesmo dos inacabados. Em sua homenagem, já circula pelos bancos Portugueses, um novo produto financeiro de investimento intitulado "Optimismus SCRTS", já reconhecido pela CMVM como um activo de grande valor e ainda com uma margem progressiva de, no mínimo, mais quatro anos, fase em que atingirá o ponto de maturação e então será exportado para o resto da Europa antes de cair de podre. Interessante foi o desabafo do primo de Eulálio BateBola, o Banqueiro e Gestor Eulálio BateBolsas que referiu, a respeito da esmola com que o estado os agraciou, que esse pataco iria ser muito bem aplicado, “o golpe consiste em voltar a comprar duas vezes as próprias acções, que pouco ou nada valem e estão de rastos, e esperar que apareçam os tansos do costume a comprá-las pelo dobro ou triplo do preço, isto se o nosso querido governo não as comprar antes.” Em mais uma das suas visões, Rosé Sócrates, afirma que o fosso entre os ricos e os ricos vai diminuir e até venha a ser anulado, tal quanto a diferença entre os miseravemente muito pobres e os miseravelmente muito pobres; já quanto aos escandalosamente podres de ricos, por excesso de dados concretos, ainda não foi possível apurar a diferença entre os outros podres.
Entretanto, enquanto muitos ainda duvidam do milagre, preferem comprar cofres, enquanto mais engenhosos e matreiros, chegaram à conclusão que se colassem um Poster da Manela Ferve Leite, do tamanho de uma porta, na porta de entrada, os assaltantes mal encararem aquilo, fugirão a sete pés. Outros descobriram que se pusessem um poster com as mesmas proporções com a fotografia de Rosé Sócrates a dizer “nesta casa há muito ouro, montes de notas de 500€ e cocaína da melhor", os assaltantes nem tocavam na porta e davam de frosques desiludidos, porque "aquele gajo do poster nunca disse uma verdade na vida por isso a casa deve estar é abandonada ou cheia de Banqueiros, Gestores Financeiros e políticos bolsistas que nos limpavam as carteiras; já viu o que era ir lá para roubar e sair roubado?

A Crise Financeira Simplificada

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise americana, que agora se alastra a toda a velocidade pela Europa, segue um breve relato económico para todos entenderem: (tomemos como exemplo a "espanhola e o 21" que são nomes fictícios, criados pelo autor, inspirado por copo bem bebido que por acaso até pagou, acho eu; quanto à crise global, isso já é outra conversa).

A “Espanhola” (ou o 21) tem uma tasca, ali prós lados da Praça do Comércio, onde muitos pinguços assentaram arraiais, e decide que vai vender copos "fiados" aos seus leais fregueses, , quase todos desempregados, quase todos reformados quase todos bêbados (os tais pinguços).
Porque decide vender fiado, a “Espanhola” (ou 21) acha que pode aumentar um pouquinho o preço do “baixinho, do penálti” e do bagaço, por conta do risco, uma espécie de juros de mora e empate de capital. Esses clientes tesos e pinguços não reclamam o novo preço e até bebem mais uns canecos à conta do orçamento, que é como quem diz, o livrinho dos acentos que vai inchando como um fígado tomado.
O gerente do banco da “Espanhola” (ou do 21), um atrevido e finório gestor, formado numa universidade famosa e de muitos pergaminhos, decide que o livrinho das dívidas da tasca da “Espanhola” (ou 21) constitui, afinal, um activo tão reembolsável quanto rentável. Vai daí, contacta a “Espanhola” (ou o 21) e pega-lhe o fogo ás ideias com obras na tasca e outras coisas do arco da pipa; adianta-lhe um dinheirinho aceitando o fiado dos tesos, desempregados, reformados sem vintém e quase todos eles, pinguços, entre outros, créditos bons como garantia.
Descobrindo um galo que põe ovos de ouro, outros gestores, igualmente muito dinâmicos e "executíveis”, e não menos ousados, agarram nesses créditos e transformam-nos em "produtos financeiros" com nomes indecifráveis para o comum dos mortais, CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS, PSD, CDS, PS. CDU, ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.
A partir daqui, outros bancos servem-se desses produtos financeiros desconhecidos mas aceites como bons e de cobrança garantida para, através deles, apoiar o mercado de capitais e sustentar mais e mais operações financeiras, fundos e derivados. Uma espécie de efeito dominó, mas visto ao contrário, em que todas as pedras se levantam para mais tarde darem um trambolhão como a seguir se verá.
Todos desconhecem a origem de todo este movimento financeiro, (o tal livrinho de acentos das dívidas à “Espanhola” (ou 21).
Às páginas tantas, esses derivados financeiros já estão à venda nos balcões de bancos e instituições de crédito de 73 países e até na agência da CGD, ali mesmo ao lado, na Praça do Comércio onde alguns pinguços algumas vezes, por engano, batem à porta depois das três, pensando que aquilo é uma nova tasca que dá fiados.
Tudo corre na perfeição até que... alguém descobre que os pinguços, desempregados e reformados estão tesos e, como tal, não têm dinheiro para pagar as contas e que, portanto, o livrinho de calotes não passe disso mesmo. É assim que a tasca da “Espanhola” (ou do 21) vai à falência (O diabo seja surdo). E com ele toda a cadeia de investimento se fod.u

P.S. - Quanto aos gestores extraordinários que apresentaram resultados fabulosos em poucos meses e ganharam prémios pelo excelente desempenho, saem de mansinho com indemnizações e reformas douradas, ou mais tarde encontram novos cargos como ministros ou secretários de estado das finanças ou do tesouro.
*

(Este exemplo circula na net. Por achá-lo muito elucidativo, readapteio sem alterar qualquer sentido e objectivo final. Parabéns ao autor.)

GARANTIDO!

“ Aconteça o que acontecer, as poupanças dos portugueses em qualquer banco que opere em Portugal estão garantidas”. Aproveitando ainda para anunciar, com incontida vaidade, que, pela primeira vez, "Portugal já é o 4º país mais competitivo da Península Ibérica! "
Eulálio Rosadinho, um empreendedor multifacetado com ligações muito fortes ao Jardim, ao tomar conhecimento desta declaração feita pelo governo de Rosé Sócrates, vai (a)fundar brevemente um novo Banco e abrirá de imediato mais de 2000 novas nano-agências bancárias no país prevendo a fuga desregulada que a declaração, em jeito de promessa, do Ministro das Finanças provocou. “ Depois de todas as promessas cumpridas por este governo narigudo, é limpinho que já me limparam os meus 500 paus que eu amealhei para uma aflição”, queixou-se Eulálio Misérias na certeza do contrário do que o Ministro veio dizer.
No sector da restauração financeira o panorama é idêntico e, desde os "Chefs" aos serventes de mesa, passando pelos balcões Self-Service, já estão a condimentar-se com molhos à base de banha da cobra fornecida gratuitamente pelo gestores hoteleiros TemCheiro dos Santos e Manual Espinho, para serem cozinhados em lume brando, aumentando-se gradualmente a temperatura até ao ponto de ebulição, evitando desta maneira que o choque abrupto do escaldão cozesse tudo. Assim, não haverá gatos escaldados a ter medo de água fria pelo que morrer afogado em dívidas é um fundo de pensões garantido. As promoções serão cozinhadas em panelinhas das quais sairão grandes tachos vitalícios, por isso, saborear refeições grátis por metade do preço ou até pelo dobro, já começa a ser normal em muitas casas de pasto e nos pastos da região onde os bois já dão mais leite do que 40% das vacas. Eulálio Rosa está mesmo a pensar em aproveitar esta oportunidade para implementar uma política financeira em regime de polivalência descarada, para promover uma nova ideologia de gestão bancária que consiste numa estratégia de petiscanço depois de tudo fundido em novas doses de subtis palmadinhas no fundo das costas. Quando a panelinha estiver cheia, o que vai levar algum tempo, passa-se novamente à política muito apreciada do "a-fartar-vilanagem".
Encavacado Silva não tem dúvidas da culpa dos pobres que passam a vida a desculpar-se com a pobreza para não pagarem o que devem e o que não devem, só porque não têm emprego, nem reformas, nem oportunidades, e até se dão ao luxo de adoecer frequentemente por causa dessa mania das dietas modernas; "ora se conseguem apanhar uma anorexia, que é uma palavra do jet Set xique, também podem apanhar uma frutinha e uns cavaquinhos bem a jeito que é um consolo", segredou ao ouvido da Manuela Ferve Leite, que de leite só dá mesmo o nome, através de um funil de meia curva. Assim, O primeiro-ministro, Rosé Sócrates, garantiu que o Estado Português vai assegurar as poupanças dos portugueses e não deixará de prestar todo o apoio ás famílias, recrutando imediatamente todos os psicólogos formados e a meio do curso, nas Escolas de Gestão do Intendente, Quinta da Fonte, Loures e Vilar de Perdizes, para um acompanhamento digno. As famílias mais carenciadas, como as famílias de Belmiro de Azevedo (SONAE), Américo Amorim (Grupo Amorim), Carlos Tavares da CMVM, Victor Inconstâncio governador do Banco de Portugal, e dos pobrezinhos administradores Miguel Cadilhe (BPN), Artur Santos Silva e José. A. de Sousa (CEO da Liberty) Seguros, serão apoiadas com a administração de Euro-milhõescyll largo-espectro, face à crise financeira que se vive em todo o mundo. Já quanto aos pobres miseráveis cheios de fome e doenças, o primeiro-ministro, não comunga, apenas por não ser católico, das ideias de Encavacado Silva enaltecendo a pobreza como o meio divino de um rico vigarista atingir um fim ou até, quem sabe, de chegar a primeiro -ministro, ministro e secretário de estado já não seria mau.

Respública das Bananas

Quem Sabe, Sabe (O som do Silêncio)

10 Valores num Poder de 20

Soube-se a dia 27 de Agosto, pelo Público, que a jovem e distinta advogada Vera Sampaio (terminou o curso com média de 10 val) com uma carreira de "dezenas de anos e larga experiência" foi contratada como assessora pelo membro do Governo, Senhor Doutor Manuel Pedro Cunha da Silva Pereira, distinto Ministro da Presidência.... Como a tarefa não é muito cansativa foi autorizada a continuar a dar aulas numa qualquer universidade privada onde ganha uns tostões para compor o salário e poder aspirar a ter uma vidinha um pouco mais desafogada. O facto de ser filha do Senhor Ex-Presidente da República das Bananas que também dá pelo nome de Portugal, não teve nada a ver com este reconhecimento das suas capacidades. "Nada! Juro pela saúde do Sr. Engenheiro Sócrates. Há famílias a quem a mão do Senhor toca com a sua graça. Ámen". Já agora, como se devem recordar, ainda relativamente a esta família, soube-se há tempos que o filhote, depois de se ter formado, foi logo para consultor da Portugal Telecom, onde certamente porá 'toda a sua experiência' ao serviço de todos nós. Agora, como já ontem se disse, calhou a sorte à maninha e lá vai ela toda lampeira em part-time para o desgoverno, onde certamente porá também 'toda a sua experiência' ao serviço de todos nós. O papá Sampaio (que é mais com paio do que sempaio) para não fugir à regra, depois de escavacar uns bons centos de milhares de euros nossos na remodelação de um palacete ali para os lados da Ajuda, onde instalará um gabinete, vai ser transportado pelo nosso carro, com o nosso motorista e onde, certamente, para não fugir ao lema familiar, porá, de novo, toda a sua experiência ao serviço de todos nós; agora, foi nomeado Administrador da Gulbenkian... Tudo isto, por mero acaso, se passa num sítio mal frequentado que se chama PORTUGAL, onde um milhão e duzentas mil pessoas vivem com uma reforma abaixo dos 375 Euros por mês. Parece mentira, não parece ?

ESTE É MAIS UM CASO, ENTRE MUITOS, REVELADOS E DIVULGADOS ATRAVÉS DA INTERNET, PORQUE AS TELEVISÕES DESTE PAÍS, ESTÃO BEM CONTROLADAS POR FORÇAS OCULTAS.