A carro dado...

O Mestre da Memória

SCL (Sporting Clube de Lamego)

Caros sócios e simpatizantes deste grandioso e histórico clube, o nosso S.C.Lamego, o muito obrigado por sempre nos apoiarem nesta caminhada , que tem sido dura, e envolta de grande polémica. Todos vós estão informados pela comunicação social, do que este clube está a passar, por isso nós os jogadores, equipa técnica, equipa médica e funcionários deste clube, vimos por este meio, informar os nossos sócios da posição por nós tomada. Nunca foi nossa intenção deixar mal este histórico clube, que tantas alegrias deram á sua massa associativa, sabemos que todos os clubes têm as suas dificuldades financeiras. Temos a perfeita noção, que tudo fizemos para ter da parte da direcção demissionária todo o respeito, mas quando sentimos que da nossa parte tudo é feito para alcançarmos resultados e não vemos expressado por parte da direcção a sinceridade o respeito que nos é devido, não temos outra maneira senão expor a nossa indignação. Decidimos todos no jogo frente ao Parada, alertar os sócios para o que estava a acontecer, a chegada ao estádio foi retardada, mas ao mesmo tempo calculada para que o clube não sofresse qualquer tipo de multa, a equipa á hora do jogo estava preparada a tempo e horas para jogar. Perante este acontecimento e a pedido da direcção demissionária foi agendada uma assembleia-geral do clube, onde entre vários assuntos foi apresentada a demissão dos directores e do presidente do S.C.Lamego, que para o efeito se baseou no atraso da equipa ao jogo com o Parada, manifestando o seu desagrado e dizendo que os jogadores não deixaram outra alternativa senão a sua demissão. Não queremos alimentar guerras, não queremos culpar ninguém, apenas pedimos apoio, respeito e transparência na resolução dos problemas. Existe na verdade atraso no pagamento de salários (3 meses), em alguns casos até mais ,mas não foi essa a razão mais forte para o nosso comportamento, na verdade a abordagem feita ao problema pela direcção demissionária não foi a melhor , o que nos levou a comparecer numa segunda assembleia onde todos os jogadores compareceram , e para espanto nosso , ninguém, da "verbal" demissionária direcção, apareceu para esclarecer o plantel sobre o que se passa . Sempre fomos unidos, decididos, compreensivos, tudo em prol do clube que representamos, por isso e para isso decidimos continuar, tendo já no último jogo frente ao G.D.O.Frades sem directores a equipa se apresentar em autogestão, tendo para o efeito alguns jogadores assinado as fichas de jogo.
Não queremos ver este grande clube acabar como muitos pensam, queremos sim, continuar a escrever o seu nome nas páginas do futebol, pedindo com todo o respeito o vosso apoio.

Equipa de Futebol, Equipa técnica, Equipa médica e Funcionários do S.C.Lamego.

Este comunicado, foi distribuido pelos jogadores nas bancadas no jogo frente ao Tarouca.

Carnaval da ACRE e (a)Posta de Bacalhau

Pela primeira vez, o carnaval brasileiro foi patrocinado por uma pequena Associação, que tem vindo a crescer a copos vistos. O que muitos apelidavam maldosamente de “A Tasca do Envenenado”, graças ao esforço do seus órgãos directivos, que tudo têm feito para que a ACRE (Associação Cultural e Recreativa “do bairro da Ponte”) seja reconhecida, não só em Portugal, mas em todo mundo. A argúcia, a tenacidade e intelecto empresarial revelado pela cúpula dirigente desta associação, através de um esforço sem precedentes, logrando as incidências da crise financeira actual, investiu no patrocínio do maior espectáculo do mundo, o Carnaval Brasileiro, acabando por arrasar a feroz concorrência das TASCAS da ESPANHOLA, 21, AGOSTINHO, TAPA, NUNO, CASA FILIPE, ADEGA MATOS, ADEGA PIPO, TASCA DO VICTOR, e até da Churrasqueira Carvão, Casa do Benfica de Meijinhos e um barril de finos que costuma ir ás festas dos Santos padroeiros. Sabe-se que o próximo investimento vai ser em papos d'anjo recheados com óxido de ferro e escama de bacalhau, caldinhos de coalhada e na licença de exploração de bar e snack e ainda numa ventoinha de sucção virada para o alçapão secreto que veio substituir a já ultrapassadas frinchas por onde, antigamente, desapareciam as moedinhas; desta forma, o fumo dos não fumadores será expelido directamente para os fundos até às águas do rio, mesmo ali ao pé. Se dúvidas houvesse sobre a capacidade criativa do conselheiro da associação, vejamos a perspicácia empreendedora da criatura: “...quanto ao fumo do tabaco fumado pelos pinguços, vamos canalizá-lo para um reservatório junto ao rio, ali mesmo debaixo da ACRE, onde será aberto outro espaço de lazer, mais ou menos subaquático, onde se poderão gozar os prazeres de umas fumaças no cachimbo de água. Aliás, até já contactamos o Sr. Uno e indivisível e o seu secretário Tolinho, que nos revelaram inteira disponibilidade para a divulgação deste meritório espaço que ele imagina bem no fundo do rio”. Na verdade, o arrendatário do Café Chamariz, confirmou toda a sua boa vontade e revelou que até “Já contactei um amigo na ASAE que vai tratar da divulgação do cachimbo de água, gratuitamente, o que penso ser um empurrãozinho para que aqueles bons samaritanos se safem lá debaixo d’água, que ouvi dizer ser até bastante fundo”.
A própria CML (Câmara Municipal de Lamego) vai apresentar na próxima Assembleia Municipal uma proposta que visa a privatização da corrente máxima das águas do Rio Balsemão e respectivos calhaus mais marcantes na história das gentes do Histórico bairro da Ponte, Lamego. “São calhaus onde está gravada a nossa memória de infância”, dizem uns, enquanto outros, ainda mais apegados passado, realçam as marcas que esses calhaus lhes deixaram na tola: “olha aqui, esta cicatriz, foi naquele calhau, esta aqui… foi no outro calhau”. Não é de admirar que quase todos tenham uma ou outra marca provocada pelos calhaus daquele maravilhoso rio onde a água corre para baixo, característica única que não escapou ao olhar atento do taberneiro nº1 da ACRE, adaptando imediatamente a ideia na “Tasca do Envenenado”, aplicado a técnica natural do percurso das águas à baga servida ao balcão. Não foi fácil adaptar o sistema, não senhor, mas o 2º taberneiro, verificando que o vinho não corria para baixo sozinho, teve a iluminada ideia de tentar a coisata com a ajuda de um copo!... E não é que resultou?!!!... Constatou-se que quanto maior é o copo maior e mais forte é a corrente do vinho por ali abaixo. O 3º taberneiro da associação já segredou que vai propor ao taberneiro honorário Presidente Xico Flops, também a privatização das correntes de vinho e tentar mesmo a exclusividade do uso do copo. O próximo passo vai ser a exclusividade do escoamento de vinhos de baixíssima qualidade e mesmo de tudo que se pareça com o etanol.
“Aviso já que os sulfitos são vendidos em separado, por isso se querem desoxidar só com a vinhaça, esqueçam porque aqui não há vinho pra malucos”, advertiu o 4º taberneiro, enquanto brandia cartõezinhos feitos com sais de ácido sulfuroso. Percebe-se agora porque se vêem cada vez mais pinguços a beber uns penáltis e logo a seguir dão uma lambedela no cartão!... “Ora, como os pinguços têm medo de ficar oxidados e por isso perderiam a mobilidade que lhes permite fazer a ronda pelas tascas, não bebem vinho sem sulfitos, por isso se querem estar à vontade, têm que comprar também o cartão”, explicou ainda o 5º taberneiro. “O problema é que o nº de viciados em sulfitos tem vindo a aumentar quase ao ritmo do escoamento da mistela que eles acham ser vinho!...”, desabafou o 6º taberneiro que até se arrepiou enquanto dizia que por aquele andar, ainda teriam que começar a vender vinho feito de uvas!.... “É que, por estes lados, já não há ninguém que saiba fazer isso, e comprar vinho autêntico não dá lucro nenhum!...”, disse ainda o 7º taberneiro.
A ACRE, através do 8º taberneiro, aguarda impacientemente os campeões carnavalescos para lhe entregar, publicamente, o prémio conquistado. A posta de bacalhau demolhado esta lá reservada na bacia plástica em cima do balcão onde já centenas de mãos dos curiosos puderam verificar a textura do fiel amigo. Na mala preta aguardam os sulfitos em forma de cartão de sócio, prémio de consolação para os restantes classificados.
Tal como prometido, a inovação foi uma bandeira brandida pela nova direcção e o 9º taberneiro já confidenciou a contratação de uma jovem com olhos azuis, peitos fartos e cinta fina, para serviço atrás do balcão e, casualmente, serviço de mesa e de quartos. Esta informação foi confirmada pelos 10º, 11º, 12º, 13º e 14º taberneiros que, juntos com os jogadores de cospe e sueca, aprovaram a iniciativa dos restantes taberneiros. A rapariga que apresenta as qualidades consideradas perfeitas pela direcção da ACRE, sente-se a mulher mais feliz do mundo por não ter sido tratada de maneira diferente. “Nós gostamos dela exactamente pelo que ela é, apesar das falhas constantes aqui na caixa da tasca do envenenado”, revelou o 44º taberneiro, terminado dizendo que "ela tenta superar-se a ela mesma e a sua presença é uma inspiração para todos nós. Até o Dr. Guy D’Adega e o Dr. Ákim Pousa vem cá inspirar-se de vez em quando! "
Mas, o mais certo, é a ASAE multar a ACRE por não ter um local de reunião para os venenosos de fim da semana que por ali passam. Foi a própria direcção da ACRE a queixar-se dela mesma por permitir que os suspeitos blogueiros manhosos estivessem misturados com aqueles que fazem fretes aos chefes, sem que paguem qualquer coima!

O Mar Suiço, O Porco, o Bêbado e a Gasolina

O nosso Primeiro-ministro, José Sócrates, estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:

- Esta é Ana Jorge, a Ministra da Saúde, este é Luís Amado, ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é Maria de Lurdes Rodrigues, a Ministra da Educação, este é Alberto Costa, o Ministro da Justiça... e por aí adiante.
Chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...Nessa altura o nosso Primeiro-ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:

- Cale a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri.

José Sócrates e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. Sócrates disse então ao seu motorista que fosse até à quinta explicasse ao dono do animal o que tinha acontecido. Uma hora mais tarde, Sócrates vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.

- O que é que aconteceu? - perguntou José Sócrates

O motorista respondeu:

-Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.

- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? – Perguntou Sócrates.

- Sou o motorista do Sócrates e acabei de matar o porco!

Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???

O primeiro a responder foi António Costa , o presidente da C. Municipal de Lisboa:

- Eu me casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Entao o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Presidente Cavaco Silva, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a minha mulher, pois ela me ama!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, José Sócrates, chegando-se à frente, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com Portugal , meu coração pertence a este país!!

Disse o bêbado, num grande estardalhaço:

- É isso ai, muito bom, isso é que é homem honrado. Fodeu, tem que casar!!

Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente.- Não, um comando terrorista sequestrou o Primeiro-ministro, José Sócrates, e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Agora o pessoal está a fazer uma colecta!

- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora?

- Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 esqueiros.

Eulalinho e a Mosca

O Eulalinho (filho de Eulálio) estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer.
A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo. Aquilo repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:

- Este miúdo tem cada uma...
- Mas como é que ele consegue fazer aquilo??!!!...

A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador para ver se a mosca poisava no dedo.

Tentou uma vez e nada.
Tentou uma segunda vez e nada.

Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz-lhe:

- Professora... se a senhora não enfiar o dedo no cu, não adianta!!!

O Telegrama

O Eulálio estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os portugueses têm, o Eulálio foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:

- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu o Eulálio.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

O Eulálio saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Então, o Eulálio reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música e até fogo de artifício!
Sexta à tarde já tinha comprado um enorme barril de cerveja.
Às 9 horas da noite a festa já fervia; a banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava por todos.
Dez horas, e a mulher do Eulálio, aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Eulálio.
E a banda tocava!
E a cerveja gelada passava!
O povo dançava!

Os foguetes estouravam!

Onze horas, o Eulálio já era o rei do bairro.
A gastar horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...
Era do Correio!

A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!

Um foguete pifou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Eulálio! -Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
A mulher do Eulálio desmaiou!

A motocicleta parou, o tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Eulálio:
- Senhor Eulálio Batista Romanos Carvalho?
- Si, si, sim, so, s-so, s-sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!.......

E o tipo da vespa:
- Telegrama para o senhor...
O Eulálio nãoqueria acreditar...

Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
O Eulálio respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.
Olhou de novo para o povo e a consternação era total.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
O Eulálio recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, o Eulálio abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:

– Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa!

Diário de Um Aluno

Querido diário

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K´s se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi tr*b*lh* para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Vistas da ACRE

A Malhação da Campanha Negra

Sócrates, já acalmou a revolta de todos os animais garantindo aos burros que, em caso de vitória nas legislativas deste ano (previstas lá para os finais de Julho), todos os animais serão iguais e, perante tal triunfo, promete ainda mais igualdade para que não reste qualquer dúvida sobre seus valores (inflacionados aquando do seu tempo de ministro do ambiente e da infância da qual ninguém se lembra com a excepção de ser um Zezito muito mentiroso), e ensejos democráticos de comunidade perfeita, assegurando que haverá mesmo uns animais com tão grande igualdade entre si, que chegarão mesmo a ser mais iguais do que outros. “Oferecer, de mão beijada, tanta igualdade, é um gesto apenas ao alcance dos predestinados Ómens Limpos e verticais com as mais humanitárias e nobres intenções”, e, continuando, desta vez em off-record, off-bola e off-jogo, manifestou, atravez de um longo bocejo, a intenção de demitir-se de todas as irresponsabilidades que o miserável povo cultiva, para candidatar-se às legislativas de Julho. A única coisa que actualmente teme é mesmo o Piglet, grande amigo de Pooh, de quem desconfia estar por trás de toda esta campanha negra para o tirar do poleiro e diz mais: “ esse minúsculo porco, ao contrário do que parece, não é cor de rosa mas sim um medonho porco preto que só é bom quando leva massa de alho, flor de rosmaninho, sal e pimenta e regado com um bom vinho branco em azeite”. Dito isto, bateu no peito e soltou um rugido, “I’am a Tiggerrrr”.
Já ninguém tira a ideia ao Zezito que há uma campanha negra contra ele e, sabe-se por aí, que já há pressões no sentido de eliminar a claque da Académica de Coimbra, acabar com os fumos dos órfão e o luto das viúvas carpideiras, que, segundo Vitalino Canas, são do piorio e dão um azar dos diabos. Pedro da Silva Pereira até já contratou o Mickey Mouse e o Tide, especialistas em derrotar manchas e nódoas negras, respectivamente.
Quanto ao caso Free Port, Zezito S, numa passagem rápida pela tasca do envenenado e disfarçado de terrorista prontinho a desferir um atentado à inteligência do mais comum dos cidadãos, garantiu que está tudo bem encaminhado e até soltou uma gargalhada um tanto ao quanto apaneleirada!!... Dito isto, antes de explodir e pôr-se a andar, pediu um “penalti” de tintol especial da casa para um amigo seu que estava mesmo a chegar e adora malhar a torto e a direito.
A verdade é que em vez do amigo de Sócrates, apareceu foi Eulálio Vedor com a sua varinha em riste a apontar para o copo cheiinho. Foi daqui, da tasca do envenenado, que partiu a versão original da malhação atribuída ao Bombista suicida Augusto Santos Silva, de quem se desconfia pertencer à ala Sado-masoquista da Mal-Caída (versão portuguesa da Al-Qaeda doméstica). Depois de emborcar meia dúzia de penaltis de fundo de ragafão, Eulálio Vedor confessou: “ Eu cá gosto é de malhar na minha Maria quando o Benfica perde e gosto de malhar com especial prazer nesses sujeitos do Sporting e do Porto que se situam de facto à direita do glorioso, e depois, volto a malhar na Maria ainda com mais prazer!”, de peito feito, apontou a vara e lá descobriu mais dois penaltis e mamou-os, dando-lhe força para concluir, dizendo que “os lagartos são as forças mais reaccionárias e os maçaricos azuis as mais consevadoras que eu conheço e que gostam de se armar em paneleiros do povo”. Entretanto havia chegado Augusto Santos Silva à entrada da tasca do envenenado, mas, ouvindo o desabafo do Vedor, ficou-se pela sombra da porta a ouvir o didáctico discurso do Eulálio, pelo que já nem quis saber do tintol, pondo-se ao fresco e a seco, para o tal encontro de Socialistas no Largo do Rato onde acabou por plagiar o discurso do nosso conterrâneo, que por acaso ainda está a recuperar da sua própria morte por envenenamento após uma fraude de afogamento ilícito em Lamego.

Zezito da Nossa Felicidade

Diz o Primeiro-Ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - Diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - Diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a Senhora da limpeza:
- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Água do TRC

O Partido Socialista já contactou Eulálio Vedor, procurando inteirar-se da sua disponibilidade para umas secções especiais de radiestesia*, durante a campanha política que se avizinha. Eurico de Oliveira quer saber, de uma vez por todas, se o anterior presidente da Câmara Municipal de Lamego, deixou ou não deixou água suficiente para os cubos de gelo do whisky consumido nas longas noites em que se comemoram os sucessivos sucessos das empresas Never-never-Land. Quanto à lampreiada do Rio Coira, confeccionada pelo grande chefe Tenscádisto Serra, para já não vai pedir contas já que sobra meia conta por pagar dos tempos idos. Mas Eulálio Vedor, já fez saber que só aceita a missão se lhe facultarem um iate à prova de água ou uma bóia de trator sem remendos, já que, afirma, quase se afogou ao passar nas imediações do TRC (Teatro Ribeiro da Conceição), valendo-lhe a santa Providência assumindo a forma de Eurico de Oliveira que por ali passava. Mais rápido do que Marcelo Rbelo de Sousa pudesse soletrar, "É. Pinto esse… secretário de Xico Flops e os outros do Mercedes que ardeu e o do jipe escaqueirado mais aquela pedra na calçada, eu bem vos avisei, etc, etc… e por aí fora, fez um barco com as colunas do NaTalha Achado, Desgostinho Barbeiro, do menino Há-Tônho Ferreira, (célebres colunistas do Douro D'ontem), efectuando assim um engenhoso salvamento. Terminando na maior beleza humanamente possível, com a página da coluna do Relógio do Sol, ele próprio, envolveu Eulálio Vedor que, embora muito agradecido confessou que “aquele gajo estava a apertar-me muito e deve ter sentido a minha vara de trabalho porque ainda começou a abraçar-me com mais força; mais uns minutecos e é que ia ser o bom e o bonito". Antes de largar Eulálio Vedor, já em terra firme, Eurico disse que estava com muita pressa para chegar à próxima coluna do Douro D'ontem onde iria escrever umas novidades que iam ser a maior bomba do mundo e na política Lamecense: “ Esta semana vou falar do Mercedes desaparecido, dos cofres vazios, do É. Pinto, Xico Flops e do bem vos avisei”, e pôs-se a andar esfregando as mãos de contente.
Por seu lado, Paulinho das Portas Barradas, o deputado da nação, mostrou-se mais preocupado com a lampreia do rio coira em vias aparecimento e o misterioso nevão que caiu na entrada da CML que servia para disfarçar uma fina placa de gelo muito escorregadia. Foi incapaz de esconder sua indignação ao ver a cidade de Lamego paralisada por causa desses 40 Centímetros de neve! Sabendo da existência desse nevão, também Louro Denso travou uma guerra terrível com o seu homólogo Fanecas Alpeida, pela condução dos trabalhos para a remoção desse pedaço de neve, que, veio a saber-se, tinha sido deixada à entrada da CML por alguém dos lá de cima, onde as coisas parecem andar muito frias. Circula, ainda, por aí um zum-zum que aponta para uma vingança de despeito político. “Zei que a zuzpeita ze zente lixada por não ter zido ezcolhida para altoz vooz municipaiz e por izzo trouxe 5 kiloz de neve na sua carteira Prada, que eztendidinha dá oz taiz 40 cm, e dezpejou-a mezmo a entradinha da Câmara par o Xico Flopz Ezcorregar e ir dezta (câmara) para melhor”, segredou o tal Zum-Zum, confessando ainda não saber em quem votar, se no ZUM-ZUM, se na Neve, no Bem-Tavisei ou na Lampreia do Rio Coira.

Sabe-se que Eulálio Vedor nem precisou da sua vara de oliveira para adivinhar que a factura da água ao consumidor vai mergulhar para preços nunca vistos, isto depois descobrir mais um fluviário no TRC onde se ia de novo afogando. "Não sei é se a factura da água da companhia vai dar para pagar tanta água das companhias que para ali meteram", gorgolejou ainda o pobre Eulálio Vedor.

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*(Detecção de água com o auxílio de uma vara e outros instrumentos)

Bordel de Lisboa e o QI do povo

(Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura )

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Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar. Fala com a Gerente-meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- O Paulo Portas, também vem?

- Sim, mas esse e o Paulo Pedroso não procuram meninas e, sim... meninos.

- E o Sócrates?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

QI

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

-150, - responde o homem.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde: -Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Cada Vez Mais Sócios

Augusto Santos Silva

A Matança (parte IV)

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A Matança (parte II)

A Matança

Bambi o Leão