O Almoçarifado de Lamego

O Almoxarifado***(1) de Lamego, segundo Eulálio Escavaterra está impreciso, para não dizer muito mal contado, já que não faz qualquer referência clara à lendária Lameira onde se pensa ter nascido o verdadeiro "Almoçarifado" da Comarca.
Foi aqui que Maria Albertina Tapadinhas (Mestrado em História Medieval pela Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa e vencedora do prémio A. de Almeida Fernandes em 2005) parece ter falhado, ignorando a Zona Histórica da Lameira situada no alinhamento sul quando avistada da ponte da Ponte e bem vendida quando observada a qualquer distância e de qualquer ponto da ponte da Ponte, e ponto final que não se fala mais nisso.
Eulálio Escavaterra, mestrado em Lenga-lenga medieval pela Escola Agrícola e Ciências de Preservação da testosterona dos peixes e Alterações Hormonais dos pingentes para boas vibrações e brincos contra o mau-olhado, que será construída depois da Inquirição de D. Duarte (1433/34) e ainda antes de Desgostinho Barbeiro chegar a Presidente da CML, confidenciou ao amieiro amigalhaço do Calhau dos Homens, que pelos vestígios arqueológicos encontrados, percebe-se que a ocupação desta “povoação” se deu em tempos muito recuados, remontando à Pré-História, continuando-se pelo Período Castrejo e pela posterior Ocupação Romana, Bárbara e Social Democrata Alaranjada que, bem armada com os 24 Besteiros (1 para cada povoação) atribuídos para toda a Comarca de Lamecum na tal Inquirição de D. Duarte, já garantiu a conquista total da mais importante Zona Histórica. Ainda mais, segundo o testemunho da truta velha pescada por Vaitafonso Frangolini depois de muitos banhos a KM de minhocas, há uma entrada secreta mesmo debaixo da ponte que é uma espécie de artefacto de Trigo Limpo Farinha Amparo dos não menos lendários moinhos de vento movidos a água energética de ventoinhas da Serra.
Maria Albertina recusou comentar a não inclusão da Lameira no rol das terras mais férteis mas Eulálio Escavaterra diz que no volume de entregas ignoraram o inquérito que só devia ser efectuado depois do dia 05/Julho/2008 (Dia do Almoçarifado)da qual se poderia ter uma compreensão mais precisa da realidade Histórica desde esses tempos da Idade Média.
Pode verificar-se que Tapadinhas pode ter sido condicionada por mentes Pré-Históricas de cérebros empalhados da ala castrada***(2) dos ambidextros canhotos, pois quando no 2º parágrafo da Pag.22 na introdução feita pela autora, na certeza das nefastas influências, afirma que eram eles, os casais espalhados por ali, que grangeavam não só o seu sustento mas também o daqueles a quem tinham de fornecer através de prestações senhoriais. Basta ter dois ou três pares de olhinhos na testa para perceber o melindre da coisa; se, tal como fez Eulálio Escavaterra, Tapadinhas recorresse aos manuscritos dos emails ou SMS trocados entre os dinossáurios ainda muito bem conservados do "almoçarifado", concluiria uma verdade definitiva. Os smileys de D. Duarte não enganam ninguém e os spams enviados para os newsgroups mostrando borregos a dançar pela Lameira fora com estandartes laranjas até ao prato da plebe, são vestígios medievais de valor incalculável.

***(1)Na opinião de Eulálio Escavaterra, a mania da canalhada trocar os Ç, S e quase todas as consoantes, com a excepxão do Ó, por Xis já era uma prática comum entre os analfabetos dos escritos medievais.
***(2)Por falta de corrector, não foi possível corrigir o seguinte erro: Onde se lê castrada deve ler-se Castreja. O erro não voltará a repetir-se, repetir-se, repetir-se, repetir-se….

Moto4 Sempràbrir

Gente Simples, Simplesmente
Tão Simples por nada Ter
Dando um sorriso que se sente
Simplesmente por assim ser!

Sem-Abrigo, o Banqueiro

Sem Abrigo há mais de 30 anos é dono de um Banco e não tem onde dormir.

Eulálio Tristevida, homem só no mundo, sem família, sem dinheiro e sem amigos, também conhecido por cão, gato, pardal e pirilampo do dia por ninguém se aperceber da sua existência, apesar de ser o dono do Banco que ele viu nascer jurando que um dia seria dele, é um Sem-Abrigo amargurado que amaldiçoa a primeira noite investida naquele espaço. O Fisco atento às Mais-Valias dos desabrigados e numa atitude da mais comovente solidariedade oferece o abrigo do 9º Código do IRS. “Tenho seguido a filosofia de investimento merda é dinheiro, talvez por ouvir dizer a quem não o tem que o dinheiro é uma merda, por isso, dinheiro era o que não faltava no meu Banco pelo que ninguém parava por lá,” confessou E. Tristevida afirmando ainda que como o tempo é dinheiro aquilo era chegar e andar já que o chulé era uma poderosa arma de guerra, considerada a mais agressiva nas filas das instituições Bancárias, sem preferência por raças, credos ou mesmo sexo, atacando sem dó nem piedade quem não se aguentasse até que fizesse um depósito para se livrar da praga. Ao fim de meia dúzia de anos o Banco de Tristevida era mais conhecido do que todos os sanitários públicos da região. Agora o pior de tudo, é que o Município quer expropriar-me aludindo invasão de propriedade ao contrário das finanças que me acusam de evasão fiscal ameaçando levar aquele imóvel a hasta pública. Mas Tristevida, já invocou o ARTIGO 1289º, e como o uso Capião tem efeitos retroactivos à data do início da posse, faz dele O dono do dito Banco já que o Município nunca reivindicou a posse daquele espaço onde “Já há uns 30 anos que eu vivo Com o Douro Hoje todo aberto a fazer de lençol por ser tão em branco e o Diário Económico a fazer de coberta ou cobertor da Serra porque os invernos são muito frios. Assim o único imóvel que Tristevida tem, é mesmo só o seu Banco, mas nunca lhe tinha passado pela cabeça que o fisco o confundisse com um Banqueiro qualquer. “ Parece que me confundiram com um tal de Jardim que tinha um Banco mas eu só tenho é um Banco de Jardim!"

Mas, como parece que vão construir uns apartamentos de luxo lá para a vizinhança do Parque Biológico da Serra das Meadas, estou a pensar continuar cá por baixo, porque isto trás pulga atrás da orelha, e mudar-me mesmo ali para o Banco em frente, não vá o Diabo tecê-las e arranjarem-me lá um condomínio com um bilhete só de ida para o hotel “Todos os Cães Merecem o Céu” numas férias eternas.

Os Duques da Corredoura. Parte III

E é com Saudade que nos despedimos da VOZ incomparável daquele que devia estar iluminado pelas Luzes da Ribalta!
PARABÉNS e o nosso muito OBRIGADO por estes memoráveis momentos de boa disposição!

Isto, Meus Snhore(a)s, foi MÚSICA da BOA! E o resto São CANTIGAS.
Ainda este ano Os DUQUES da CORREDOURA em versão "Baixa-te e Ri"
(Obrigado tb ao LLAMECUS que enviou o DVD do concerto).
Visitem http://llamecus.no.sapo.pt

Cerveja, Futebol e o Fim da Fome

Eulálio Fominha, um primo afastado por parte de um tio que nunca engravidou de Eulálio Preguiça e Eulálio Mortiço, farto de tanta miséria no mundo mete foice em seara alheia e resolve crise alimentar.
A CERVEJA! Ora, se em vez de cereais maltados forem utilizados cereais não maltados (cereais que nunca chegaram àquela malta, por exemplo, da Guiné-Bissau) como o milho, arroz de salpicão, massa de cotovelos da “Ajuda CE-Programa” 2008 distribuida pela Cruz vermelha, beterraba, espinafre, batata espanhola vizinha de nabo, bife de búfalo ensopado em etanol e ainda uma pitadinha de L-Carnitina Líquida da Goldnutrition sugerida pela Enetural, o problema da fome caberá fácilmente na cova de um dente furado. Adicionando ainda o feijão preto, vermelho, ou branco poderá obter-se cerveja preta, agroselhada, e cerveja albina, respectivamente.

A perspicácia de E. Fominha desenterrou o melhor da doutrina do saudoso Dr. Oliveira Salazar: Fátima Futebol e Vinho eram o alimento do povo e, segundo registos da época, se não ligarmos às queixinhas daqueles cotas que estão na Assembleia da República sempre a encher a blusa há quase 30 anos, não havia quem passasse fome porque ninguém a queria, por isso nem que a quisessem passar ninguém pegava nela. Como a ocasião faz o ladrão, Eulálio numa ideia de génio, daquelas do género “ganhe dinheiro dormindo”, apenas substitui o vinho pela salvadora cervejola. “Bem, descobri que de cada vez que há um Mundial ou Europeu de Futebol é acrescentado mais um novo ingrediente na composição da cerveja, assim prevejo que lá para 2010 cada mini de 8cl já dê para alimentar 3 Hondurenhos, 4 ou 5 esfomeados do Burkina Fasso, 6 ou 7 Etíopes, 10 ou 11 Guineenses, e cada Português já atinja a satisfação plena com apenas 12 minis de litro e meio por refeição que passará a ser única diariamente”, acrescentando ainda que, para que sua previsão se verifique, passará a haver Europeus de Futebol de 3 em 3 meses e Mundiais todos os anos.

A nova Cerveja será benzida pelo padre Vítor Melícias, facto que, já garantiu, vai ser a coisa que mais o marcará, mesmo mais do que o livro que o marcou, “O Monge e o Executivo”, que o ajudou a ser um verdadeiro Líder, a tal ponto que acabou por fazer dele "O Gestor de Deus na Terra" com a nobre missão de não deixar cair os pobres na tentação do dinheiro, levando-o mesmo esquecer o sacerdócio sem nunca deixar de ser padre. Assim, a bendita cerveja será baptizada de "CERVEJA SALAZAR-o vinho da malta" ou "ETANOL GLOBAL BEER".

(No caso de ser meio cegueta, ver mal ou estar em lista de espera para ser operado às cataratas, clique 2 vezes na imagem correspondente)

Os Duques da Corredoura. Parte II

Mais Música da Boa!
(Rapsódia Portuguesa)
E o resto são Cantigas.
A Não Perder a Parte III ( e Última da Saga)
(Brevemente)

Euro Pass

Euro Pass, maltratada depois de lifting e operação de cosmética.

Euro Pass, a bola oficial do Euro 2008 já apresentou queixa e garantiu todo o apoio da APAV (associação Portuguesa de Apoio à Vítima) que vai encaminhar o processo para a ONU ao abrigo do novo tratado que permite apresentação de queixas em caso de violação de direitos humanos. Segundo declarações da vítima; pontapés, cabeçadas, tentativas de estrangulamento nas linhas, e até intenções de violação com excessiva violência à mistura, foram uma constante durante cerca de 90 minutos, mais coisa menos coisa. “ Quando me levaram para o centro daquele prado verdinho até pensei que ia haver piquenique mas quando me apercebi da quantidade de grunhos que espumavam e cuspiam nomes de tipos ricos à nossa volta, vi logo que ali havia coisa. Daí a levar a primeira biqueirada foi um instantinho”. Agora a Euro Passe, que ficou como uma bola, depois de saber que aqueles mais de vinte semi-analfabetos tinham sido pagos para lhe acertarem o passe, exige que a PJ descubra o(a)s mandatários do crime. “ Cá para mim, foram as mulheres, que devem andar de pipo, de alguns desses tipos que me deram o amanho; que culpa tenho eu que eles gostem mais de mim do que delas”, acusou a vítima dizendo ainda que se elas lhes dessem tanto prazer como ela o fazia não tinham que se preocupar com bolas como ela.

Palavras para quê?...
Isto é MÚSICA meus senhores, e da BOA!
O resto são CANTIGAS.

Com especiais agradecimentos ao grande
llamecus@gmail.com ** llamecus@hotmail.com
Visita http://llamecus.no.sapo.pt
que teve a amabiliddade de enviar este concerto para:
totodasbersas@portugalmail.pt

Banha da Cobra

Depois dos óleos e da banha de porco, Eulálio Mortiço inventa motor que põe carro a andar a banha da cobra.

Como sempre, este nosso incompreendido conterrâneo e Cientista livra-se das dificuldades da mesma forma com que desenvolveu o inacreditável motor; com muita lata. “ Cheguei à conclusão, depois de muitos testes, que a lata se adequava à leveza necessária para que o carro do futuro até flutuasse sem qualquer combustível e como a banha da cobra podia ser extraída da lábia caseira e mesmo de outras lábias com aditivos políticos, aquilo foi um ver se te avias que lá vem mais um”. A ciência, está provado, não cria modelos concretos que se ajustem à transmissão do pensamento em vez da correia de transmissão que não consegue impor um movimento rotativo tão elevado da cambota para o veio de ressaltos . Há quem afirme origens de actividades com pés e cabeça mas na verdade é a filosofia da vida sem sentido que leva um carro a mover-se num sentido qualquer logo que esteja com o depósito cheiinho da tal banha dos ofídios. “Há uns anos ainda tentei extrair energia do conto do vigário mas nem com a adição de essência de tramas e calote obtive grande coisa, pelo que decidi debruçar-me sobre outras formas energéticas de preferências renováveis” contou Eulálio Mortiço realçando o valor dos produtores de banha da cobra, os políticos,que dão camiões-cisterna de banhadas ao agradecido povo que aproveita para se ensaboar com sabonete do mesmo produto renovável e altamente inflamável (quando destapado ou descoberto) em qualquer feira, esquina ou comício. As grandes jazidas de Banha da Cobra, os Astrólogos, são fontes inesgotáveis de uma diversidade de derivados ao alcance de um potencial cliente candidato ao tal carrinho (ou carrão) revestido da melhor lata e com o venerado motor acondicionado na simples cova de um dente molar. E aqui é que reside (5100, código postal) parte importante do segredo pela proximidade promíscua entre o dente e a língua promovendo um mecanismo de incessante matraquear pelos sete cotovelos que conjuga na perfeição o verbo banhar com o caiu-como-um-patinho, dando início a partir desse momento à abertura e fecho das válvulas de metano em perfeita sincronia com os pistons de ar.
A Associação Portuguesa de Homeopatia já comprou a patente a Eulálio Mortiço e garante estar em condições de divulgar uma data incerta para a comercialização destes motores aproveitando a medicina energética usando remédios que não provocam alergias, não causam efeitos secundários, não criam habituação nem curam a boa saúde, assegurando ainda que o motor estará sempre pronto para consumir outro tipo de energia sem que para isso seja preciso qualquer adaptador para derivados. “Qualquer verdade é inimiga destes motores pelo que a sua utilização equivale ao colapso com consequências nefastas para o motor” alertou o cientista Mortiço aconselhando as promessas de Sócrates para um desempenho perfeito, embora o preço seja de queimar as banhas e apertar a cinta do tanque de combustível devido à alta pureza e concentração de octanas, com uma octanagem superior a 200% em alguns casos.

HIPHOP

E não é que há mesmo jovens com talento?!!!...

As Areias da Praia Fluvial

A Câmara Municipal de Lamego está a tomar algumas medidas consideradas drásticas para impedir o completo desaparecimento das praias da sua orla ribeirinha. Além de proibir os vereadores e presidentes de Junta de Freguesia de fazerem castelos na areia, uma vez que só para fazer um pequeno castelo com duas torres e uma fossa seria necessária quase toda a areia da cabeça dos próximos presidente da Junta de Cepões, Avões e Almacave e um pouco mais de entulho de outra qualquer (para a fossa). Os responsáveis da CML estão a certificar-se que os banhistas da Praia Fluvial do Bairro da Ponte sacodem bem os pés antes de abandonarem o recinto de lazer para não levarem muita areia para casa. “ Não podemos deixar que os banhistas de Almacave encham a cabeça com a areia da Freguesia da Sé, senão começam a manifestar comportamentos inteligentemente perigosos para a coesão política do concelho”, confidenciou Cisco Flopes que ainda foi mais longe comparando a areia daquela zona do Bairro da Ponte ao pó arenoso de uma ampulheta de alta precisão. Quem não apreciou a ideia foi Louro Denso a quem tanta areia “Tem-me feito um jeitão dos diabos o que pode ser comprovado pelas victórias eleitorais que tenho conseguido à custa deste desses sacos de areia andantes que povoam a freguesia de Almacave”. Tomando conhecimento deste roubo, o presidente da Junta da Freguesia da Sé vai exigir que os Migias, Desgostinhos Dribleiros, Barrêtes e os dois ex-presidentes da Câmara Socialistas sejam sacudidos ao longo das margens da praia fluvial enriquecendo assim a praia ribeirinha com belíssimas dunas onde poderão até praticar-se técnicas de Condução Off-Road.

(Baseado em artigo do IP)

Lagartixa Come Refeição Barata

Lagartixa convida formiga para jantar num restaurante de Lamego.

A Lagartixa fotografada por um paparazzi a banhar-se na sopa de um refeitório escolar do país, foi vista a passear-se nos restaurantes de Lamego na companhia de uma formiga suspeita de ter vandalizado um piquenique que decorria à entrada do restaurante Suriterra.
Quem a viu, confessou não importar-se de comê-la. “Adoro umas boas pernas e aquela lagartixa até mexia com o meu estômago de tão roliça e jovem que era; e sei que era uma vegetariana convicta embora nem sempre pusesse o pé em ramo verde”. No entanto, há quem afirme conhecer aquela lagartixa desde o estado pré-larval e só teme que quando finalmente lhe servirem a sopa já tenha passado pela crisálida e lhe apareça no prato uma peluda Pyrgus malvae (mariposa,) ou uma taturana com uma traça dos diabos, que pode pôr um homem a pedir licença ao cu para arrear o calhau. Esta Taturana costuma aparecer mais tarde disfarçada de borboleta de colecção, embora não passe de uma espécie de Borboleta barata que sai muito cara, convertendo-se assim numa barata reprodutora pronta para ameaçar os bolsos capitalistas e as notas de 500€, fontes ricas em hidrocarbonetos.
A Truly Nolen, detentora do mais avançado sistema para controlo total de baratas, foi ultrapassada pela subida do petróleo que levou à extinção das baratas dando lugar às caras que se multiplicaram por mais caras ainda e por aí fora. Acredita-se que as modificações genéticas que fizeram com que a capacidade de reprodução das caras seja superior à reprodução das baratas, tenha sido desenvolvida nos Labs bolsistas.
O inspector-geral da ASAE, António Nunes, apercebendo-se da situação de carestia não quis ficar pelo caminho e adoptou novas estratégias aperfeiçoando a técnica do disfarce. Mas antes que uma barata se reproduzisse e contagiasse caros, caríssimos e olhos-da-cara, outra “barata disfarçada de inspector da ASAE engana o proprietário, empregada de mesa, cozinheiro e um passa-fome e detém um insecticida auxiliar que tentava passar despercebido a coberto de um rótulo de água da torneira com gás”, sendo imediatamente despedido.
“Quando apareceu por aqui um inspector da ASAE disfarçado de barata, foi uma enchente de riso”, contou um proprietário de um restaurante às moscas, acrescentando ainda que até o “Passa-Fome encheu a barriguinha de riso de tal maneira que lhe provocou uma indigestão por já não estar habituado a estas refeições caras e agora… Nem baratas!
Entretanto a lagartixa, já obesa, continua por aí, de restaurante em restaurante, mas já sem a companhia da formiga passada a ferro de letras por um beneficiário do Rendimento Social de inserção que temia que aquilo da formiga trabalhadora fosse contagioso.

Smoke Two Joints

As iludências Aparudem!
"Joints" a Nós! Experimenta aquilo que FAZ RIR.

Não é o Que Parece! Mas que faz Rir, Faz!

totodasbersas: Os Peregrinos

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totodasbersas: Sem Palavras#links

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Eulálio, o Detector de Buracos

Cientista Lamecense desenvolve robot para detectar buracos nas finanças das autarquias.

Eulálio Mortiço, um primo muito afastado de Albert Einstein, residente algures entre Lamego e uma obra sem fim à vista, já foi convidado como orador, para os maiores colóquios sobre ciência e tecnologia na arte do Desvio e Falsas Promessas. Tudo porque Inventou um robot capaz de detectar buracos nas contas da maior parte das Câmaras Municipais e outras instituições públicas. “ E não polui, porque trabalha a energia dispendida pelos candidatos em tempo de eleições que depois é armazenada num saco de ráfia e serapilheira azul e bem atado com um cordão de sapato de pala, os melhores para conservar intacta essa energia", explicou o genial Eulálio, confessando ainda que as derrapagens orçamentais seriam o verdadeiro bicho-das-sete-cabeças conhecidos por verdadeiros buracões mas cavados inversamente, da superfície para os deuses que em cima nos ignoram! Aqui é que o robot derrapava, pois sem buraco...

Sabe-se por aí que este Génio já começa a ser venerado por tudo quanto é oposição que o aclama mesmo de “O CRIADOR” e a Epifania do Sec. XXI que, em vez de ser celebrada no 12º dia após o Natal Cristão, passará a fazer parte das “reentré” do PS todos os 367 dias do ano depois do Dia de Reis Espanhol; isto segundo a reforma do calendário litúrgico que o partido socialista quer implementar com a preciosa ajuda das testemunhas do reino de Deus e respectivas dízimas para melhor enriquecer o reino dos verdadeiros ómens com “ègá” grande.

A princípio, este cientista deparou-se com um problema já que a maior parte dos buracos não tinham fundo enquanto outros beneficiavam de fundos incertos e difíceis de localizar, e como o engenho detector só detectava o buraco quando lá caía, lá se ia o investimento pelo buraco abaixo, o que tornava inviável o projecto “Eulálio”, mas as promessas de MUNDOS e FUNDOS dos candidatos aos poleiros bem pendurados sobre as “falhas”, resolveram a coisa.. “ A ideia é empurrar alguns desses candidatos e aproveitar só os FUNDOS prometidos ficando assim um buraco com um fundo onde se possa chegar; quanto aos MUNDOS que prometem, servirão de tampão para que o fundo não possa de sair de lá”. Um verdadeiro tesouro!..., exclamou NaTalha Achado!... “Não sei não”, duvidaram os restantes candidatos canhotos temendo também ir parar ao fundo de buracos que até poderiam ficar de repente cheios de espinhos em vez de belas rosas!... “ É que as eleições para as Autárquicas estão aí à porta e se prometermos MUNDOS SEM FUNDOS vai ser um AFUNDANÇO do caraças…”, Mas uma aparição de Zé Tônho dos Cantos resolveu o problema com a singela ideia de uma implícita facadinha nas costas de Eulálio Mortiço que seria de seguida empurrado para um dos muitos buracos detectados por um dos seus muitos robots."Agora só precisamos que alguém nos ensine a cavar destes fundos até ao buraco maior, o gabinete", apelou um botãozinho rosa a querer desabrochar à quase 50 anos.

Tourada Cigana

Quo Vadis.
Grande Jivago

Sem Palavras

KARAOKE sem PALAVRAS

Se alguém achar que faz melhor, envie o seu filme e comentário para:
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Bruxedo no Centro de Emprego

ASAE apreende Pentagrama WICCA em quarto secreto do Centro de Emprego de Lamego.

Ninguém queria a creditar que aquele quarto negro com entrada secreta pela gaveta do lado esquerdo da secretária da Directora existisse, mas uma gargalhada histérica de gelar a alma vinda lá do escuro e um fundo perdido suspenso a 2 metros do chão matou qualquer dúvida! “Aquilo era mesmo bruxedo, Pareceu-me a alma do meu já extinto projecto”, exclamou uma desempregada de longa duração que já tentara o suicídio 69 vezes por asfixia e engasgamento.
Foram apreendidos centenas de livros de S. Cipriano que forravam as únicas três paredes visíveis já que as outras 2 completariam o pentagrama onde estariam unidas as cinco pontas dentro de um circulo bem engendrado pelos 4 Sabbats Principais já desde a Idade Média: são eles, ainda vivos (como que por bruxedo), Sabbat Amanda-o da Fonte- Seca, Sabbat Entesa Santos, Sabbat Demal-a-Pior Noreira e Sabbat Sarnento que cedeu o seu lugar a um Sabbat Anónimo. Nos rituais ainda participavam sabbats menores: Sabbat Lili Outeiro, Sabbat LouroDenso, Sabbat Al-Meydda e ainda o Sabbat Jiló que servia de cobaia para aperfeiçoar feitiços e Magia Negra nas celebrações das Colheitas e Lactação de animais. “ Andaram a enganar-me este tempo todo com promessas de emprego no gabinete da presidência da CML e afinal puseram-me neste estado, sem metade do cérebro que, desconfio, serviu para acrescentar uns preciosos neurónios na mioleira do secretário”, confessou o Sabbat Jiló, muito desiludido e acrescentando que até agora nem colheita nem lactação.
Os livros de S. Cipriano são por si só um bruxedo dentro de si mesmo já que, segundo Mar-e-Sol Mountanela, há traduções mal feitas o que explica que determinados projectos e desempregados estejam perdidos algures entre o Limbo do desemprego e as cunhas forjadas nas oficinas da CML. “Agora compreendo porque a minha vida é um inferno”, desabafou uma desgraçada a quem fora dito que a “oração pelas almas do purgatório” era, se fosse bem traduzida, a “oração pelas almas do inferno” nas quais estariam ardendo as almas Social-Democratas.
Ferdinand Crista, que preferiu manter o anonimato, confidenciou ao totodasbersas que tudo começou no primeiro dia em que Mar-e-Sol Mountanela apareceu lá no desemprego com uma vassoura de marca WICCA, pelo que “pensei que ia ser varrido dali para fora”. Aliás, ela nos primeiros tempos apresentava-se como Doreen Valiente e que, embora só parecesse ter 18 aninhos, na verdade já era uma bruxa à 86 gloriosos anos e Alta Sacerdotisa desde 1950 e tal, quase sessenta.
Preparemo-nos para Solstício de Verão onde será sacrificado o Povo para a celebração do pleno emprego.

Os Peregrinos

Peregrino sem pernas, sem braços e sem mandíbula inferior, agarra-se à Fé de Fátima com unhas e dentes.

Foi com o traseiro todo dorido pelas centenas de quilómetros no assento do pobre Mercedes Classe A Park Assis, que o penitente e Filósofo do Turismo Xico Flops encontrou o Sr. Eulálio que comia milhas do percurso com uma palhinha a uma velocidade impressionante. “ae, eu om eô, uo ea oea o a aio a aeia eoa me ea uao a haiua ao aao, aoa á eou oo aa aaee à ª ª e áia ai ua eoa o ;) a óia eeiõe auáuia”. (Sabe meu bom senhor, cumpro esta promessa com a maior das alegrias e embora no princípio me tenha custado a habituar aos sapatos, agora já estou pronto para agradecer à Nssª Srª de Fátima mais uma derrota do PS nas próximas eleições autárquicas), traduziu o Provedor do Cidadão com Deficiência, que por acaso também acompanhava o restante executivo da CML no sacrifício da peregrinação Lamego-Fátima. “Nunca mais chegamos ao Zé dos Leitões”, queixou-se o chefe de gabinete ao volante do Park Assis, viatura modesta em homenagem a outro Santo Francisco de Assis, canonizado em 1228 pela Igreja Católica.
Perante tamanha demonstração de Fé, Xico Flops chorou desalmadamente pelo que foi acompanhado por um carro cheinho de crocodilos que o inundaram de lágrimas provocando a maior enxurrada jamais vista num modelo daquele calibre! “Vi, sim Senhor!”, testemunhou um peregrino que até à data nunca viu maneira de chegar a Presidente da Autarquia, jurando que fora iluminado por um verdadeiro Milagre de Fátima e que agora se sentia um Pastorinho Reencarnado prontinho para levar a Luz aos Lamecenses. “Convertei-vos e acreditai no Evangelho” (Mc 1,15), disse ainda, apontando o PS como o verdadeiro evangelho de todos os descrentes.
Eulálio, o Peregrino, que chegou 18 meses depois ao Santuário de Fátima, prometeu dar-lhe uma mãozinha.