Lagartixa Come Refeição Barata

Lagartixa convida formiga para jantar num restaurante de Lamego.

A Lagartixa fotografada por um paparazzi a banhar-se na sopa de um refeitório escolar do país, foi vista a passear-se nos restaurantes de Lamego na companhia de uma formiga suspeita de ter vandalizado um piquenique que decorria à entrada do restaurante Suriterra.
Quem a viu, confessou não importar-se de comê-la. “Adoro umas boas pernas e aquela lagartixa até mexia com o meu estômago de tão roliça e jovem que era; e sei que era uma vegetariana convicta embora nem sempre pusesse o pé em ramo verde”. No entanto, há quem afirme conhecer aquela lagartixa desde o estado pré-larval e só teme que quando finalmente lhe servirem a sopa já tenha passado pela crisálida e lhe apareça no prato uma peluda Pyrgus malvae (mariposa,) ou uma taturana com uma traça dos diabos, que pode pôr um homem a pedir licença ao cu para arrear o calhau. Esta Taturana costuma aparecer mais tarde disfarçada de borboleta de colecção, embora não passe de uma espécie de Borboleta barata que sai muito cara, convertendo-se assim numa barata reprodutora pronta para ameaçar os bolsos capitalistas e as notas de 500€, fontes ricas em hidrocarbonetos.
A Truly Nolen, detentora do mais avançado sistema para controlo total de baratas, foi ultrapassada pela subida do petróleo que levou à extinção das baratas dando lugar às caras que se multiplicaram por mais caras ainda e por aí fora. Acredita-se que as modificações genéticas que fizeram com que a capacidade de reprodução das caras seja superior à reprodução das baratas, tenha sido desenvolvida nos Labs bolsistas.
O inspector-geral da ASAE, António Nunes, apercebendo-se da situação de carestia não quis ficar pelo caminho e adoptou novas estratégias aperfeiçoando a técnica do disfarce. Mas antes que uma barata se reproduzisse e contagiasse caros, caríssimos e olhos-da-cara, outra “barata disfarçada de inspector da ASAE engana o proprietário, empregada de mesa, cozinheiro e um passa-fome e detém um insecticida auxiliar que tentava passar despercebido a coberto de um rótulo de água da torneira com gás”, sendo imediatamente despedido.
“Quando apareceu por aqui um inspector da ASAE disfarçado de barata, foi uma enchente de riso”, contou um proprietário de um restaurante às moscas, acrescentando ainda que até o “Passa-Fome encheu a barriguinha de riso de tal maneira que lhe provocou uma indigestão por já não estar habituado a estas refeições caras e agora… Nem baratas!
Entretanto a lagartixa, já obesa, continua por aí, de restaurante em restaurante, mas já sem a companhia da formiga passada a ferro de letras por um beneficiário do Rendimento Social de inserção que temia que aquilo da formiga trabalhadora fosse contagioso.

Smoke Two Joints

As iludências Aparudem!
"Joints" a Nós! Experimenta aquilo que FAZ RIR.

Não é o Que Parece! Mas que faz Rir, Faz!

totodasbersas: Os Peregrinos

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totodasbersas: Sem Palavras#links

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Eulálio, o Detector de Buracos

Cientista Lamecense desenvolve robot para detectar buracos nas finanças das autarquias.

Eulálio Mortiço, um primo muito afastado de Albert Einstein, residente algures entre Lamego e uma obra sem fim à vista, já foi convidado como orador, para os maiores colóquios sobre ciência e tecnologia na arte do Desvio e Falsas Promessas. Tudo porque Inventou um robot capaz de detectar buracos nas contas da maior parte das Câmaras Municipais e outras instituições públicas. “ E não polui, porque trabalha a energia dispendida pelos candidatos em tempo de eleições que depois é armazenada num saco de ráfia e serapilheira azul e bem atado com um cordão de sapato de pala, os melhores para conservar intacta essa energia", explicou o genial Eulálio, confessando ainda que as derrapagens orçamentais seriam o verdadeiro bicho-das-sete-cabeças conhecidos por verdadeiros buracões mas cavados inversamente, da superfície para os deuses que em cima nos ignoram! Aqui é que o robot derrapava, pois sem buraco...

Sabe-se por aí que este Génio já começa a ser venerado por tudo quanto é oposição que o aclama mesmo de “O CRIADOR” e a Epifania do Sec. XXI que, em vez de ser celebrada no 12º dia após o Natal Cristão, passará a fazer parte das “reentré” do PS todos os 367 dias do ano depois do Dia de Reis Espanhol; isto segundo a reforma do calendário litúrgico que o partido socialista quer implementar com a preciosa ajuda das testemunhas do reino de Deus e respectivas dízimas para melhor enriquecer o reino dos verdadeiros ómens com “ègá” grande.

A princípio, este cientista deparou-se com um problema já que a maior parte dos buracos não tinham fundo enquanto outros beneficiavam de fundos incertos e difíceis de localizar, e como o engenho detector só detectava o buraco quando lá caía, lá se ia o investimento pelo buraco abaixo, o que tornava inviável o projecto “Eulálio”, mas as promessas de MUNDOS e FUNDOS dos candidatos aos poleiros bem pendurados sobre as “falhas”, resolveram a coisa.. “ A ideia é empurrar alguns desses candidatos e aproveitar só os FUNDOS prometidos ficando assim um buraco com um fundo onde se possa chegar; quanto aos MUNDOS que prometem, servirão de tampão para que o fundo não possa de sair de lá”. Um verdadeiro tesouro!..., exclamou NaTalha Achado!... “Não sei não”, duvidaram os restantes candidatos canhotos temendo também ir parar ao fundo de buracos que até poderiam ficar de repente cheios de espinhos em vez de belas rosas!... “ É que as eleições para as Autárquicas estão aí à porta e se prometermos MUNDOS SEM FUNDOS vai ser um AFUNDANÇO do caraças…”, Mas uma aparição de Zé Tônho dos Cantos resolveu o problema com a singela ideia de uma implícita facadinha nas costas de Eulálio Mortiço que seria de seguida empurrado para um dos muitos buracos detectados por um dos seus muitos robots."Agora só precisamos que alguém nos ensine a cavar destes fundos até ao buraco maior, o gabinete", apelou um botãozinho rosa a querer desabrochar à quase 50 anos.

Tourada Cigana

Quo Vadis.
Grande Jivago

Sem Palavras

KARAOKE sem PALAVRAS

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Bruxedo no Centro de Emprego

ASAE apreende Pentagrama WICCA em quarto secreto do Centro de Emprego de Lamego.

Ninguém queria a creditar que aquele quarto negro com entrada secreta pela gaveta do lado esquerdo da secretária da Directora existisse, mas uma gargalhada histérica de gelar a alma vinda lá do escuro e um fundo perdido suspenso a 2 metros do chão matou qualquer dúvida! “Aquilo era mesmo bruxedo, Pareceu-me a alma do meu já extinto projecto”, exclamou uma desempregada de longa duração que já tentara o suicídio 69 vezes por asfixia e engasgamento.
Foram apreendidos centenas de livros de S. Cipriano que forravam as únicas três paredes visíveis já que as outras 2 completariam o pentagrama onde estariam unidas as cinco pontas dentro de um circulo bem engendrado pelos 4 Sabbats Principais já desde a Idade Média: são eles, ainda vivos (como que por bruxedo), Sabbat Amanda-o da Fonte- Seca, Sabbat Entesa Santos, Sabbat Demal-a-Pior Noreira e Sabbat Sarnento que cedeu o seu lugar a um Sabbat Anónimo. Nos rituais ainda participavam sabbats menores: Sabbat Lili Outeiro, Sabbat LouroDenso, Sabbat Al-Meydda e ainda o Sabbat Jiló que servia de cobaia para aperfeiçoar feitiços e Magia Negra nas celebrações das Colheitas e Lactação de animais. “ Andaram a enganar-me este tempo todo com promessas de emprego no gabinete da presidência da CML e afinal puseram-me neste estado, sem metade do cérebro que, desconfio, serviu para acrescentar uns preciosos neurónios na mioleira do secretário”, confessou o Sabbat Jiló, muito desiludido e acrescentando que até agora nem colheita nem lactação.
Os livros de S. Cipriano são por si só um bruxedo dentro de si mesmo já que, segundo Mar-e-Sol Mountanela, há traduções mal feitas o que explica que determinados projectos e desempregados estejam perdidos algures entre o Limbo do desemprego e as cunhas forjadas nas oficinas da CML. “Agora compreendo porque a minha vida é um inferno”, desabafou uma desgraçada a quem fora dito que a “oração pelas almas do purgatório” era, se fosse bem traduzida, a “oração pelas almas do inferno” nas quais estariam ardendo as almas Social-Democratas.
Ferdinand Crista, que preferiu manter o anonimato, confidenciou ao totodasbersas que tudo começou no primeiro dia em que Mar-e-Sol Mountanela apareceu lá no desemprego com uma vassoura de marca WICCA, pelo que “pensei que ia ser varrido dali para fora”. Aliás, ela nos primeiros tempos apresentava-se como Doreen Valiente e que, embora só parecesse ter 18 aninhos, na verdade já era uma bruxa à 86 gloriosos anos e Alta Sacerdotisa desde 1950 e tal, quase sessenta.
Preparemo-nos para Solstício de Verão onde será sacrificado o Povo para a celebração do pleno emprego.

Os Peregrinos

Peregrino sem pernas, sem braços e sem mandíbula inferior, agarra-se à Fé de Fátima com unhas e dentes.

Foi com o traseiro todo dorido pelas centenas de quilómetros no assento do pobre Mercedes Classe A Park Assis, que o penitente e Filósofo do Turismo Xico Flops encontrou o Sr. Eulálio que comia milhas do percurso com uma palhinha a uma velocidade impressionante. “ae, eu om eô, uo ea oea o a aio a aeia eoa me ea uao a haiua ao aao, aoa á eou oo aa aaee à ª ª e áia ai ua eoa o ;) a óia eeiõe auáuia”. (Sabe meu bom senhor, cumpro esta promessa com a maior das alegrias e embora no princípio me tenha custado a habituar aos sapatos, agora já estou pronto para agradecer à Nssª Srª de Fátima mais uma derrota do PS nas próximas eleições autárquicas), traduziu o Provedor do Cidadão com Deficiência, que por acaso também acompanhava o restante executivo da CML no sacrifício da peregrinação Lamego-Fátima. “Nunca mais chegamos ao Zé dos Leitões”, queixou-se o chefe de gabinete ao volante do Park Assis, viatura modesta em homenagem a outro Santo Francisco de Assis, canonizado em 1228 pela Igreja Católica.
Perante tamanha demonstração de Fé, Xico Flops chorou desalmadamente pelo que foi acompanhado por um carro cheinho de crocodilos que o inundaram de lágrimas provocando a maior enxurrada jamais vista num modelo daquele calibre! “Vi, sim Senhor!”, testemunhou um peregrino que até à data nunca viu maneira de chegar a Presidente da Autarquia, jurando que fora iluminado por um verdadeiro Milagre de Fátima e que agora se sentia um Pastorinho Reencarnado prontinho para levar a Luz aos Lamecenses. “Convertei-vos e acreditai no Evangelho” (Mc 1,15), disse ainda, apontando o PS como o verdadeiro evangelho de todos os descrentes.
Eulálio, o Peregrino, que chegou 18 meses depois ao Santuário de Fátima, prometeu dar-lhe uma mãozinha.

Os Malucos

Malucos da Freguesia da Sé protestam contra o Provedor do Cidadão com Deficiência.

Tomando conhecimento das intenções do novo Provedor, os Malucos da Sé, liderados pelo MABP (Malucos Anónimos do Bairro da Ponte), perdem a cabeça e prometem dar cabo do juízo a quem tentar integrá-los nos Malucos de Almacave. Segundo um tresloucado mal medicado da Câmara Municipal de Lamego, o PCD (Provedor do Cidadão com Deficiência), já revelou a doidice de concentrar todos os malucos do município numa espécie de manicómio a céu-aberto aproveitando assim as infra-estruturas do rio Coira e da CML. “Eu nasci maluco aqui no bairro da Ponte e recuso-me a ser um maluco da Seara, Castelo ou da Quelha o Serrado, e será onde nasci maluco que morrerei maluco, “ berrou um alucinado que ainda prometeu levar à loucura o responsável pelo futuro manicómio. Já está mesmo marcada a maior manifestação de malucos onde será provada a tese de que os Velhos doidos são mais doidos do que os novos e que os malucos de Almacave são os preferidos dos malucos que querem ser presidentes, por acreditarem em tudo que lhes vem à cabeça sem saberem se lhes veio ou se lhes lá puseram. “ Vai ser uma loucura”, prometeu o Tolo da oposição e líder dos falsos malucos que tentam fazer-se passar por doidos varridos para mais facilmente limparem os bolsos aos Lamecenses e passarem impunes a coberto da oligofrenia que permite, segundo o direito civil, poder experimentar a tutela ou curatela (cuidar dos interesses dos incapazes), ou mesmo ainda a interdição. “Se pensam que não somos malucos, estão muito enganados”, avisou um maluco legítimo mostrando conhecer a maluqueira do direito penal aplicado ao tal oligofrénico que não pode ser responsabilizado pelos seus actos.

Colheita Biológica

Visitas ao bairro da Ponte serão condicionadas.

O executivo da Junta de freguesia da Sé está a preparar uma lei, a apresentar na próxima Assembleia Municipal da CML, que restringirá as visitas ao Bairro da Ponte. O advogado, Guy D’Adega, muito próximo do Presidente da Junta, disse ao DAC&S (Diário da Associação das Cuscas e Soalheiro) lá do bairro que muitas organizações não autorizadas são uma mera fachada de grupos forasteiros que se apropriam da riqueza biológica do Bairro da Ponte, para investigar e patentear novos medicamentos e perfumes e que exercem uma influência daninha sobre as comunidades locais, nomeadamente sobre a mais rica fonte de estudo biológico, o Rio Balsemão, às quais roubarão conhecimentos ancestrais. Geralmente têm aspecto marrom e pastoso, porém pode aparecer nas mais variadas formas, tamanhos e cores. São impróprias para o consumo, contribuindo no entanto para importantes colheitas científicas. “Que investiguem a merda deles, não têm nada que mexer nas bóias, os nossos monumentos flutuantes que se erguem debaixo da ponte como Estátuas da Liberdade” protestou uma defensora da maior unidade formadora de colónias de bactérias por centímetro cúbico.

Acordo Ortográfico

Acordo Ortográfico põe pastelarias em tribunal e provoca a revolta nos 80

“Que será de mim sem as netinhas que aquela santa Sra me fornecia? Há tantos anos a comê-las e não tenho vergonha de dizer que até me babava de prazer; e agora? Vou comer jesuítas? Jesus é minha Estrela, Maria de Lurdes Rodrigues Rameira de Satanás e os chuis vermelhos sodomizam crianças na Sé de Lamego”, vociferou um velhinho que depois do exaltado desabafo, esbugalhou o olho direito e esticou o pernil mesmo ali
Na verdade este impressionante testemunho poderá ser o início de um cair da folha sem precedentes já que além de milhares de idosos ficarem privados das tais netinhas, ainda são acusados de pedofilia consumada, continuada e até sôfrega considerando que alguns dos visados eram praticamente uns “netinho-dependentes” sem qualquer esperança de recuperação. “Vi há uns anos o “América Pai” onde um depravado violava uma tarte indefesa (e malfeitona meio mastigada), mas enfardar umas netinhas quentinhas nem se compara”, confessou outro idoso com a voz emocionada que confirmou ainda lamber todas as partes daquelas pequeninas antes de as comer com quantos dentes não tinha.
Perante a onda de protestos e óbitos verificados, Maria de Lurdes Rodrigues Explicou aos Professores e Educadores de Infância que prefere ter um País de pedintes e malucos por dinheiro do que um país de pedófilos, por isso as natas e natinhas vão passar a chamar-se notas e notinhas. Quem não gostou da ideia foram muitos familiares que agora em vez das "netinhas" vão ter que desembolsar umas notinhas que "podem levar os idosos para o ingueiro da má vida", desabafou um pasteleiro sem filhos mas com muitas notinhas para fazer.

Vereadores da Oposição com Subornos em Atraso

As finanças da autarquia Lamecense vivem uma crise sem precedentes. Há uma enorme quantidade de Bufos com salários em atraso e mais de metade dos vereadores da oposição ainda não recebeu os subornos deste ano e a promessa de ocuparem o lugar do próprio Presidente ainda não se verificou. O Secretário Antónimo Ferreiro já prometeu que tudo será pago com retroactivos até ao final de Julho quando vierem os reembolsos do IRS, mas a situação está a tornar-se preocupante. Um Bufo dedicado, que preferiu manter o anonimato, garantiu que este ano ainda nem teve sexo em nenhuma casa de alterne perto de Espanha e que agora com aquele sorvedouro da "LamegSemVida" ainda vai ser pior.

Serviço de Quartos

A primeira medida tomada por DemalaPior Noreira, desde que foi eleito para presidente de um bando de pardais sem ninho, foi a fundação de uma empresa de serviço de quartos sediada nas traseiras da CML e começou imediatamente, ele mesmo, por fazer a cama ao seus próprios candidatos às freguesias da Sé e Almacave. O plano consciste em adormecer os traquejados anginhos que têm vivido num céu político, com promessas de mundos sem fundo para onde os pretende empurrar, salvarguardando assim qualquer hipótese de sobreviverem e voltarem à mama da progenitora partidária, seja ela qual for.

"LamegoConvida/EM1727-2008DC" . O Satélite

Foram detectadas moléculas de metano na atmosfera política actual da Cidade de Lamego.
O que, a princípio, parecia um planeta extra-solar a 63 anos-luz da "terrinha", na constelação Vulpecula ("raposinho"), revelou-se na verdade como sendo um pequenito satélite com defeito de fabrico, abandonado nas caves subterrâneas da órbita terrestre. Mas poderá ter grande importância para futuras observações, pois fica assim provado que possui também vapor de água nessa mesma atmosfera, o que poderá finalmente explicar diarreias políticas fulminantes. Baptizado de "LamegoConvida/EM1727-2008DC" tem a dimensão aproximada à capacidade mental de um dos candidatos a observadores do telescópio espacial HUBBLE, o qual garantirá a revelação da existência de moléculas orgânicas no exterior do sistema ensombrado. Este pequeno satélite parece ter uma influência sideral na atmosfera política, visto que o metano é um composto de carbono e hidrogénio que, em certas circunstâncias, pode ter papel relevante nas reacções químicas percursoras da vida. Encontra-se na Terra, nos gás natural e é também produzido na digestão por animais que quando libertado, voluntária ou involuntáriamente, se denomina por "PEIDO comum", causando a irritação de gente com elevada sensibilidade nazal e elitista. Assim se explica a prevista debandadado do perímetro atmosférico do pequeno satélite " LamegoConvida/EM1727-2008DC ". É também gerado em pântanos, o que por si só explica a formação de novos planetóides políticos e presença de colónias de moscas alienígenas.

Procaramba com os Procambarus

A CML já contactou o Presidente de Ferreira do Zêzere para a cedência de 5100 lagostins( Procambarus Clarkii que cá pra nós dá no Procarambus Claro) do rio, muito conhecido também por lagostim benfiquista por ser vermelho de vergonha depois de cozinhado em lume brando, na esperança de acabar com a lentidão dos empreiteiros a quem são adjudicadas as obras públicas. “Se o Procarambus é inimigo da salamandra-de-costas-salientes e avia tudo que seja caracóis e algumas lesmas, com este código postal de lagostins devolvemos em dois tempos a proposta da “carta fechada” a esses marranchos e invertebrados que babam todas as obras públicas por onde passam”, confessou Cisco Flops numa jantarada de peixe marinho SA.do (Assare-Lamecus, prato muito apreciado por empreiteiros desesperados)
Demalapior Noreira não concorda com Cisco Flops argumentando que o PSD de Lamego está infestado dos tais Procarambus e o que é preciso é convencer os filiados no partido, e os que hão-de filiar-se, a tornarem-se predadores e comerem esses crustáceos, com casca e tudo, visando o controlo da praga que teima em resistir desde a era jurássica. “Sei que alguns Procarambus não vão ser fáceis de digerir mas como eles próprios já não ingerem coisa alguma, basta levarem umas mastigadelas de bochecha e cuspidos de seguida” confidenciou Demalapior aconselhando um Baileys para acompanhar os “Criantias-de-Lacte”(Substância leitosa segregada por alguns partidos políticos) e um bagaço do piorio para desinfectar dos “Procarambus-Veclus-Gordus.
No entanto, um Procarambus-Pastor-Gordus, protestou veementemente e até teve um ataque de espasmos de fúria vociferando ameaças do arco-da-velha para quem o quisesse empurrar para o prato dos tais predadores políticos que tudo que sabem fazer é apanhar no CrUstáceo e nada percebem de acepipes gastronómicos Procarambus-politicus-Traditores

Fechado para Obras de Remodelação e Balanço.

Cisco Flops aplaudiu a iniciativa da Igreja de acabar com o "Limbo" para onde iam os inocentes antes de serem baptizadas. Já no que toca ao encerrar o Céu por falta de utentes, a confissão já é outra. Em resposta a esta hipótese, Vento XVI negou e jurou, (sem cruzar os dedos do Padre Zé keds), que apenas está encerrado temporariamente para obras de remodelação e que estarão concluídas no prazo de um ano. Ou de dez "se forem adjudicadas à "Mariozinho Construções&Bros.S.A", ou ameaçadas de embargo pela nobreza de um engenheiro da CML esperançado num extraordinário 15º mês pelo desembargo". A ideia é modernizar aqueles espaços, transformando o Céu num gigantesco lounge, com pufs, e musica Chil-out e sushi servido pelo Tutyserra inserido no "Ámo-te Paraíso" que também abrirá o "amo-te Inferno" e "amo-te Purgatório". O Bispo D. Jácácinto já deu ordens para ampliar as instalações do Inferno, retirando no entanto verbas ao consumo do gás. "Aguardemos pela desvalorização do petróleo e, entretanto, vamos aproveitar essas brasas que nos tentam e incendeiam o céu que há em nós para aplicar o castigo individual na esperança do fenómeno da combustão espontânea”.

História de Pescador

Nova espécie de peixe descoberta no Trancão é história de pescador.

Quem o garante é o Mestre Pesqueirinho, que vai mais longe e acusa Hugo Gante de nunca ter visto um peixe e achar que carapaus em molho de escabeche são lombinhos de porco a nadar em azeite galo. E diz mais,"Essa boga raquítica, que esses senhores dizem ter descoberto, não passa de uma infeliz que eu pesquei mais de 500 vezes à mais de 30 anos, com o mesmo anzol, na barragem que fazia-mos no calhau da areia. lembro-me que essa boga foi apanhada, ainda ovo, porque pensávamos que aquilo era uma almôndega que iria crescer se fosse alimentada com água da "barragem" onde todos mijavam lá de cima do calhau, para simular grandes cheias. Claro que essa amostra de boga não é bem certa e é por demais enfezada, mas pelos vistos, agora está mais esperta com isto tudo das televisões e blogues e, de alguma forma, arranjou maneira de aparecer no rio Trancão e piscar o olho àqueles três papalvos ávidos de uma boa sardinha". Segundo Mestre Pesqueirinho, mal viu a fotografia da "puta do caralho" (nome com que a baptizou naquelas águas depois de o fazer perder mais de 500 trutas de grande porte), reconheceu-a de imediato e, confessa, "até senti um baque no coração!... À primeira vista não parecia ela porque parecia muito triste com aquela beiça descaída mas aquelas tatuagens em forma de escamas não enganam ninguém, pois fui eu que lhas fiz com um anzol de truta desde a 1ª vez que a pesquei, e, - assegurou, - vou escrever para esssa tal revista científica (Zootaxa), para contarem as escamas e confirmarem como ela tem mais de 500, exactamente o nº de vezes que a pesquei. O mundo saberá de uma vez por todas que essa "Chondrostoma Olisiponensis" (truta de Lisboa) não passa da "puta do caralho" do calhau da areia que, não sei como, desapareceu do rio Balsemão. Apesar do estado conservado, que desconfio ter sido obtido à custa de muitas plásticas numa fábrica de conservas, essa boga velha já tem mais de 30 aninhos no papo. Embora pareça ter sangue na guelra, não engana ninguem", concluiu. A certeza desta alegada fraude é igualmente confirmada por Pietro Gambito, observador atento de trutas e lampiões, que confirma de igual modo, a mesma idade da polémica boga. "É verdade que essa boga é natural do rio balsemão, mais concrectamente da barragem do calhau da areia, ali ndo rio da Ponte, em lamego. Foi com grande surpresa que vi a fotografia dessa boga num jornal online que recebo aqui na estranja via pombo- correio. Só não gostei foi da fotografia que estamparam já que só mostram o lado do Mestre Pesqueirinho; é que do outro lado da boga tatuei o meu nome debaixo das escamas verdadeiras com o garfo de um canivete suiço. E isto é que ninguém sabe, pois esta boga só tem escamas verdadeiras de um dos lados. Na verdade esta boga chama-se Maria da Luz, porque a primeira vez que a pesquei ela vinha dentro do tal lampião aceso em que ninguém acredita e, acho que foi amor à primeira vista pelo que voltei a pescá-la mais de 700 vezes naquele verão de 80. Mas agora percebo o jogo dela: caía no meu anzol mas por trás mordia o isco do Pesqueirinho. Portanto,não me admira que agora tenha aparecido no rio Trancão a enganar aqueles três observadores de pássaros, que pensam ter descoberto uma virgem numa casa de alterne".
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A Fonte

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"Fonte-Pura" vítima de teoria da conspiração envolve Fonte da Nssª Srª dos Meninos.
Por entre o nevoeiro do olho-Fino e a penumbra do futuro político, sabe-se por aí que a queda do candidato foi planeada debaixo da água da Fonte-Pura, pelos antigos amigos da boa cabritada e borregos bem regados do Armando da Fonte-Seca. Os sorrisos dos tais amigos vão desaparecendo na medida em que as mágoas antigas, e as que estão para vir, se vão afogando. Por tal alheia conspiração, a Fonte de Nssª Srª dos Meninos teme pela sua integridade física e já contactou outras fontes para uma manifestação às portas da sede da concelhia do antigo inimigo, o PSD."Não contes com o meu apoio", advertiu o PS da pequena fonte de S. Lázaro". Não posso dizer mais nada senão cortam-me a água que vem do Chafariz e então nem com um pedido ao Sr. dos Aflitos me salvará", segredou a Fonte de Nssª Srª dos meninos visivelmente aterrorizada e com visíveis sintomas de maus-tratos e desidratação.

A Ver Navios

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Herdeiro-da-Amizade, que herdou alguns imóveis, vai processar os herdeiros, alegadamente legítimos, por falso esforço na reivindicação do que, julgam eles, ser deles por direito. Mais, acusa-os de preguiça doentia e que a única coisa que sabem fazer é dar maus exemplos sociais e ficar a ver navios. " Esses oportunistas são os responsáveis de não se poder nadar debaixo da ponte, já que o congestionado tráfego de navios de carga onde até o Emma Maersk (maior navio de containers do mundo) já definiu esta nova rota ao tomar conhecimento destes visionários e observadores deste tipo de embarcações." - "Não podíamos deixar de homenagear tão grandes coleccionadores de utopias por isso, para além de nos mostrar-mos solidários, vamos mesmo incluir aquela parte "debaixo da ponte" na rota de inauguração do Emma-Maersk", garantiu o porta-voz da Moller-Maersk numa conferência de imprensa na Dinamarca, onde compareceram alguns dos deserdados.
Entretanto, sabe-se por aí, que o herdeiro faz todos os dias um barquinho de papel e o deixa cair, suavemente, de um lado da ponte para que os "patos e gansos" os vejam a passar do outro. Mas parece que nem tudo o que brilha é ouro; "Também estou a ver navios, já que isto dos impostos sobre imóveis, desde que açambarquei todas as heranças, está a levar-me à miséria e até já comemoro 2 e 3 aniversários por ano o que me dá esta aparência de um velho de 70 ou 80 anos, coisa que era exclusivo do veneno da Ponte. Por isso vou processá-los e obrigá-los a reaverem o que eles acham que é deles por direito. Espero que o BOAAAP ( Bastonário da ordem dos Advogados dos Alcoólicos Anónimos da Ponte) me dê uma ajudinha e os obrigue a reivindicar como deve ser e não fazerem de conta que o fazem", queixou-se o herdeiro.